[klick]

"Noemié", flüstert mir Anton ins Ohr währen er mir über mein Haar streichelte. Ich schloss die Augen und genoss den Moment und als seine Lippen meine berührten hatte ich das Gefühl, als ob die Welt aus den Fugen geranten würde, die Welt blieb stehen und keiner von uns bekam es mit. Ich drehte mich weg, legte mich neben ihn auf die Couch. Ich konnte das Lächeln in seinem Gesicht nicht ertragen. "Ich kann dich nicht lieben Anton.. Es tut mir leid.", hörte ich mich sagen und brach in Tränen aus .. Ich sah wie die Hoffnung in seinem Gesicht zerbrach und ließ mich von ihm trösten, bis ich irgendwann einschlief. Als ich aufwachte war es draußen dunkel und ich merkte, dass ich alleine war .. "Anton?", flüsterte ich .. "Er ist weg Noemié.", hörte ich Sue weinen .. "Er ist weg..", hörte ich sie immer wieder sagen und sah, wie sie weinend in Tims Arme fiel. - "Weg, wie weg?", schoss es mir durch den Kopf.. "Nein, das kann doch nicht sein, Anton, wo bist du?", ich rannte verzweifelt die Treppe nach oben in sein Zimmer, doch es war leer .. Anton war weg, für immer.

Tränen überströmt wachte ich auf und saß stocksteif in meinem dunklen Zimmer. 

Was soll mir dieser Traum sagen? Soll er mir sagen, dass ich Anton für immer verloren habe?
Dass ich ihn schon so oft verletzt habe, dass er mir einfach nicht mehr verzeihen kann?
Anton, ich vermisse dich.

Heute war einer dieser Tage, an denen nichts mehr wichtig ist, alles was gezählt hat, war irgendwie nach Hause zu kommen. Ein Kuss, ein Kuss auf die Stirn, eine Umarmung, ein Lachen, Tausend Bilder in meinem Kopf. Ich lasse den Abend revue passieren, das habe ich schon lange nicht mehr getan. Es raubt mir den Atem, dieser Schmerz, der sich langsam in meiner Brust ausbreitet. Ich merke wie ich es nicht mehr aushalte, kann den Schmerz nicht mehr ertragen, ich öffne die Augen und starre in Sues eisblaue Augen, voller Freude blicken sie in meine und irgendwas in mir drinn reißt an mir. Ich will brüllen, mich auf sie stürzen, auf sie einschlagen, sie fragen, wieso immer sie alles abbekommt. Nach der Mathestunde, laufe ich alleine zur nächsten Stunde, vorbei an Fotos der Schulsprecher, darunter auch ein Bild von dem Jungen, den ich letzten Sommer geküsst habe, ich war nur ein Opfer, mit dem er rumgemacht hat, offensichtlich ist er an Anna interessiert. - "Nie ist jemand von denen, die mich küssen an mir interessiert.", denke ich mir und kralle meine Fingernägel in meinen Oberarm um den Schmerz nicht mehr so intensiv spüren zu müssen. Mir ist so einiges klar geworden in den Wochen nach Silveser..

Zum Beispiel die Tatsache, dass wenn ich mich nie mit Anton angefreundet hätte, hätte er sich nie mit Sue angefreundet, sie hätte Tim nie auf seinem Geburtstag kennengelernt und ich ihn auch nicht. Aber dann hätte ich Anton nicht. Aber sehen wir es mal so, hätte ich nicht Tim geküsst, hätte Sue sich nicht bei einer Freundin von Tim ausgeheult, dann hätte Tim sich nicht bei Sue gemeldet und mir würde es jetzt besser gehen. Also ist eigentlich alles meine Schuld. Was hab' ich mir dabei gedacht ihn zu küssen? Glaubte ich ernsthaft, ich würde ihm auch nur ein bisschen was bedeuten? Dachte ich das? Es scheint so. Was hat mir dieser Kuss gebracht, außer Schmerz und Selbsthass? Was soll das? Ich hohlte einen Block hervor und kritzelte 03.10.12 darauf. Keine Ahnung, dieses Datum war in meinem Kopf eingebrannt, vielleicht bring ich da alles zuende. Wäre es nicht passender, den Tag zu wählen, an dem ich mit Ö. rumgemacht habe? Oder den Tag, an dem ich Tim geküsst habe? Oder den Tag, an dem ich ihn kennengelernt habe? Ich weiß nur eins, in mir drin, da bin ich bereit, ich muss nur noch einiges zuende bringen.

All my life I've tried to make everybody happy while I just hurt [..]

Irgendwas zieht mich aus dem Bett, aus meinem Zimmer, bringt mich dazu mich unter die Dusche zu stellen, zum Bus zu rennen, alleine den Schulaltag zu meistern und nach Hause zu gehen. Einzig und allein der Wunsch, dich heute zu sehen.. Wäre ich nicht in die Schule gegangen, hätte ich nicht weggedurft, also habe ich mich durch die 6 Stunden Schule hindurchgequält, die Pause zwischen Sue und Erika verbracht. Einzig und allein der Wunsch, heute endlich dein Lachen wieder zu hören, eine Umarmung von dir zu bekommen, doch nichts war. Nichts gegessen, ich war so schwach, hab' den ganzen Tag geschlafen. Was die Waage heute angezeigt hat, war das Schlimmste, seit langem. Hab dich nicht angerufen, hats du ja auch nicht. 

"Noemié, was liegst du da so auf dem Tisch rum? Bist du fertig?", fragt meine Deutschlehrein. Ja, ich war fertig, schnell, innerhalb von 10Minuten hatte ich die verlangte Seite geschrieben, während alle anderen noch bei der Einleitung waren - Sie hatten ja auch jemanden, der sie ablenkt. "Die Rechtschreibung lässt zu Wünschen übrig Noemié.. Schau dir Sues an..", sagt sie und schnappt sich ihr Heft .. "Lies es dir durch und versuchs mal so, normal bist du doch immer so sprachbegabt..", höre ich ihre Stimme sagen. Jetzt stellt sie mich auch noch in Sachen Sprachbegabung in den Schatten, nichts kann ich mehr besser als sie. Sue reicht mir abwesend ihr Heft, ihr Schlauchschal verrutscht und ich starre auf diesen fetten Knutschfleck. Schmerz trifft mich unvorbereitet, wie als würde Vitali Klitschko mir in die Magengegend boxen. "Na, hast du gefickt gestern?", fragt jemand. Sue wird rot, ich kanns nicht glauben."Nein!", schreit sie auf. "Na ja, gibt ja noch andere schöne Dinge nicht?", höre ich die andere Stimme. Wieso kann nicht einfach jemand kommen, sich auf mich stürzen und mir den Kopf abreißen? Das wäre wesentlich angenehmer gewesen. Ich ließ meine Haare nach vorne fallen, beugte mich über ihr Heft und sah zu wie eine Träne nach der anderen auf den Tisch fiel. Ich kann das alles nicht mehr.

"Boah S. halt doch einfach mal die Fresse, ist doch scheiß egal, kümmer dich um deinen eigenen Scheiß!", höre ich mich schreien, den Blick meine Deutschlehrerin ignorierend .. "Haha, Noemié rastet aus - kümmer du dich doch auch um deinen eigenen Scheiß!" - "Es nervt einfach." - "Dann ignoriers doch!", ruft er spöttisch. Ich schaue zu Sue, stumm sitzt sie auf ihrem Stuhl - die pure ignoarnz, ihr ist es egal, dass er ihre Freunde fertig macht, dabei gehts nicht um mich, mich kann er fertig machen, ich brauche auch keine Hilfe von Sue .. Aber nie verteidigt sie ihre Freunde, das bin immer ich - weil sie angst hat, dass sie fertig gemacht wird, wie sie mir einmal gesagt hat. Ich starre sie an, wie sie auf ihr Handy tippt.. Tim, warum schreibst du mir nichtmal? Wolltest du nicht immer für mich da sein, warst du nicht immer dankbar, für all das, was ich für dich getan habe? Ach vergiss es, alles gelogen. Weißt du, was ich solangsam glaube? Ich glaube, du hast mit mir rumgemacht, damit Sue eifersüchtig wird. Du hast mir smsn geschrieben, damit Sue sieht, dass du auch ohne sie kannst. Ich war so dumm. Ich habe ernsthaft geglaubt, dass wir sowas wie Freunde sind, aber das sind wir nicht, wir waren es nie und werden es nie sein. Ich war nur Mittel zum Zweck. Und jetzt sitze ich hier, mit all dem Schmerz und soll meine Deutschhausaufgaben vorlesen? - "Bis zur Tür sind es nur 5 oder 6 Schritte, du könntest aufstehen, rausrennen, alles hinter dir lassen, dich umbringen und endlich frei sein. 5 Schritte Noemié.", höre ich die Stimme in meinem Kopf, höre wie sie lauter wird. Ich schaue meinen Klassenkameraden ins Gesicht, jedem einzelnen.. Keinem von ihnen habe ich je etwas bedeutet. Da gibt es Sue, die mich nur braucht, wenn Antonia mal nicht da ist .. Außer sie habe ich doch niemanden in dieser Klasse, ich laufe ihr hinterher, wie ein kleiner Hund, weil ich nicht alleine irgendwo rumstehen möchte, ich mag sie nicht, aber nochweniger gern bin ich alleine. Ich bin umgeben von Sues Freunden, umgeben von Leuten die mich ignorieren, hinter meinem Rücken lästern & ernsthaft denken, ich würde das nicht merken - und ich bin allein. Ich war schon immer allein. Zu Hause angekommen, vollfressen, schneiden, vollfressen - gescheiterter Versuch zu kotzen.

Ich bin zu fett für diese Welt. Ich bin zu feige um aufzugeben.

Du hast gesagt du würdest da sein, Tim.

Du hast gesagt wir wären Freunde, Tim.
Du hast gesagt, ich wäre was besonderes, Tim.

Wo bist du jetzt? Wo bist du, wenn ich dich brauche?

Wieso haben wir uns seit 4 Monaten nicht mehr gesehen?

Ich wünschte, ich könnte endlich glauben, dass ich dir nie was bedeutet habe.

Doch ich kann nicht.

5 in Physik zurückbekommen - am liebsten wäre ich Tränen ausgebrochen, doch ich kann ja wohl kaum zugeben, dass mich eine 4 im Zeugnis stört, wenn manche in meiner Klasse mehrere Fünfen haben. Egal jetzt, 2 4er, das läuft schon, hoffe ich. Schon krass, übernächste Woche bekomme ich mein vorletztes Zeugnis, dann sind bald Abschlussprüfungen und dann ist das Schuljahr rum, dann bin ich fertig mit der Schule, 10 Jahre von denen ich gedacht habe, dass sie nie rumgehen würden und gerade da drücken die mir 2 4er ins Zeugnis? Na schönen dank auch. 

Sue gehts gut, ihr gehts so verdammt gut.

Wir hatten Politik, da habe ich sie angestarrt, wir hatten Mathe, da habe ich sie angestarrt - heute habe ich in der Schule nichts getan außer sie angestarrt, ich habe mich gefragt, wieso sie alles bekommt was sie will, wieso Tim sie immer noch liebt - wieso er mich nicht lieben kann. Und mir sind Tränen in die Augen gestiegen, ich habe sie versucht wegzublinzeln, doch es ging nicht. Ich saß da, habe meine Klassenkameraden angelächelt und meinen Selbstmord geplant .. Würde mich mal interessieren, ob ich die Einzigste bin, die solche Gedanken hat. Wahrscheinlich schon.

"Liebe Klasse 10,

wisst ihr, wie es ist, wenn Leute über euch lästern, wenn sie euch fertig machen & ihr nichts anderes tun könnt, außer so zutun als wäre es euch egal, weil sonst immer mehr Leute gegen euch wären? Vermutlich nicht, ich bekommt fast alle immer alles in den Arsch gesteckt, bedankt habt ihr euch dafür nie. & S., ich wollte dir nurmal sagen, dass du nie einen Grund hattest mich fertig zu machen, weil du einfach fett bist, du bist so fett und hässlich & ich hasse dich von ganzem Herzen. Du wirst jetzt vormutlich dasitzen und lachen, wirst irgendwas sagen vonwegen, wie dumm ich wäre, aber tief in deinem Innern, da weißt du, dass du fett bist .. ich bin mir sicher, dass du schon viele Diäten gemacht hast - und wie man an deinen Schwangerschaftsstreifen sehen kann, sind alle gescheitert. Weil du keine Willenskraft hast. Doch ich hab sie, ich habe innerhalb von 2 Monaten 10 Kilo abgenommen, wovon du nur Trämen kannst. Wenn ihr diesen Brief hier jemals lesen solltet, hab ichs sogar geschafft den ganzen Scheiß, der sich mein Leben nennt zu beenden. Ich bin nicht stark, ich bin nicht schön und ich bin auch nicht dünn.. Aber ich weiß wenigstens noch, wann es reicht, wann es genug ist, wann ich jemanden zerstört habe - nein S. du bist nicht der Grund. Du bist einfach nur ein fettes hässliches Kind - eigentlich sind wir uns ziemlich ähnlich - das bin ich nämlich auch. Egal. Der ganze Brief soll ja nicht an ein Fettes Kind gerichtet sein, das denkt es könnte die Welt regieren. - Aber noch eins, ich habe Narben gesehen, Narben die einem Ex-Hellsangles zugefügt wurden, weil sie ihm sein Tattoo rausgeschnitten haben, ich habe gehört und gesehen, was Hells"angles" so treiben - mir kann keiner was vormachen. Es gibt in unsere Klasse so einige, die denken, dass sie etwas besonderes sind, weil sie besonders hübsch sind, oder besonders begabt oder beides zusammen - doch niemand ist etwas besonderes. Jeder hat seine kleinen dreckigen Geheimnisse, die er mehr oder weniger gut versteckt. Manche verabschieden sich lachend von ihren Freunden, gehen nach Hause und schneiden sich die Haut auf, oder betrinken sich so lange bis sie kotzen müssen, nur weil sie ihr Leben nicht mehr ertragen können - nein, niemand ist etwas besonderes. Lernt mal, wie man mit seinen Mitmenschen umgeht. Also peace, ich hasse euch alle - ganz besonders sie, Herzallerliebster Klassenlehrer, haben sie mal gemerkt, dass sie von allen ihren Schülern nur verarscht werden? Ja, so ist die Welt. Tschüss ihr Spasten!"

Mal wieder ist ein Woche rum, mal wieder laufe ich nach der Schule alleine zur Bushaltestelle, lachend springen meine Klassenkameraden im Schulflur herum und ich mittendrin, den Tränen nahe. Ich laufe weiter, immer schneller, irgendwer gibt mir einen gefehler, ich stolpere, rücke meine Schulranzen zurecht und laufe, renne fast weiter. Sue und Antonia laufen vor mir, nein, sie haben nicht gewartet, worauf auch? Ich bin so ein verdammtes scheiß Opfer! Ich starre sie an, Tränen schießen mir in die Augen, ich lasse sie einfach an meiner Wange herunterlaufen, mir egal, sollens doch alle sehen! Immer mehr Tränen kamen, aus dem Augenwinkel sah ich wie Sue und Antonia stehen blieben und gernervt auf mich schauten, schnell wischte ich meine Tränen weg und spielte heile Welt. Doch es klappte nicht, ich lief schneller immer ein zwei Schritte vor ihnen um still und heimlich weinen zu können. Es viel ihnen nicht auf. Als wir in den Bus einstiegen setzte ich mich hinter Sue, weil ich wusste, dass sie eh lieber neben Antonia sitzen würde. Ich starrte auf ihr Handy, "Schatz, Schatz, Schatz..", zeigte es jede Minute an. 

"Du liebst Sue immer noch.", säuselte ich Tim ins Ohr.. "Nein, bald nicht mehr.", hast du gesagt und gegrinst "Ja.. Und dann?!" - "Mal sehen..", hast du gesagt und mich angegrinst, als ob ich der schönste und wertvollste Mensch auf dieser Welt wäre.  Ja Tim, du liebst Sue nicht mehr und mich könntest du lieben? Aha. Ja, deswegen seit ihr ja jetzt auch zusammen und keiner von euch beiden interessiert sich mehr für mich.  

Irgendwie schaffte ich es aus dem Bus und nach Hause, wo ich mich vor den Spiegel stellte und mir zurief wie hässlich ich bin. Ich hatte Anna heute in der Pause gefragt, ob sie am Wochenende Zeit hätte. "Hm, ich geh zu Sue.." - "Ah, achso, hm.", sagte ich und drehte mich weg. "Vielleicht kannst du ja auch kommen!", schrie sie begeistert. "Hm, ja.", grummelte ich. "Wieso nicht?!", hat sie gefragt und noch bevor ich hätte antworten können hat sie sich weggedreht und mir jemand anderem geredet. - Weil ich mal wieder was mir dir machen wollte Anna, einfach nur du und ich, so wie früher. Aber mit mir macht niemand mehr was alleine, immer wenn ich irgendwen frage ob die Person Zeit hat heißt es "Ja, wir können ja noch x und y fragen." .. Bin ich wirklich so unausstehlich? Bin ich das wirklich?

Und das ich dich verloren habe, mein "bester Freund", macht die Sache nicht besser.
Ich liebe dich, vermisse dich, vergiss das nicht.

Ich steige in den Bus ein, setze mich in einen vierer gegenüber von Sue. Ständig tippt sie in ihr Handy, Tim, Tim schreibt ihr - wieso ich das weiß? Weil ihr sonst keiner schreibt - ha. Sie und Antonia unterhalten sich über irgendeinen Scheiß und Sue lacht, behindert wie immer. Ich starre Sue die ganze Zeit an und plötzlich denke ich mir.. "Ich habe ihren Freund geküsst, ich, die hässliche Noemié hat den Freund von der ach so beliebten Sue geküsst - Muss sie das nicht fertig machen?" Ich lächle, ich lächle einfach und muss ein spöttisches Lachen zurückhalten "Was?", fragt Sue abwertend. "Nichts, ich hab mich nur grade an was erinnert.", sage ich und starre grinsend aus dem Fenster. Aber natürlich ist er mit ihr zusammen, nicht mit mir, mit mir will ja auch niemand zusammen sein. Als ich nach Hause gelaufen bin, wusste ich, dass meine Mutter Pizza gemacht hat und mir drehte sich schon jetzt der Magen um. Würde ich das essen, das wären bestimmt mehr als 500Kalorien, das kann ich meinem Körper nicht antun, nicht nachdem es heute auf der Waaage nur 51,4kg  waren. Nein. Ich aß also nur Salat, nur Salat - das war mein Essen für heute, ein Salat und ein Apfel in der Schule. - Yeah. Später vibriert mein Handy, Sue will irgendwas, ich drücke weg, 5 Minuten "Tim" - "What the fuck?" , denke ich mir und öffne die SMS - "Junge, was willst du von mir?" - "Heeey (:", schreibt er und ich weiß einfach nicht, ob ich lachen, weinen oder kotzen soll. Was will er von mir? Was soll das? Seit er mit Sue zusammen ist haben wir nicht mehr geschrieben, seit einem viertel Jahr haben wir uns nicht mehr gesehen - also, was will er von mir?

Anton, ich vermisse dich.

Gestern.

Meine Klasse reißt mich mit zur Metzgerei um die Ecke, wir gehen alle gemeinsam Essen, jeder bestellt sich ein Schnitzelbrötchen oder ähnliches. Ich stehe vor der Theke, schaue mir die Wurst an, die Salate und den Aufstrich, "Ich könnte jetzt genau hier an Ort und Stelle eine ganze Wurst verschlingen", denke ich mir. Sue stießt mir in die Seite und zischt "Was nimmst du?!" - "Nichts.", sage ich und greife mir an meinen schmerzenden Bauch. Das Hungergefühl, am liebsten würde ich es loswerden, doch es lässt mich glücklich sein, dadurch fühle ich mich nicht ganz so hässlich und ich wusste genau, würde ich jetzt etwas essen was mehr als 100 Kalorien hat, würde ich mich in der Schule vor das nächstbeste Klo werfen und alles rauskotzen. Ich lese die Aufschriften, wo die Preise pro Gramm dran stehen .. langsam verschwimmt die Schrif vor meinen Augen, langsam wird der Boden unter mir schwarz. "Nein Noemié, du kannst hier jetzt nicht zusammenbrechen.", rufe ich mir ins Gedächtniss, drehe mich um und gehe aus dem Laden. Draußen angekommen, ziehe ich eine Apfel aus meiner Tasche und stopfe ihn so schnell in mich hinein, dass man meinen könnte ich würde vor einem leckeren Steake sitzen. Doch es wurde nicht besser, an diesem Tag hatte ich meine Tage bekommen, Übelkeit, Hunger und Unterleibschmerzen - die perfekte Kombination für einen guten Tag - Ha-Ha. Ich wartete draußen auf alle und lief mit ihnen zurück zur Schule. Während den letzten beiden Stunden starrte ich auf Sue, das war das einzigste worauf ich mich in diesem Moment konzentrieren konnte. Sue lief vor zur Tafel, schrieb irgendetwas an. Ich habe ihr auf den Arsch gestarrt und mich gefragt, wieso ich nicht so schlank sein konnte wie sie. Tränen schossen mir in die Augen. Sue setze sich an ihren Platz, kramte ihr iPhone hervor und schrieb Tim eine SMS, sie stöhnte genervt auf - mich würdest du nie nerven Tim. Nach diesem Tag lief ich nach Hause, schaltete mein Handy ein um festzustellen, dass sich innerhalb von 10 Stunden kein einziger Mensch für mich interessiert hat.

Anton, ich vermisse dich.

Ich laufe nach der Schule zur Bushaltestelle, alleine wohlbemerkt. Sue ist mit ihrer neuen besten Freundin Antonia an mir vorbeigelaufen, sie hat mich gesehen, nichts gesagt.. Sie ist einfach weitergelaufen, sie hat ihren Regenschirm aufgemacht und sich bei Antonia eingehakt, sie haben über Tim geredet. Ich lief genau hinter ihnen, doch anscheind bin ich irgendwie durchsichtig - oder warum habt ihr nichts zu mir gesagt? "Meine Eltern sind übers Wochenende weg..", höre ich Sue sagen. "Echt? Dann kann ja Tim vorbeikommen, wenn du verstehst was ich meine..", sagt Antonia unter schallendem Gelächter und zwickt Sue in die Seiten... "Hach.. Ja, er kommt und schläft auch wahrscheinlich da.", autsch. Das hat gesessen, du hättest mir lieber ins Gesicht schlagen sollen, das hätte weniger weh getan. Ich würde echt gerne wissen wie du schläfst. Ich würde gerne wissen, ob du nur eine Boxershort trägst oder eine Schlafanzughose .. Würde mich echt ineressieren. Egal. Ich laufe weiter, schaue auf den Boden und passe auf, dass die Tränen nicht kommen, die sich vor meinem Auge wie eine Wand aufbauen, die alles verschwimmen lässt. An der Bushaltestelle laufe ich an Sue und Antonia vorbei "Heeeeey.", sagt sie, doch ich sage nichts, laufe ein paar Meter weiter und stelle mich alleine gegen die Wand gelehnt hin. Opfer. Ich höre sie immer noch reden .. "Wieso stellt sie sich nicht zu uns?" , "Wieso steht sie da allein?" - Doch keiner hat mich gefragt, keinen hat es wirklich ineressiert. Ich reiße meinen Kopf zur Seite, schaue in Sues blaue Augen, ich sehe wie sie sich wegdrehen, sie haben mich die ganze Zeit angestarrt. Opfer. 

Glücklicherweise kam der Bus schnell und ich stieg rasch ein, setze mich auf einen freien Platz und wartete darauf, dass irgendein kleines dummes Kind kommen würde und quäken würde "Kann ich mich da hin setzen?", und keine 2 Minuten später hielt der Bus an der nächsten Haltestelle und ein kleines Kind quälte sich zu mir durch und keuchte "Kann ich mich da hin setzen?!" - "Nein", sagte ich und schaute aus dem Fenster. Ich hasse diese kleinen Kinder.

Ich lasse mich von der Bremskraft nach Vorne fallen, kralle mich noch schnell fest, damit ich nicht die 3 Stufen runterfalle und steige aus. Hinter mir laufen die ganzen Türken die bei mir um die Ecke wohnen. Wirklich, ich bin nicht Ausländerfeindlich oder so, aber woher haben die eigentlich alle ihre iPhone 4S' und die teuren Markenklamotten? Egal. Einer lacht laut und gibt mir einen Gehfehler, ich stolpere, beiße mich fest auf die Lippe. Normal hätte ich mich umgedreht und ihm eine gescheuert, doch hätte ich das getan, dann hätten sie gesehen, dass ich weine.

"Noemié, was ist los?", fragt mich meine Chorleiterin und schaut mir in die Augen. "Nichts. Tschüss dann.", flötete ich und machte mich auf den Nachhauseweg. "Vonwegen.", dachte ich mir und brach in Tränen aus. Ich dachte an Anton, die letzte Person auf dieser Welt, die ich wirklich liebe und die mich wirklich geliebt hat. - Vergrault hab ich sie. Ich ballte meine Hand zu einer Faust, ließ sie an der nächsten Hauswand entlangschleifen, bis rote Striche auf ihr zu sehen waren. Das war nicht gut genug. An der nächsten Hauswand presste ich sie fester auf den Putz, fester, immer fester, bis ich den schmerz in meinem Herzen nicht mehr spürte, bis ich aufhörte zu weinen und einfach nur den Schmerz genoss..

Anton, ich liebe dich.

... Mit zitternden Beinen steige ich aus dem schwarzen Auto aus, strecke meinen Kopf noch einmal rein und sage mit zitternder Stimme "Danke fürs mitnehmen, schönen Abend noch!". Keiner merkt was. Kaum habe ich die Tür zugeschlagen fährt Sues Vater los. Ich zittere so stark, nicht weil mir kalt ist, nein, sondern weil ich so hunger habe. An diesem Tag habe ich nichts gegessen außer einen Burger bei McDonalds, was viel zu viel war. Vom Rand des Bordsteines gehe ich zu unserem Hoftor, ich atme tief ein, reiße mich zusammen um nicht hinzufallen und drehe den Schlüssel um. Ich laufe die Einfahrt rauf und schließe die Haustüre auf Atme nocheinmal tief ein und versuche glücklich wie immer "Haaaaaaaaallo", zu rufen. Doch es klappt nicht, meine Stimme bricht und ich renne schnell ins Bad. Ich kann die Tränen einfach nicht länger zurückhalten. Kraftlos lasse ich mich an der Badezimmertür heruntergleiten den Kopf auf die Knie gestützt. Ich gebe nach, bin nicht mehr stark. "Ich willl hier weg, ich will hier weg.", sage ich immer vor mich hin - doch ich bin hier. So lange, so lange noch. - Als ich in diesem Auto gesessen habe, es war die Hölle. Dunkel, dunkel und verdammt heiß. In den Kurven berührten meine Knie Sues und jedesmal bin ich zusammengezuckt .. Jedesmal wenn ihr Handy vibriert hat musste ich eine Träne wegblinzeln .. Niemand hat es gemerkt. Sue und Tim - Für immer.

Noemié und die Einsmakeit - für immer.

Fuck.




"Es tut mir leid, dass ich 2011 immer nur an mich gedacht habe. Es tut mir leid, dass du dich so oft um mich kümmern musstest, als ich betrunken war. Es tut mir leid, dass ich nicht für dich da war als du mich gebraucht hättest. Ich liebe dich Anton, daran wird sich nie etwas ändern. Du bist mein bester Freund. Ich liebe dich. Bitte, bitte verzei mir. Bitte.", schrieb ich, doch ich drückte nicht auf senden, zu feige war ich. Anton, ich vermisse dich. Bitte, bitte melde dich. Ich brauch dich. Bitte.

Sue & Tim. Tim & Sue.

Es ist lange her, da konnte ich noch weinen, ich hab mir gewünscht nicht mehr zu weinen. & das ist das Schlimmste..
Ich kann nicht mehr weinen, ich bin leer, so leer. Meine Haut weint, rote große Tränen.. Ich bin fertig.

Peace. Noemié _

Sue ist in einer Beziehung mit Tim.

In mir ist nichts mehr. Tschüss Welt.

Plätschernd läuft der Orangenstaft in das Glas, Kalorien, Kalorien, schreit irgendwas in meinem Kopf, ich ignoriere das Schreien und stürze das ganze Glas aufeinmal herunter. Ich stelle das Glas neben meinen Teller, der voll ist mit Salat, es gab leckeres Essen, doch ich bliebt beim Salat, mit Essig und Öl Soße. Das wars, das war mein Essen. Neben meinem Glas vibriert etwas, ich schaue auf und sehe mein iPhone, das mir eine neues SMS anzeigt "Sue kann heute nicht, hast du Zeit?", Anna - Ich drücke auf schließen und esse weiter. Eine Stunde später schreibe ich zurück "Ja. Was willst du machen?" keine Minute später: "Sorry, hab mich schon mit J. verabredet.", wütend drücke ich auf schließen und schmeiße mein iPhone auf mein Bett. Ich stehe auf, habe Tränen in den Augen. Ich laufe in Bad, drehe den Wasserhahn der Dusche auf und kauer mich unter dem heißen Strahl zusammen. In meinem Kopf kommen all die Bilder von Silvester hoch, mein Vater, wie er mich wütend anschreit. Alles ist verwackelt, ich sehe verschwommen die Bilder des Abends, ich war betrunken, betrunken und glücklich. Ich hab mir die Haare abgeschnitten, meine süßen Löckchen geglättet. Dieses Jahr veränder ich mich, die alte Noemié gibts nicht mehr. Vor euch steht eine neue. Das typische SMS Geräusch reißt mich aus meinen Gedanken, mühsam rappel ich mich auf, steige aus der Dusche und trockne mich ab. "J. hat mir abgesagt.. Oh man ey -.-" , ich schrieb nicht zurück, ich war immer nur für Anna da wenn jemand anderes keine Zeit hat? Nein danke, ohne mich. - Mama und Papa reden darüber mich zu einem Psychiater zu schicken.. Wüssten die wie lange ich mich schon sinnlos betrinke, wie lange ich rauche, wie lange ich schon mit wahllosen Typen rummache? Wüssten sie wie lange ich meinem Körper schlechtes zufüge, mich hungern lasse. Sie hätte mich schon längst in eine Klinik gesteckt. Dieser kleine Tropfen reicht? Dieses eine mal wo sie mich betrunken gesehen haben, wo sie mich ohne meine Maske gesehen haben? Das reicht? Wow. "Mit 15!", hat mein Vater im Auto geschrien. Immer und immer wieder. Diese Schreie sind in meinem Hirn eingebrannt. Es ist mir egal. Es ist mir sowas von scheiß egal, dass mich schon 1000Leute betrunken gesehen haben, mich kotzen gesehen haben, mich heulen gesehen haben, mich mit jemandem rummachen sehn haben. Mir egal. Ihr werdet euch dran erinnern. Ich bin bald nicht mehr da. 

Gestern kam eine Reportage auf VOX über die Anschläge in Norwegen und da hat eine Frau folgendes gesagt:

"Ich wünschte, mich würde jemand innerlich zusammenschlagen, damit ich wenigstens weinen könnte, zusammenbrechen könnte - doch es geht nicht."

Anna: "Sue trifft sich heute mit Tim."
Ja Anna, ich weiß. Ich weiß auch, dass sie ihm heute sagen wird, dass sie mit ihm zusammen sein will. Ich weiß auch, dass wenn ich um 20:00Uhr in Facebook gehen werde, dass dann da stehen wird "Sue ist in einer Beziehung mit Tim.", ja all das weiß ich. Ich weiß auch, dass ich weinen werde, ich werde keine Luft mehr bekommen, so wie jetzt, nur es wird schlimmer sein und davor hab ich angst. Ich hab angst davor sie mehrmals in der Woche zusammen zu sehen, mich mit ihnen in meiner Freizeit zu treffen, so einfach so, als Freunde. Ich habe angst. Angst vor mir, wie ich reagieren werde.

Es tut mir leid.

Feuerwerk, leuchtende Farben, schreiende Leute, mein Blick verschwimmt. Ich greife nach den Händen meines besten Freundes, ziehe sie fest um meinen Bauch und habe das Gefühl glücklich zu sein, einfach glücklich. "Sue und Tim haben rumgemacht, ich glaube die sind zusammen!", gröhlt irgendjemand. "Whooooo.", schreie ich und reiße meine Hände in die Luft. Woher er das wusste - keine Ahnung. Egal. Fuck. Ich kneife meine Augen zusammen, sodass das Feuerwerk nur als Lichtsstrahlen zu sehen ist - von hier können wir die ganze Stadt sehen, alles ist so weit weg, alles so friedlich. Frohes neues Jahr. Auf ein Leben, das bald zu Ende sein wird. Auf ein Jahr, dass ich hoffentlich nicht mehr lange miterleben muss. Auf meinen besten Freund, der immer da ist, wenn ich kotzend irgendwo liege. Auf meine frühere beste Freundin, die meine beste Freundin ist, wenn wir betrunken sind. Auf Sue und Tim, auf das sie glücklich werden. Auf meien Mutter, darauf, dass sie nie wieder einen Anfall bekommt. Auf meinen Vater, darauf, dass er sie nie wieder betrügt. Auf meinen Bruder, darauf, dass er endlich glücklich wird. Auf meine Schwester, darauf, dass sie endlich glücklich wird. Auf meine beste Freundin, die versucht hat mich um 0Uhr zu erreichen, es tut mir leid, ich hab kotzend auf einer Bank gesessen. Auf das scheiß Leben, lebt es ohne mich weiter, ich hab keine Kraft mehr. Mama und Papa haben mich irgendwann abgeholt, ich war sturz betrunken. Ich hab geweint, hab gesagt, was ich schon so lange dachte - am nächsten Tag war schweigen angesagt, fragen wieso ich so viel getrunken habe und was überhaupt. Ich hab nicht geantwortet, hab an die Decke gestarrt und geschwiegen, bin ins Bad gegangen und hab mich bestraft. Anders hab ichs nicht verdient. Es tut mir leid.

To-Do: 

[ ] Kein Alkohol

[ ] Keine Drogen

[ ] Sex haben

[ ] Sterben                 

44kg. (!)

Mein neues iPhone vibriert -
Sue: "War grade bei Tim, oh man oh man." 
Noemié: "?"
Sue: "Was?"
Noemié: "Oh man oh man?"
Sue: "Ach ich weiß nicht."
Noemié: "Ist was passiert?"
Sue: "Nein, aber fast." 
Mein Atem stockt.
Noemié: "Was denn?", frage ich unnötigerweise.
Sue: "Na ja, er wollte mich küssen und ich wollts 
         irgendwie auch, aber irgendwie auch nicht.." 
Eine Träne läuft über mein Gesicht, wütend wische ich sie weg.

Noemié: "Also stehst du doch auf ihn?"
Sue: "Ja, nein, ich weiß es nicht.."
Noemié: "Hm.."
Sue: "Na ja, ich weiß, dass er alles für mich tun würde..
         Er meinte, dass wir es doch mal versuchen sollten..
         Aber ich bin mir einfach nicht sicher..
         Und dann haben wir beide geheult."
Für mich würde nie jemand weinen, denke ich mir.
Noemié: "Und jetzt?"
Sue: "Ich weiß es nicht.. Ich hab einfach nicht dieses verliebt
        sein Gefühl.. Bin aber eifersüchtig wenn er mit anderen
         Mädels schreib - Meinst du ich solls versuchen?"
Ich soll ihr doch jetzt nicht ernsthaft Beziehungstips geben oder?
Noemié: "Das kann ich dir nicht sagen."
Sue: "Hm, ich geh mal schlafen."
Noemié: "Gute Nacht <3"

Immer mehr Tränen kamen, der Schmerz wurde unerträglich, so unerträglich. Ich konnte nicht mehr atmen, so weh tat es. - Wann werde ich mein Glück bekommen? Nie? Sue bekommt immer alles, alles was sie will. Verdammt nochmal alles - und was ist mit mir? Ich bin einfach hässlich. Hässlich. Hässlich. Ich sollte hie rnicht sein, ich hab nichts verdient, Gott - wenn es ihn gibt - hat mich nur zu seiner belustigung erschaffen, um zu schauen wie viel ich aushalte, wie viel er einem Kind zumuten kann. Fuck. Ich hasse es. Ich hasse das verdammte Leben. Heute schieß ich mich ab, besoffen sein, mit jemandem rummachen, kotzen, nach Hause gehen, sterben.

Und weils so schön war, nochmal ein schönes Lied: *klick*

Ich weiß ja nicht, ob ihr meinen Musikgeschmack gut findet, aber meine Freunde werfen mir manchmal schon komische Blicke zu.. Vorallem Sue, ich hasse sie. Ich hasse sie so sehr, so sehr. Und Tim? Tim hab ich seid unserem Kuss nicht mehr gesehen - am Donnerstag sind es 2 Monate und eine Woche. Fuck, ich wette er kann sich noch nichtmal an den Tag erinnern, oder den Monat, oder an das was wir gerdet haben - doch Tim, ich weiß noch alles, leider. "Willst du das alles vergessen?", hast du in der Nacht nach dem Kuss geschrieben - und weißt du was? Ich wünsche mir nichts sehnlicher als das ich es könnte, doch ich kann nicht. Ich wünschte ich müsste nicht ständig an dich denken, ich wünschte ich müsste nicht ständig Tränen unterdrücken, wenn ich Sue sehe, sehe wie glücklich sie ist, sehe wie sie dir jede Minute SMSn schreibst - sehe, dass mein Handydisplay dunkel bleibt, sehe, dass ich dir egal bin. Ich wünschte, ich würde mir wegen Sue und die nicht so hässlich vorkommen. Ich wünschte, ich hätte dich nie getroffen, ich wünschte ich wäre nie geboren worden. Ich wünschte ich wäre tot.

3. Ferientag

Nach langem hin und hergewelze stehe ich um 9 Uhr auf, ohne geschlafen zu haben.

Ich steige unter die Dusche, drehe den Hahn auf. Das Wasser läuft an meinem fetten Körper herunter, triff auf frische Wunden - ich zuckte zusammen. Ich drehe den Hahn ganz nach links, Dampf steigt auf. Das Wasser ist verdammt heiß. Ich halte den Strahl an die Wunden, ein stechender Schmerz durchläuft meinen Körper und ich genieße es. Sue würde sich heute mit Tim treffen und ich mit Anna. Fuck, wieso konnte es nicht umgekehrt sein? Egal. Ich steige aus der Dusche, trokne mich ab und stelle mich vor den Spiegel, meine Augen waren Lila/Grün unterlaufen wegen dem Schlafmangel, ich sah schlimmer aus als jemals zuvor. Ich war so fett geworden, so hässlich. Ich lege mich kraftlos auf meine Couch, schalte den Fernseher ein und schaue solange bis mich meine Mutter zum Essen ruft. Wenigstens gab es Suppe - also fast keine Kalorien. Eine Stunde später lief ich zum Bahnhof um mit Anna in die Stadt zu fahren. Mein Handy vibrierte "Tim." - Oh fuck. Ich atmete ein, spürte einen stechenden Schmerz in meiner Brust und presste die Lippen aufeinander. Ich klappte mein Handy zu und ließ es in meine Tasche gleiten. "Nein, heute nicht. Fick dich.", dachte ich mir, doch keine 5 Minuten später schrieb ich dir zurück. Fuck. Als wir in die S-Bahn einstiegen vibrierte mein Handy erneut 2 Neue Nachrichten. Eine von Tim und die ander von SUE (?!). "Hey, hab euch gesehen, kommt mal ins letzte Abteil.", schreibt sie. Wahrscheinlich ist sie auf dem Weg zu Tim und wir liefen hinter zu ihr. "Heeey, na.", sagte sie und nahm uns in den Arm und tippte sofort wieder in ihr Handy. - Sie war auf dem Weg zu Tim und musste trotzdem mit ihm SMS schreiben? Gott. Wir unterhielten uns kurz und nach 4 Stationen sah ich ihn. Tim. Er saß auf einer Bank und tippte in sein Handy, sah auf und schaute lächelnd Sue an, er sah nur sie. Niemanden sonst und ich wusste es zu 100%, dass er sie noch liebt. Sie stieg aus und fiel ihm in die Arme, fiel zu lange standen sie so da. "Verdammt, ich liebe dich.", dachte ich mir, sagte aber nichts. 4 Stunden später schrieb mir Sue eine SMS "Hilfe!", das war alles und ich wusste bescheit - Tim hatte sie geküsst.

Ich stelle meine neuen Dr. Martens neben die Kasse, vor die Kassiererin "Ich wollte die gerne zurückbringen.", sagte ich. Sie nahm meine Adresse, meinen Namen und meine Telefonnummer auf, zahlte mir 180€ aus. Traurig über mein scheiß nicht vorhandenes Selbstvertrauen lief ich aus dem Laden und setze mich zu meiner Mutter ins Auto. Ich hatte diese Schuhe geliebt. "Wieso hast du die zurückgebracht Noemié? Die hatte mir so gut gefallen. Du hast sie dir doch so lange gewünscht.", sagte sie. Stimmt Mama, das hatte ich, das hatte ich wirklich. So lange hatte ich darauf gewartet, dass ich genug Geld hatte und dann."Ich steh einfach nicht so drauf wenn alle hinter meinem Rücken über mich lästern bloß wegen ein paar Schuhen.", sagte ich .. Meine Mutter tat so als hätte sie es nicht gehört und fuhr mich nach Hause.

"Ist dir nicht kalt?", fragte Sue und schaute auf meine Jeans von Abercrombie, die grade so über meine Knöchel ging und meine Puma-Sommer-Schühchen. "Nö.", sagte ich und sah ihr dabei zu wie sie die 47. SMS an Tim an diesem Tag schrieb. "Wieso hast du deine Winterschuhe nicht angezogen?", fragte Anna und schaute Sue dabei an. "Welche Winterschuhe?", fragte ich. "Na, die Schwarzen..", sagte Anna und schaute dabei immernoch Sue an, diese sah auf und beide fingen an zu lachen. "Ach fickt euch doch.", sagte ich in die vom Lachen rot gewordenen Gesichter, doch sie hörten nicht auf, sie lachten immer weiter. "W-Was meinst du?", brachte Sue unter starkem Gelächter hervor. Doch ich drehte mich um und stieg in den Bus ein.

"Anna hat so eine schöne Figur, Sue du siehst so hübsch aus.." , wann bekomme ich mal ein Kompliment? Frage ich mich und laufe weiter, weiter die Straße entlang. "Wo bist du?", flüsterte ich in den Himmel .. "Tut mir leid Opa, es tut mir leid, dass ich dich zum Schluss nicht mehr besucht habe, aber ich bin doch immer noch dein Enkelkind, wo bist du? Wieso hilfst du mir nicht?", flüstere ich, bleibe stehen und starre in den Himmel, dunkelblau, da war nichts. Ich ließ meinen Blick schweifen, Häuser mit Weihnachtsbeläuchtung, Kinder in Häusern die den Baum schmückten. Der Wind schlägt mir ins Gesicht, doch das war mir egal. Ich schaute weiter wie gebannt in das Zimmer, wo das kleine Mädchen eine Kugel herunterfallen ließ, ihre Mutter schaute zuerst verärgert strich ihr dann aber sanft durchs Haar und hohlte einen Besen. Als sie die Scherben aufkehrte schaute sie auf die Straße, erblickte eine schwarze Gestalt - mich. Ich drehte mich blitzschnell um und ging weiter. Familienaltag. Was ist das? Weihnachten vor 5 Jahren, da kam ich nach einem langen Tag von Oma nach Hause und was ich bekam war eine verwüstete Wohung, im Wohnzimmer lagen Stühle auf dem Boden und Kinderbücher, alte Klamotten von meinen Geschwistern und mir. "Mama wollte nicht mit der Polizei mitgehen.", sagte mein Vater verlegen und stelle die Stühle wieder an den Tisch.Unweigerlich stellte ich mir vor wie Mama durch die Wohnung rannte, ein altes T-Shirt von mir in der Hand .. Sie rannte weg vor der Polizei die sie in die Klinik bringen wollten, Papa verzweifelt, meine Tante geschockt. Ich stellte mir vor wie Mama die Sühle umschmiss um der Polizei den Weg zu versperren. Das war zu viel - ich war doch erst 10! Ich riss mich von meinen Gedanken los, keuchte und wischte mir die Tränen weg. "Opa, wieso hilfst du mich nicht? Verdammte scheiße, ich bin hier so alleine. Ich hasse dieses Leben!", flüsterte ich weiter vor mich hin .. Irgendwann kam ich an meinem zu Hause an, lehnte mich an das hölzerne Tor. Ich wollte da nicht rein, doch ich musste .. Ich blieb Minuten dort stehen, hin und her gerissen, ich wollte wirklich nicht da rein. Ich zog meinen Schlüssel aus der Tasche, meine Hände zitterten so stark, dass er mir herunterfiel. Ich steckte ihn ins Schloss und drehte um und keine Minute später stand ich in unserem Flur wo ich mir die letzten Tränen von der Wange wischte, in den Spiegel schaute und sagte "Du bist so hässlich." - Ich war bereit. "Haaaaaaalloo!", rief ich glücklich und zufrieden meiner Familie zu. - Keiner Antwortete.

.. Und Nachts konnt' ich nicht schlafen - und wenn, dann hab' ich von dir geträumt.

Ich will doch nur das es aufhört weh zu tun.

Es tut nur weh, alles. Wenn ich Ö. sehe, wenn ich Tim sehe. Es tut weh wenn Sue mir die SMSn von Tim zeigt. Es tut weh wenn Sue spekuliert ob Tim wieder auf sie steht. Es tut weh wie mir jeder unter die Nase reibt, dass sich Ö. und sie treffen und geküsst haben. Es tut weh meine Mutter zu sehen, zu wissen, dass sie bald wieder eingewiesen wird. Es tut weh meine Oma zu sehen, zu wissen, dass sie nicht mehr lange zu leben hat. Es tut weh Anna und Sue zu sehen, dass sie mich ignorieren. Es tut weh immer nur Ersatz zu sein. Es tut weh ich zu sein. Es tut weh zu leben.

Sie fragen mich ob es für mich okay ist, das mit Ö. .. Doch es interessiert sie nicht, es interessiert sie nur, ob sie und er jetzt zusammen sind, damit sie den neusten Klatsch und Tratsch haben.. "Sind die jetzt zusammen?" - "Mir doch egal." - "Ah." - Danke Sue, du mich auch. "Beschäftigt dich das immer noch?" - "Ich will einfach nicht, dass er glücklich wird. Ich will, dass er so leidet wie ich!" - "Hm." , danke Jonas. "Die haben rumgemacht!", schreibt eine Bekannte von mir. "Der steht hart auf sie und sie auch auf ihn." - Jonas. Danke. Danke. Ich liebe euch, dafür, dass ihr Null Rücksicht nehmt. Aber ich habs ja wohl auch nicht anders verdient. Ich bekomme immer alles ab. Ich hasse mich.