"Boah S. halt doch einfach mal die Fresse, ist doch scheiß egal, kümmer dich um deinen eigenen Scheiß!", höre ich mich schreien, den Blick meine Deutschlehrerin ignorierend .. "Haha, Noemié rastet aus - kümmer du dich doch auch um deinen eigenen Scheiß!" - "Es nervt einfach." - "Dann ignoriers doch!", ruft er spöttisch. Ich schaue zu Sue, stumm sitzt sie auf ihrem Stuhl - die pure ignoarnz, ihr ist es egal, dass er ihre Freunde fertig macht, dabei gehts nicht um mich, mich kann er fertig machen, ich brauche auch keine Hilfe von Sue .. Aber nie verteidigt sie ihre Freunde, das bin immer ich - weil sie angst hat, dass sie fertig gemacht wird, wie sie mir einmal gesagt hat. Ich starre sie an, wie sie auf ihr Handy tippt.. Tim, warum schreibst du mir nichtmal? Wolltest du nicht immer für mich da sein, warst du nicht immer dankbar, für all das, was ich für dich getan habe? Ach vergiss es, alles gelogen. Weißt du, was ich solangsam glaube? Ich glaube, du hast mit mir rumgemacht, damit Sue eifersüchtig wird. Du hast mir smsn geschrieben, damit Sue sieht, dass du auch ohne sie kannst. Ich war so dumm. Ich habe ernsthaft geglaubt, dass wir sowas wie Freunde sind, aber das sind wir nicht, wir waren es nie und werden es nie sein. Ich war nur Mittel zum Zweck. Und jetzt sitze ich hier, mit all dem Schmerz und soll meine Deutschhausaufgaben vorlesen? - "Bis zur Tür sind es nur 5 oder 6 Schritte, du könntest aufstehen, rausrennen, alles hinter dir lassen, dich umbringen und endlich frei sein. 5 Schritte Noemié.", höre ich die Stimme in meinem Kopf, höre wie sie lauter wird. Ich schaue meinen Klassenkameraden ins Gesicht, jedem einzelnen.. Keinem von ihnen habe ich je etwas bedeutet. Da gibt es Sue, die mich nur braucht, wenn Antonia mal nicht da ist .. Außer sie habe ich doch niemanden in dieser Klasse, ich laufe ihr hinterher, wie ein kleiner Hund, weil ich nicht alleine irgendwo rumstehen möchte, ich mag sie nicht, aber nochweniger gern bin ich alleine. Ich bin umgeben von Sues Freunden, umgeben von Leuten die mich ignorieren, hinter meinem Rücken lästern & ernsthaft denken, ich würde das nicht merken - und ich bin allein. Ich war schon immer allein. Zu Hause angekommen, vollfressen, schneiden, vollfressen - gescheiterter Versuch zu kotzen.

Ich bin zu fett für diese Welt. Ich bin zu feige um aufzugeben.

Du hast gesagt du würdest da sein, Tim.

Du hast gesagt wir wären Freunde, Tim.
Du hast gesagt, ich wäre was besonderes, Tim.

Wo bist du jetzt? Wo bist du, wenn ich dich brauche?

Wieso haben wir uns seit 4 Monaten nicht mehr gesehen?

Ich wünschte, ich könnte endlich glauben, dass ich dir nie was bedeutet habe.

Doch ich kann nicht.

5 in Physik zurückbekommen - am liebsten wäre ich Tränen ausgebrochen, doch ich kann ja wohl kaum zugeben, dass mich eine 4 im Zeugnis stört, wenn manche in meiner Klasse mehrere Fünfen haben. Egal jetzt, 2 4er, das läuft schon, hoffe ich. Schon krass, übernächste Woche bekomme ich mein vorletztes Zeugnis, dann sind bald Abschlussprüfungen und dann ist das Schuljahr rum, dann bin ich fertig mit der Schule, 10 Jahre von denen ich gedacht habe, dass sie nie rumgehen würden und gerade da drücken die mir 2 4er ins Zeugnis? Na schönen dank auch. 

Sue gehts gut, ihr gehts so verdammt gut.

Wir hatten Politik, da habe ich sie angestarrt, wir hatten Mathe, da habe ich sie angestarrt - heute habe ich in der Schule nichts getan außer sie angestarrt, ich habe mich gefragt, wieso sie alles bekommt was sie will, wieso Tim sie immer noch liebt - wieso er mich nicht lieben kann. Und mir sind Tränen in die Augen gestiegen, ich habe sie versucht wegzublinzeln, doch es ging nicht. Ich saß da, habe meine Klassenkameraden angelächelt und meinen Selbstmord geplant .. Würde mich mal interessieren, ob ich die Einzigste bin, die solche Gedanken hat. Wahrscheinlich schon.

"Liebe Klasse 10,

wisst ihr, wie es ist, wenn Leute über euch lästern, wenn sie euch fertig machen & ihr nichts anderes tun könnt, außer so zutun als wäre es euch egal, weil sonst immer mehr Leute gegen euch wären? Vermutlich nicht, ich bekommt fast alle immer alles in den Arsch gesteckt, bedankt habt ihr euch dafür nie. & S., ich wollte dir nurmal sagen, dass du nie einen Grund hattest mich fertig zu machen, weil du einfach fett bist, du bist so fett und hässlich & ich hasse dich von ganzem Herzen. Du wirst jetzt vormutlich dasitzen und lachen, wirst irgendwas sagen vonwegen, wie dumm ich wäre, aber tief in deinem Innern, da weißt du, dass du fett bist .. ich bin mir sicher, dass du schon viele Diäten gemacht hast - und wie man an deinen Schwangerschaftsstreifen sehen kann, sind alle gescheitert. Weil du keine Willenskraft hast. Doch ich hab sie, ich habe innerhalb von 2 Monaten 10 Kilo abgenommen, wovon du nur Trämen kannst. Wenn ihr diesen Brief hier jemals lesen solltet, hab ichs sogar geschafft den ganzen Scheiß, der sich mein Leben nennt zu beenden. Ich bin nicht stark, ich bin nicht schön und ich bin auch nicht dünn.. Aber ich weiß wenigstens noch, wann es reicht, wann es genug ist, wann ich jemanden zerstört habe - nein S. du bist nicht der Grund. Du bist einfach nur ein fettes hässliches Kind - eigentlich sind wir uns ziemlich ähnlich - das bin ich nämlich auch. Egal. Der ganze Brief soll ja nicht an ein Fettes Kind gerichtet sein, das denkt es könnte die Welt regieren. - Aber noch eins, ich habe Narben gesehen, Narben die einem Ex-Hellsangles zugefügt wurden, weil sie ihm sein Tattoo rausgeschnitten haben, ich habe gehört und gesehen, was Hells"angles" so treiben - mir kann keiner was vormachen. Es gibt in unsere Klasse so einige, die denken, dass sie etwas besonderes sind, weil sie besonders hübsch sind, oder besonders begabt oder beides zusammen - doch niemand ist etwas besonderes. Jeder hat seine kleinen dreckigen Geheimnisse, die er mehr oder weniger gut versteckt. Manche verabschieden sich lachend von ihren Freunden, gehen nach Hause und schneiden sich die Haut auf, oder betrinken sich so lange bis sie kotzen müssen, nur weil sie ihr Leben nicht mehr ertragen können - nein, niemand ist etwas besonderes. Lernt mal, wie man mit seinen Mitmenschen umgeht. Also peace, ich hasse euch alle - ganz besonders sie, Herzallerliebster Klassenlehrer, haben sie mal gemerkt, dass sie von allen ihren Schülern nur verarscht werden? Ja, so ist die Welt. Tschüss ihr Spasten!"

Mal wieder ist ein Woche rum, mal wieder laufe ich nach der Schule alleine zur Bushaltestelle, lachend springen meine Klassenkameraden im Schulflur herum und ich mittendrin, den Tränen nahe. Ich laufe weiter, immer schneller, irgendwer gibt mir einen gefehler, ich stolpere, rücke meine Schulranzen zurecht und laufe, renne fast weiter. Sue und Antonia laufen vor mir, nein, sie haben nicht gewartet, worauf auch? Ich bin so ein verdammtes scheiß Opfer! Ich starre sie an, Tränen schießen mir in die Augen, ich lasse sie einfach an meiner Wange herunterlaufen, mir egal, sollens doch alle sehen! Immer mehr Tränen kamen, aus dem Augenwinkel sah ich wie Sue und Antonia stehen blieben und gernervt auf mich schauten, schnell wischte ich meine Tränen weg und spielte heile Welt. Doch es klappte nicht, ich lief schneller immer ein zwei Schritte vor ihnen um still und heimlich weinen zu können. Es viel ihnen nicht auf. Als wir in den Bus einstiegen setzte ich mich hinter Sue, weil ich wusste, dass sie eh lieber neben Antonia sitzen würde. Ich starrte auf ihr Handy, "Schatz, Schatz, Schatz..", zeigte es jede Minute an. 

"Du liebst Sue immer noch.", säuselte ich Tim ins Ohr.. "Nein, bald nicht mehr.", hast du gesagt und gegrinst "Ja.. Und dann?!" - "Mal sehen..", hast du gesagt und mich angegrinst, als ob ich der schönste und wertvollste Mensch auf dieser Welt wäre.  Ja Tim, du liebst Sue nicht mehr und mich könntest du lieben? Aha. Ja, deswegen seit ihr ja jetzt auch zusammen und keiner von euch beiden interessiert sich mehr für mich.  

Irgendwie schaffte ich es aus dem Bus und nach Hause, wo ich mich vor den Spiegel stellte und mir zurief wie hässlich ich bin. Ich hatte Anna heute in der Pause gefragt, ob sie am Wochenende Zeit hätte. "Hm, ich geh zu Sue.." - "Ah, achso, hm.", sagte ich und drehte mich weg. "Vielleicht kannst du ja auch kommen!", schrie sie begeistert. "Hm, ja.", grummelte ich. "Wieso nicht?!", hat sie gefragt und noch bevor ich hätte antworten können hat sie sich weggedreht und mir jemand anderem geredet. - Weil ich mal wieder was mir dir machen wollte Anna, einfach nur du und ich, so wie früher. Aber mit mir macht niemand mehr was alleine, immer wenn ich irgendwen frage ob die Person Zeit hat heißt es "Ja, wir können ja noch x und y fragen." .. Bin ich wirklich so unausstehlich? Bin ich das wirklich?

Und das ich dich verloren habe, mein "bester Freund", macht die Sache nicht besser.
Ich liebe dich, vermisse dich, vergiss das nicht.

Gestern.

Meine Klasse reißt mich mit zur Metzgerei um die Ecke, wir gehen alle gemeinsam Essen, jeder bestellt sich ein Schnitzelbrötchen oder ähnliches. Ich stehe vor der Theke, schaue mir die Wurst an, die Salate und den Aufstrich, "Ich könnte jetzt genau hier an Ort und Stelle eine ganze Wurst verschlingen", denke ich mir. Sue stießt mir in die Seite und zischt "Was nimmst du?!" - "Nichts.", sage ich und greife mir an meinen schmerzenden Bauch. Das Hungergefühl, am liebsten würde ich es loswerden, doch es lässt mich glücklich sein, dadurch fühle ich mich nicht ganz so hässlich und ich wusste genau, würde ich jetzt etwas essen was mehr als 100 Kalorien hat, würde ich mich in der Schule vor das nächstbeste Klo werfen und alles rauskotzen. Ich lese die Aufschriften, wo die Preise pro Gramm dran stehen .. langsam verschwimmt die Schrif vor meinen Augen, langsam wird der Boden unter mir schwarz. "Nein Noemié, du kannst hier jetzt nicht zusammenbrechen.", rufe ich mir ins Gedächtniss, drehe mich um und gehe aus dem Laden. Draußen angekommen, ziehe ich eine Apfel aus meiner Tasche und stopfe ihn so schnell in mich hinein, dass man meinen könnte ich würde vor einem leckeren Steake sitzen. Doch es wurde nicht besser, an diesem Tag hatte ich meine Tage bekommen, Übelkeit, Hunger und Unterleibschmerzen - die perfekte Kombination für einen guten Tag - Ha-Ha. Ich wartete draußen auf alle und lief mit ihnen zurück zur Schule. Während den letzten beiden Stunden starrte ich auf Sue, das war das einzigste worauf ich mich in diesem Moment konzentrieren konnte. Sue lief vor zur Tafel, schrieb irgendetwas an. Ich habe ihr auf den Arsch gestarrt und mich gefragt, wieso ich nicht so schlank sein konnte wie sie. Tränen schossen mir in die Augen. Sue setze sich an ihren Platz, kramte ihr iPhone hervor und schrieb Tim eine SMS, sie stöhnte genervt auf - mich würdest du nie nerven Tim. Nach diesem Tag lief ich nach Hause, schaltete mein Handy ein um festzustellen, dass sich innerhalb von 10 Stunden kein einziger Mensch für mich interessiert hat.

Anton, ich vermisse dich.

Ich laufe nach der Schule zur Bushaltestelle, alleine wohlbemerkt. Sue ist mit ihrer neuen besten Freundin Antonia an mir vorbeigelaufen, sie hat mich gesehen, nichts gesagt.. Sie ist einfach weitergelaufen, sie hat ihren Regenschirm aufgemacht und sich bei Antonia eingehakt, sie haben über Tim geredet. Ich lief genau hinter ihnen, doch anscheind bin ich irgendwie durchsichtig - oder warum habt ihr nichts zu mir gesagt? "Meine Eltern sind übers Wochenende weg..", höre ich Sue sagen. "Echt? Dann kann ja Tim vorbeikommen, wenn du verstehst was ich meine..", sagt Antonia unter schallendem Gelächter und zwickt Sue in die Seiten... "Hach.. Ja, er kommt und schläft auch wahrscheinlich da.", autsch. Das hat gesessen, du hättest mir lieber ins Gesicht schlagen sollen, das hätte weniger weh getan. Ich würde echt gerne wissen wie du schläfst. Ich würde gerne wissen, ob du nur eine Boxershort trägst oder eine Schlafanzughose .. Würde mich echt ineressieren. Egal. Ich laufe weiter, schaue auf den Boden und passe auf, dass die Tränen nicht kommen, die sich vor meinem Auge wie eine Wand aufbauen, die alles verschwimmen lässt. An der Bushaltestelle laufe ich an Sue und Antonia vorbei "Heeeeey.", sagt sie, doch ich sage nichts, laufe ein paar Meter weiter und stelle mich alleine gegen die Wand gelehnt hin. Opfer. Ich höre sie immer noch reden .. "Wieso stellt sie sich nicht zu uns?" , "Wieso steht sie da allein?" - Doch keiner hat mich gefragt, keinen hat es wirklich ineressiert. Ich reiße meinen Kopf zur Seite, schaue in Sues blaue Augen, ich sehe wie sie sich wegdrehen, sie haben mich die ganze Zeit angestarrt. Opfer. 

Glücklicherweise kam der Bus schnell und ich stieg rasch ein, setze mich auf einen freien Platz und wartete darauf, dass irgendein kleines dummes Kind kommen würde und quäken würde "Kann ich mich da hin setzen?", und keine 2 Minuten später hielt der Bus an der nächsten Haltestelle und ein kleines Kind quälte sich zu mir durch und keuchte "Kann ich mich da hin setzen?!" - "Nein", sagte ich und schaute aus dem Fenster. Ich hasse diese kleinen Kinder.

Ich lasse mich von der Bremskraft nach Vorne fallen, kralle mich noch schnell fest, damit ich nicht die 3 Stufen runterfalle und steige aus. Hinter mir laufen die ganzen Türken die bei mir um die Ecke wohnen. Wirklich, ich bin nicht Ausländerfeindlich oder so, aber woher haben die eigentlich alle ihre iPhone 4S' und die teuren Markenklamotten? Egal. Einer lacht laut und gibt mir einen Gehfehler, ich stolpere, beiße mich fest auf die Lippe. Normal hätte ich mich umgedreht und ihm eine gescheuert, doch hätte ich das getan, dann hätten sie gesehen, dass ich weine.

"Noemié, was ist los?", fragt mich meine Chorleiterin und schaut mir in die Augen. "Nichts. Tschüss dann.", flötete ich und machte mich auf den Nachhauseweg. "Vonwegen.", dachte ich mir und brach in Tränen aus. Ich dachte an Anton, die letzte Person auf dieser Welt, die ich wirklich liebe und die mich wirklich geliebt hat. - Vergrault hab ich sie. Ich ballte meine Hand zu einer Faust, ließ sie an der nächsten Hauswand entlangschleifen, bis rote Striche auf ihr zu sehen waren. Das war nicht gut genug. An der nächsten Hauswand presste ich sie fester auf den Putz, fester, immer fester, bis ich den schmerz in meinem Herzen nicht mehr spürte, bis ich aufhörte zu weinen und einfach nur den Schmerz genoss..

Anton, ich liebe dich.

Ein Freund von Anton meinte er wäre richtig sauer auf mich.

So Noemié, du hast den letzten Menschen in deinem Leben vertrieben, der dir irgendwie wichtig war. Was willst du jetzt tun? Dich umbringen? Nein, das hast du nicht verdient, nichts als Schmerz hast du verdient, den Tot verdienst du nicht! Abnehmen wirst du! Bis du nur noch 44kg wiegst - mindestens.. Am besten nimm noch mehr ab, je weniger von dir da ist, desto besser. Du fettes Stückscheiße! Ich hasse dich! Ich hasse dich! Auf gehts ins Bad, klinge ins Bein gerammt. Super gemacht Noemié, fick dich Noemié. Fick dich ganz hart! HUNGER NOEMIÉ, das ist ja wohl das Mindeste was du für die Menschheit tun kannst - nämlich ihr deinen Fetten Anblick zu ersparen. Ich hasse dich Noemié. Ich hasse dich. 

Anton, ich liebe dich. 

... Mit zitternden Beinen steige ich aus dem schwarzen Auto aus, strecke meinen Kopf noch einmal rein und sage mit zitternder Stimme "Danke fürs mitnehmen, schönen Abend noch!". Keiner merkt was. Kaum habe ich die Tür zugeschlagen fährt Sues Vater los. Ich zittere so stark, nicht weil mir kalt ist, nein, sondern weil ich so hunger habe. An diesem Tag habe ich nichts gegessen außer einen Burger bei McDonalds, was viel zu viel war. Vom Rand des Bordsteines gehe ich zu unserem Hoftor, ich atme tief ein, reiße mich zusammen um nicht hinzufallen und drehe den Schlüssel um. Ich laufe die Einfahrt rauf und schließe die Haustüre auf Atme nocheinmal tief ein und versuche glücklich wie immer "Haaaaaaaaallo", zu rufen. Doch es klappt nicht, meine Stimme bricht und ich renne schnell ins Bad. Ich kann die Tränen einfach nicht länger zurückhalten. Kraftlos lasse ich mich an der Badezimmertür heruntergleiten den Kopf auf die Knie gestützt. Ich gebe nach, bin nicht mehr stark. "Ich willl hier weg, ich will hier weg.", sage ich immer vor mich hin - doch ich bin hier. So lange, so lange noch. - Als ich in diesem Auto gesessen habe, es war die Hölle. Dunkel, dunkel und verdammt heiß. In den Kurven berührten meine Knie Sues und jedesmal bin ich zusammengezuckt .. Jedesmal wenn ihr Handy vibriert hat musste ich eine Träne wegblinzeln .. Niemand hat es gemerkt. Sue und Tim - Für immer.

Noemié und die Einsmakeit - für immer.

Fuck.




"Es tut mir leid, dass ich 2011 immer nur an mich gedacht habe. Es tut mir leid, dass du dich so oft um mich kümmern musstest, als ich betrunken war. Es tut mir leid, dass ich nicht für dich da war als du mich gebraucht hättest. Ich liebe dich Anton, daran wird sich nie etwas ändern. Du bist mein bester Freund. Ich liebe dich. Bitte, bitte verzei mir. Bitte.", schrieb ich, doch ich drückte nicht auf senden, zu feige war ich. Anton, ich vermisse dich. Bitte, bitte melde dich. Ich brauch dich. Bitte.

Sue & Tim. Tim & Sue.

Es ist lange her, da konnte ich noch weinen, ich hab mir gewünscht nicht mehr zu weinen. & das ist das Schlimmste..
Ich kann nicht mehr weinen, ich bin leer, so leer. Meine Haut weint, rote große Tränen.. Ich bin fertig.

Peace. Noemié _

Es passieren keine Wunder.

Das Leben ist scheiße. 

Findet euch damit ab.

Kinder sterben.

Kinder begehen selbstmord.

In was für einer Welt leben wir?

Was soll die scheiße?

Was soll ich hier?

Ich schaue auf die dünnen weißen Striche, kanpp über meiner Pulsader. Niemand sieht sie, noch nie sind sie jemandem aufgefallen, nur wenn man genau hinsieht kann man sie erkennen. Doch sie sind da, Narben. Sie mögen vielleicht klein, klein und unsichtbar sein, aber sie sind da und das zeigt zu was wir fähig sind, was all das schlechte mit uns macht. Ich konnte und kann es mir immer noch nicht erklären warum Menschen das machen, ich meine, was bringt es den Menschen sich selbst zu vertümmeln? Jedes mal zu erschaudern, wenn jemand einen anfasst.. Jedesmal im Sportunterricht aufpassen zu müssen, dass es niemandem auffällt.. All das auf sich zunehmen, nur für ein bisschen Schmerzbefreiung? All das? Ich weiß ja nicht. Doch ich nehme es auf mich, Tag für Tag.

Krank.

Ich bin mit Mutter einkaufen gefahren, es war schon dunkel und die Bäume, die die Schnellstraße umgaben verschwommen zu einem grauen Brei. Hin und wieder zuckte ein Scheinwerferlicht neben uns vorbei. Oasis sang im Radio Wonderwall und ich dachte an dich. Ich dachte daran, wie wir auf dem Boden unter dieser Laterne gelegen hatten und du mir über mein Haar gestrichen hast, sanft, liebefoll. Ich schloss meine Augen, der Schmerz war so unerträglich. Ich konzentrierte mich auf meinen unregelmäßgen Atem, öffnete die Augen und schaute auf die Straße, durch meinen Kopf schossen Tausend Gedanken, alle die Momente mit dir, die Guten wie die Schlechten .. Der Schmerz wurde schlimmer, obwohl ich das für unmöglich gehalten hatte .. mir wurde schlecht, schlecht vor Schmerz. "Halt an.", rief ich meiner Mutter zu. "Hier? Warte, wir sind gleich da.", sagte sie und wir fuhren auf den Reweparkplatz. Ich sagte ihr ich würde im Auto warten und sie lief hinein, mich im Auto zurücklassend, mit all dem Schmerz .. Es wurde schlimmer, als ich an den Kuss vor dem Haus dachte, als du mich hochgehoben hast und ich mich in deinem Haar festgekrallt hatte .. Ich drehte die Musik auf, die schlechten Boxen unseres Familienvans begannen zu scheppern .. Ich riss die Autotüre auf, und übergab mich lautstark in das Gebüsch, dass die Parkplätze trennte, doch es wurde nicht besser.. Mit dem Geschmack meiner eigenen Kotze im Mund setzte ich mich ins Auto, wischte mir die Sabber vom Kinn und wartete darauf, dass ich nach Hause konnte, zusammenbrechen konnte, mich schneiden konnte ..

Super Tag _

3. Ferientag

Nach langem hin und hergewelze stehe ich um 9 Uhr auf, ohne geschlafen zu haben.

Ich steige unter die Dusche, drehe den Hahn auf. Das Wasser läuft an meinem fetten Körper herunter, triff auf frische Wunden - ich zuckte zusammen. Ich drehe den Hahn ganz nach links, Dampf steigt auf. Das Wasser ist verdammt heiß. Ich halte den Strahl an die Wunden, ein stechender Schmerz durchläuft meinen Körper und ich genieße es. Sue würde sich heute mit Tim treffen und ich mit Anna. Fuck, wieso konnte es nicht umgekehrt sein? Egal. Ich steige aus der Dusche, trokne mich ab und stelle mich vor den Spiegel, meine Augen waren Lila/Grün unterlaufen wegen dem Schlafmangel, ich sah schlimmer aus als jemals zuvor. Ich war so fett geworden, so hässlich. Ich lege mich kraftlos auf meine Couch, schalte den Fernseher ein und schaue solange bis mich meine Mutter zum Essen ruft. Wenigstens gab es Suppe - also fast keine Kalorien. Eine Stunde später lief ich zum Bahnhof um mit Anna in die Stadt zu fahren. Mein Handy vibrierte "Tim." - Oh fuck. Ich atmete ein, spürte einen stechenden Schmerz in meiner Brust und presste die Lippen aufeinander. Ich klappte mein Handy zu und ließ es in meine Tasche gleiten. "Nein, heute nicht. Fick dich.", dachte ich mir, doch keine 5 Minuten später schrieb ich dir zurück. Fuck. Als wir in die S-Bahn einstiegen vibrierte mein Handy erneut 2 Neue Nachrichten. Eine von Tim und die ander von SUE (?!). "Hey, hab euch gesehen, kommt mal ins letzte Abteil.", schreibt sie. Wahrscheinlich ist sie auf dem Weg zu Tim und wir liefen hinter zu ihr. "Heeey, na.", sagte sie und nahm uns in den Arm und tippte sofort wieder in ihr Handy. - Sie war auf dem Weg zu Tim und musste trotzdem mit ihm SMS schreiben? Gott. Wir unterhielten uns kurz und nach 4 Stationen sah ich ihn. Tim. Er saß auf einer Bank und tippte in sein Handy, sah auf und schaute lächelnd Sue an, er sah nur sie. Niemanden sonst und ich wusste es zu 100%, dass er sie noch liebt. Sie stieg aus und fiel ihm in die Arme, fiel zu lange standen sie so da. "Verdammt, ich liebe dich.", dachte ich mir, sagte aber nichts. 4 Stunden später schrieb mir Sue eine SMS "Hilfe!", das war alles und ich wusste bescheit - Tim hatte sie geküsst.

Ich gehe ins Bad, setze mich auf die Kante der Badewanne, schneide mich, schneide mich tief, es blutet, immer mehr Blut. Ich lache, lache schrill. Ich hasse dieses Leben, ich hasse es so sehr. Es gibt hier niemanden, der mich noch festhält, das einzigste was mich festhält ist Silvester, da seh ich alle ein letzte mal. Ich stehe auf, stelle mich vor die Spiegel, lächle, ich bin so verdammt hässlich. Nichts an mir ist liebenswürdig. Nichts. Meine unreine Haust, meine schiefen Zähne, meine fetten Beine. "Du bist hässlich, du bist so verdammt hässlich, du hast es nicht verdient zu leben, so hässlich bist du. Du hast es nur verdient zu leiden, nichts anderes hast du mehr verdient du fettes Stück Scheiße. Schmerz hat dich ein Leben lang begleitet, nie warst du glücklich, weißt du auch warum? Weil dus nicht verdient hast, weil du so hässlich bist! So verdammt scheiß hässlich!", rufe ich meinem Spiegelbild mit einem Lächeln ins Gesicht zu. Eine Träne läuft an meinem Gesicht herunter, ich falle, falle auf die Knie, schlage mit den Fäusten auf den harten Boden, weine, schreie, blute.

*klick* 

Es tut so weh dich zu lieben. 

Du bist der Junge, der mich zum lachen bringt, wenn mir zum weinen zumute ist. Du bist der Junge, dem ich alles erzählen kann, bei dem ich denke, ich bin zu Hause. Doch du bist der Junge, der mein Lachen innerhalb von Sekunden in ein weinen verwandeln kann. Du bist der Junge, auf dessen Anruf ich jeden Tag warte. Du bist der Junge, der macht, dass mein Herz aussetzt, wenn eine SMS kommt. Du bist der Junge auf dem mein scheiß Leben stand und du bist der Junge, der all das zum Einsturz gebracht hat. Einfach so, ohne es zu merken. Du bist der wundervollste Junge den ich je treffen durfte, ich liebe dich, ich liebe dich so sehr .. Und es tut so weh niemandem davon erzählen zu können. Es tut so weh dich zu lieben.

Wir hatten Wahl-Pflicht-Unterricht, ich sitze normalerweise ganz alleine außen, doch heute waren viele "krank", also durften wir uns hinsetzen wie wir wollten und Sue hat gerufen "Hey Noemié, komm doch her.", ich wollte nicht, doch ich sah, dass Anna neben ihr saß, also quälte ich mich zu ihnen an den Gruppentisch. Anna erzählte etwas, ich hörte ihr zu, nickte und fragte etwas und Sue brach in grelles gelächter aus "Man, Noemié, du bist so dumm, hahahahahaha!", grölte sie und Anna gleich mit. Ich drehte mich auf die Seite, hörte nur am Rande wie Anna und Sue lachten und einen auf beste Freundinnen machten.
Ich hasse euch. 

Vor meinem inneren Auge, sah ich mich in der Badewanne schwimmen, doch da war kein Wasser, da war bloß Blut, mein starrer Blick, das Hämmern an der Badezimmertür, das geschreie meines Vaters, ich sah wie sie die Tür aufbrachen, mich aus dem Wasser zogen, meine Mutter drückte mich an sich, doch da war kein Leben mehr in mir, ich war weiß, weiß wie ein Engel. Meine Mutter schrie, Sanitäter kamen, wollten mich ihr wegnehmen, doch sie klammerte sich an mich, ganz fest, sie gaben ihr eine Beruhigungsspritze und ließen sie in die Klinik einweisen. "Äh, Noemié?", riss mich Sue aus meinen Gedanken "Hm?", murrte ich genervt "Wie findest du das?" - "Super, ja macht das so.", sagte ich ohne zu wissen über was sie geredet hatten. Vor meinem inneren Auge, sah ich wie der Briefträger meine Briefe austrug, meine Beerdigung, das halbe Dorf meiner Mutter und meines Vaters war gekommen, häuchelte mitgefühl vor, ging nach Hause und lebte so weiter wie zuvor.
Tot.

"60,95€ macht das dann..", qäukt die schlecht geschminkte Verkäuferin. Ich reiche ihr 65, sage stimmt so und stürme aus dem Laden. Nicht das ich das Geld gehabt hätte, nicht, dass ich nicht wüsste dass das zu viel für ein Weihnachtsgeschenk ist, aber ich liebe meine Schwester und bald bin ich eh nicht mehr da also - who cares? Man lebt nur einmal.

Mit der kleinen Tüte in der Hand stürme ich zu Anton, ich falle in seine Arme und bin zu Hause. Doch an diesem Tag ist irgendwas anders, irgendwas stimmt nicht. Anton will mich andauernd in den Arm nehmen, mit mir kuscheln, mit einem Lachen habe ich mich im Schneidersitz aufgesetzt und demonstrativ SMS geschrieben, er spielte mit meinen Haaren, ich rückte zur Seite, er legte seinen Kopf auf meine Beinde, nahm meine Hand, ich ergab mich und schaute Fern, alle 2 Sekunden zuckten meine Augen zur Uhr und ich hoffte, dass es dir nicht auffiel.

8Uhr, geschafft, ich laufe in der dunklen Gasse in der er wohnt entlang, sehe nichts, Tunnelblick. Bis zu den Gleisen dauerte es keine 5 Minuten und da stand ich, die Zugfahrzeiten kannte ich genau, ich musste also nur noch warten. Ich setze mich auf die feuchten Gleise, zog mein Handy hervor, suchte in den Kontakten deinen Namen "Hallo 'Tim'.  Falls du wissen möchtest was passiert ist, geh auf creadigol.blogspot.com .. Ich liebe dich. Es tut mir leid." , ich find an zu weinen, ich konnte die Tränen nicht zurückhalten .. Es fing an zu hageln, die Hagelkörner trafen mich härter als ich es erwartet hätte, doch der Schmerz tat gut. Ich zog meine Jacke aus, meinen Pulli. Mein weißes Top wurde innerhlab von Minuten durchsichtig, die Hagelkörner fühlten sich an wie kleine Nadelstiche .. ich stand auf, tänzelte auf den Gleisen, lachte, weinte und schrie. "HEY!", schrie eine raue Männerstimme .. Ich drehte mich nicht um, ich rannte los, an den Gleisen entlang, immer weiter, der Hagel und der kalte Wind peitschten mir ins Gesicht. Meine Haare waren ganz zerzaust, meine Klamotten durchnässt und ich zitterte am ganzen Körper, als ich mich wenige Minuten später keuchend ins nasse Gras neben den Gleisen fallen lies.  

Und seid langem habe ich mich wieder lebendig gefühlt.

Krüppel.

12:15, Schule aus.

Jeder läuft lachend neben einem Feund oder einer Freundin aus der Schule, nur ich nicht. Ich bin allein. Allein setze ich mich in den Bus, Erkia setzt sich neben mich "Hey.", grummel ich in meinen Schal.. "Na! Und was gibts neues?", fragt sie mich grinsend .. Ich ziehe eine Augenbraue nach Oben, Erika, ich weiß schon längst, dass du und dein Herr-(ich-mach-mit-ihr-Schluss-und-komm-dann-doch-zum-7.-mal-wieder-mit-ihr-zusammen) wieder zusammen seid, reib es mir bitte nicht unter die Nase.. "Weltuntergang und bei dir?" - "Ach, es ist wunderbar,  vorgestern hat er mich zu sich eingeladen .. ", aus. Ich schaue aus dem Fenster, will nicht hören was sie sagt "Hörst du mir überhaupt zu?", reißt sie mich aus meiner Beerdigung, die sich vor meinem Innerenauge abspiel.. "Natürlich, total süß von ihm..", rate ich einfach, ohne zu wissen ob das jetzt angebracht war. "Ja, nicht?", sagt sie und grinst. Endlich, meine Haltestelle "Viel Glück .. Echt süß dass ihr wieder zusammen seit.", rufe ich ihr fröhlich zu als ich ausssteige. Selbst die dicke Erika mit den Pickeln überall hat nen Freund, denke ich mir und schaue nach 8 Stunden das 1. mal auf mein Handydisplay - Keine Nachrichten - von wem auch? 

Keine 5 Minuten später öffne ich die Haustüre .. "Du hast morgen Krankengymnastik..", war meine Begrüßung die mir mein Vater zuraf. "Super.", sage ich sarkastisch.. Meine Mutter schaut mich durchdringlich an "Hattest du schon was vor?" - "Ja.", Antworte ich grimmig. "Speicher die Termine doch mal in dein Handy ein.", schlägt mein Vater zum 100sten mal vor.. "Würde nichts daran ändern, dass ich ein Krüppel bin. Alle machen jeden Tag irgendwas mit Freunden und wenn ich Opfer mal was vor habe, dann muss ich absagen, weil ich Krankengymnastik habe. Kein normaler Teenager hat sowas, nur ich, ich krüppel.", bricht es aus mir herraus "Noemié..", fängt mein Vater an "Wer sagt dass du ein Krüppel bist?" - "Ich." - "Aber das stimmt nicht und denk doch auch mal an die Kinder, die Krebs haben, die müssen auch zum Arzt .. Und und und.", versuchte er mich aufzumuntern .. "Ja und? Habe ich Krebs? Nein.", schrie ich.. "Aber ich wünschte ich hätte .. dann würde ich wenigstens sterben.", sagte ich. Meine Mutter ließ fassungslos den Topf fallen, und im Radio sang Mariah Carey: "..and all I want for christmas is you.", was zu viel war ..
ich rannte weinend ins Bad und schnitt an meinen fetten Beinen herum.

Das Mädchen vor mir schaut traurig an ihrem Körper herunter, ihre Beine sind dick geworden, ihr Körper vernarbt, ihr Makeup verschmiert. Zitternd steigt sie auf die Waage, die Zahlen reißen ihr den Boden unter den Füßen weg + 0,7kg sie stößt ein gehauchtes "Nein.", aus .. ihr zerbrechlicher Körper gleitet an der Wand herunter, zitternd sitzt sie auf den kalten Fliesen, den Kopf auf die Knie gestützt, niemand hört ihr weinen, niemand ihre Schreie, niemand sieht wie sie sich schneidet, niemand. Plötzlich springt das Mädchen auf, wütend stampft es auf mich zu, Tränen überströhmt, ihre blutenden Knöchel schlagen auf mich ein und der Spiegel zerbricht. Ich will nicht mehr sie sein, Zeit abzunehmen, Zeit für Veränderungen.

Vorgenommen:
- Jeden Tag 5 Situps mehr als am Vortag. (50)
- Jeden Tag Beine-Po-Training

Witz des Tages:

Violets are red, Tulips are red, Bushes are red, Trees are red, HOLY SHIT MY GARDEN'S ON FIRE!

Um 5:12 habe ich das letzte mal seufzend auf mein Handy geschaut, ein letzer Gedanke an dich, ich schließe meine Augen.. 48 Minuten später klingelt mein Handy, mein Wecker. Ich steige unter die Dusche, drehe das Wasser auf, drehe den Hahn nach links, immer heißer, dampf steigt auf, doch mir ist immer noch kalt, mein Körper ist rot, ich merke nichts von der wärme. Enttäuscht und zitternd steige ich aus der Dusche. Als ich meinen Kopf nach unten neige um mir die Haare zu föhnen wird mir schwarz vor Augen, ich kralle mich an dem Waschbecken fest, nein heute nicht, bitte.. Doch ich rutsche ab, falle auf harte Fliesen und bin für einen Moment weg. Um viertel nach sieben schließe ich die Haustüre zu und mache mich auf den Weg zur Bushaltestelle. Und in der Chemiearbeit knurrt mein Magen so laut, dass sich alle zu mir drehen und ich peinlich berührt lächle, schnell trinke ich aus meiner 1,5 Liter Flasche um meinen Magen zu füllen. 1. Pause eine kleine Mandarine 50 Kalorien. 12:15 - geschafft, erleichtert laufe ich zur Bushaltestelle und somit fahre ich nach Hause. Zu Hause angekommen frage ich meine Mutter was es zu essen gibt "Suppe und Pfannkuchen." - "Einmal Super und einmal Kalorien.", denke ich mir und sage "Was für Suppe?" - "Mit Nudeln..", sagt sie und lächelt.. "Oh, kann ich die machen?" - "Hmm, okay.", ich stelle mich an den Herd, schütte Wasser in einen Topf, Gemüsebrühe dazu, meine Mutter schneidet Karotten ind en Topf.. "So. Das reicht, Nudeln und so brauchen wir nicht!", sage ich .. Meine Mutter schaut in den Topf, in dem sich die Karottenstücke am Boden sammeln, 2 Karotten und Gemüsebrühe = Super Essen. "Soll ich noch Kartoffeln dazu schneiden? Oder Ei?" - "Nein, und ich mag kein Ei!", rief ich. Meine Mutter starret traurig in den Topf und ich ergab mich "Okay, Eier?", fragte ich und schlug 3 Stück in die Suppe. Ich Aß 3 Teller, also ca 50Kalorien  .. anschließend ging ich in die Küche um ihr mit den Pfannkuchen zu helfen. Wie angewurzelt blieb ich vor der Pfanne stehen, Meter dick stand darin das Fett "Mehr Öl ging wohl nicht, oder?", fragte ich bissig. Meine Mutte ignorierte mich und gab Teig in die Pfanne, es brodelte und zischte, Rauch stieg auf. Und ungelogen, ich sah die Kalorien vor meinen Augen tänzeln. Ich aß 50g also 100Kalorien.

Ich werde bis Silvester nichts mehr essen, danach kannst du wieder fressen Noemié. Nur an Silvester, da musst du dünn sein. Für ihn. Für dich, für alle.

Wie Erfolgreich du Sachen verdrängen kannst.

Wie gut es geht. Doch wie schlecht es dir geht, wenn alles wieder hoch kommt. Unglaublich.

Das 11 Jährige Mädchen ging ins Bett, weinte sich in den Schlaf. Ihre Mutter hatte sich soweit beruhigt, dass sie auch schlafen konnte. Und so wurde es still, zu still in ihrem kleinen Häuschen. Froh darüber endlich schlafen zu können, riss sie ihr Bruder wenige Stunden aus dem Schlaf, andauernd flüsterte er ihren Namen, immer lauter wurde er. Irgedwann nahm sie genervt den Wecker 03:26Uhr .. "Psst, du musst aufstehen, Mama will mit dir reden.". Es fuhr durch ihren Körper wie ein Stromschlag und sie war hellwach. Sprang auf und ging ihrem Bruder hinterher. Und schon waren sie in seinem Zimmer, wo sie sah, wie ihre Mutter am Fenster stand, ein Fuß auf der Fensterbank - bereit zum Sprung. "Da bist du ja liebes.", sagte sie mit einer irren Stimme.. Und das war sie, Irre, das Mädchen hatte angst, angst vor der eigenen Mutter. "Mama..", rief sie, den Tränen nahe "Komm da weg, komm vom Fenster weg - BITTE!", sagte sie und merkte wie ihr Tränen über die Wange liefen. "Hab keine Angst mein Schatz, Gott wird es richten, ich werde nicht sterben..". Sie weinte, sie weinte so stark, dass ihr die Luft wegblieb. "Komm Schatz, komm wieder zu mir ins Bett.", sagte ihr Vater. Doch ihre Mutter war wie in Trance, keiner erkannte sie wieder. Ihre Mutter war weg. Weg. Und dabei war sie doch erst 11.

Ich möchte fliegen, endlich frei sein. Doch mein fetter Bauch lässt mich nicht.

22:22, ich gehe wieder an den PC, in MSN bin ich auf offline anzeigen, keiner meiner Freunde ist online, außer Tim. Ich könnte jetzt online gehen und er würde mich zu 100% anschreiben, einfach nur so, aus mitleid. Doch ich tus nicht, wieso? Keine Ahnung. Heute haben wir SMSn geschrieben, den ganzen Tag. Aber ich weiß, dass er das nur gemacht hat, weil ich mich bei Sue ausgeheult habe. Sue hat ihm gesagt er solle sich wieder bei mir melden und er tuts. Er schreibt komisch, desinteressiert, sowas brauche ich nicht.

Mama kam heute mit einer Tüte von H&M nach Hause, ich habe sie sofort gefragt was sie gekauft hat, doch sie steht im Türrahmen und sagt nichts, starrt ins Leere. Nichts. Nichts kommt. "Weihnachtsgeschenke, bestimmt..", sagt meine Schwester und grinst mich an. Doch irgendwas stimmte nicht. Sie machte auf dem Absatz kehrt und lief hinaus. War es nur mir aufgefallen oder wieso widmeten sich alle wieder dem Fernsehprogramm? Später bin ich in die Küche gegangen, wo die Tüte stand. Natürlich habe ich hineingeschaut .. Wer hätte das nicht? Und was fand ich darin? Grablichter. Mama würde an Opas Grab gehen. Sein Tot, der Grund wieso sie wieder in die Psychiatrie musste. Wieso tut sie sich das an? Mama, ich habe Angst. Ich will keinen einzigsten Weihnachtsabend mehr, an dem Papa dich rechtzeitig in die Klinik fahren muss, kein einziger Weihnachtsabend an dem du dann verwirrt anrufst und mich anflehst ich solle Papa sagen, dass er dich abholen soll. Keine einzigen.

Bitte Mama, halte durch. ._.

Ich ziehe meine Victoria's Secret Unterwäsche an, mein Hollister-Top, den Hollister Cardigan, die Abercrombie Hose, den Schal von Amercian Eagle. Ich sehe gut aus, doch du siehst es nicht. Streife meine Chucks über, meine Dicke Winterjacke ziehe ich fest zu. Ich mache mich auf den Weg, keine Ahnung wohin, einfach weg, raus. Ich stelle mich an die Bushaltestelle und warte, warte auf nichts. Der 1. Bus kommt und ich steige ein .. Der Busfahrer schaut mich erwartungsvoll an und möchte wissen wohin ich will, damit er mir einen Fahrschein ausstellen kann. "Keine Ahnung, einfach weg.", war meine Antwort. Er schaut mich durchdringend an, lächelt und sagt "Geht auf mich." Ich setze mich in die vorletzte Reihe, damit ich jeden sehen kann, der ein oder aus steigt. Ich fuhr lange, ein paar mal bis zur Endstation, ein paar mal an der Bushaltestelle vorbei, an der ich aussteigen würde, wenn ich zu dir gehen würde. Doch ich stieg nicht aus, blieb sitzen. So lange, bis der Busfahrer mich anlächelte und sagte "So, das ist das ist die letzte Fahrt, steig aus wo du willst.", ich nickte schwach und stieg irgendwann aus, winkte ihm zum Abschied und stand nun mitten im Wald, zumindestens kam es mir so vor. Ich war hier noch nie zu vor gewesen, ich wusste nur, dass es irgendwo zwischen seinem und meinem zu Hause war. Überall Feld, keine Laternen, nur ich und die Kälte. Ich konnte noch nichtmal die Hand vor Augen sehen, hier war absolut nichts. Ich lief einfach an der Straße entlang, ab und zu kamen mir Autos entgegen, die mich blendeten. Ich lief einfach weiter, keine Ahung wohin mich diese Straße führen würde. Irgendwann kam Licht, ein Dorf, verdammt klein. Ich lief weiter, immer weiter. Nach Dorf 5 hielten meine Beine mich nicht mehr, ich brach zusammen. Ein Mann hielt mit seinem Auto an, seine Reifen qietschten, er sieg aus, half mir auf "Danke, danke geht schon. Echt, vielen dank, ich bin okay." - "Kind.. Wo wohnst du?" - "Frankfurt. Wie komm ich da hin? Ich will nach Hause verdammte scheiße.", ich fing an zu weinen.. "Ich will nach Hause. Ich will nach Hause!", immer mehr Tränen kamen, ich konnte sie nicht zurück halten. "Komm, ich fahr dich." .. Misstrauisch schaute ich ihn an, er sah nicht aus wie ein Vergewaltiger, also stieg ich ein, einfach so, normal würde ich sowas nicht machen. Und er führ mich sicher nach Hause, ohne ein Wort darüber zu verlieren, dass ich weinte, er ließ mich einfach weinen.