Immer nur funktionieren nach Regeln und Listen.

Will in Mitten der Schnappschüsse mal das Leben erwischen.
Und bin weg, weit weg, da wo dir Fehler verzeihbar sind,
kein Ärger und Mist, denn als merkten wir's nicht..

Alltag ist Treibsand, du steigst ab, je stärker du trittst!

& egal was kommt, Michel Telgó macht gute Laune! (;

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"I'm bulletproof, nothing to lose..!", diese Textstelle geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.. Ich meine ja, ich habe nichts mehr zu verlieren, nein, rein gar nichts mehr. Aber wieso mache ich mir dann jeden Tag so verdammt viele Gedanken über alles und jeden und vorallem über mich, was ich mache und wie ich aussehe? Ich wollte doch immer stark sein, auf das scheißen was andere sagen, so wie früher. Ich muss mein Leben ändern. ZwanzigZwölf soll mein Jahr werden. Ich hab mir letztes Jahr zu viel erhofft .. Ich weiß noch, wie ich letztes Jahr da stand und zugesehen haben wie Ö. und seine Exfreundin sich umarmt haben, damals waren sie noch nicht zusammen .. aber sie waren kurz davor. Ich habe hoch in den Himmel geschaut, das bunte Feuerwerk, ich hab meine Augen fest geschlossen, die Tränen weggeblinzelt und einfach nur Stumm in den Himmel geschrien "Lass mich dieses Jahr glücklich werden." ! Und ? Bin ich glücklich geworden - natürlich nicht. Ich war viel zu sehr damit beschäftigt unglücklich zu sein. Ich will glücklich werden. Und für den Anfang steht fest, ich werde die 44kg bis zum Sommer/Frühling erreichen. Ich werde mehr mit Anton machen, mich wegen Silvester bei ihm entschuldigen. Ich werde mehr mit Anna machen. Und anstatt all meine Sorgen in meinen Blog zu schreiben, werde ich sie Anton erzählen und einfach für die Schule lernen. Bitte, das soll mein Jahr werden!

"Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end." - John Lennon.

Alles was ich heute noch hören werde ist dieses wundervolle Lied: *klick*

Grausam diese Welt. Einen Künstler wie diesen zu erschießen.

Rest in peace John Lennon.

Neues Design von meinem Blog, neue Frisur, neue Dinge auf der To-Do-List - Neues Leben?

You shoot me down, but I get up - I'm bulletproof, nothing to lose, fire away, fire away! You shoot me down but I won't fall. I am titanium. Cut me down - but it's you who'd have further to fall !

*klick*

Und weils so schön war, nochmal ein schönes Lied: *klick*

Ich weiß ja nicht, ob ihr meinen Musikgeschmack gut findet, aber meine Freunde werfen mir manchmal schon komische Blicke zu.. Vorallem Sue, ich hasse sie. Ich hasse sie so sehr, so sehr. Und Tim? Tim hab ich seid unserem Kuss nicht mehr gesehen - am Donnerstag sind es 2 Monate und eine Woche. Fuck, ich wette er kann sich noch nichtmal an den Tag erinnern, oder den Monat, oder an das was wir gerdet haben - doch Tim, ich weiß noch alles, leider. "Willst du das alles vergessen?", hast du in der Nacht nach dem Kuss geschrieben - und weißt du was? Ich wünsche mir nichts sehnlicher als das ich es könnte, doch ich kann nicht. Ich wünschte ich müsste nicht ständig an dich denken, ich wünschte ich müsste nicht ständig Tränen unterdrücken, wenn ich Sue sehe, sehe wie glücklich sie ist, sehe wie sie dir jede Minute SMSn schreibst - sehe, dass mein Handydisplay dunkel bleibt, sehe, dass ich dir egal bin. Ich wünschte, ich würde mir wegen Sue und die nicht so hässlich vorkommen. Ich wünschte, ich hätte dich nie getroffen, ich wünschte ich wäre nie geboren worden. Ich wünschte ich wäre tot.

(...) now you're just somebody that I used to know. *klick*

Ich LIEBE es! :)

Irgendwie schau ich in letzer Zeit jede Nacht N24 und das Lied kommt immer in der Werbung von N24 und es ist einfach so ein Ohrwurm. Gestern kamen Reportagen über Serienmörder, Gefängnissausbrüche und all sowas. Außerdem: Das Schweigen der Lämmer - Die Wahregeschichte. Richtig gruselig, ich hatte richtig Angst. Um 3:32Uhr ist meine Schwester aufs Klo gerannt und hat gekotzt, bis um 4:30Uhr - Es war die Hölle. Ich konnte einfach nicht schlafen und meine Schwester hat die ganze Zeit gekotzt, also hab ich mir alle komischen Reportagen auf N24 reingezogen, spannender Abend. Um 6:30Uhr hab ich dann geschlafen und um 10Uhr hat mich meine Mutter geweckt. Ich hatte schreckliche Rückenschmerzen und außerdem war ich selbstverständlich tierisch müde. Ich wünschte ich wäre bei dir gewesen.

Hallo & Guten morgen ihr 17 und einen wunderschönen Tag! :) 

 And everyday it will rain-rain-rain-ai-ai-ain. *klick*

I have died everyday waiting for you. *klick*

Alles was ich will ist ein fünkchen Glück. Einfach nur so viel, dass ich mich nicht ständig selbst hasse, nur soviel, dass ich nicht ständig alles und jeden hasse. Nur so viel, dass ich mich nicht ständig umbringen will. Nur soviel, dass ich zufrieden bin. Nur einmal. Ist das zuviel verlangt, einmal in 16 Jahren glücklich sein? Doch bloß einmal, einmal. Gott, ich hasse es hier. So sehr.

In einem alten Post schreibe ich wie glücklich ich bin, Du&Ich Ö.&Noemié. Darauf hatte ich so lange gewartet. Ich war so unglaublich glücklich. Ich hab geglaubt, dass jetzt alles gut werden würde. Doch mal wieder wurde ich enttäusch, mal wieder. Du hast dich nicht gemeldet und dann hast du nach 4 Wochen angerufen und hast gedacht, das wäre okay. Doch nichts ist okay. Fast 2 Jahre hab ich dich geliebt. 2 verdammte Jahre Ö.! Und jetzt triffst du dich mit ihr, verarsch sie und ich werde dich sowas von fertig machen! 

Ich hab genug, in Jogginhose ins Bett legen, Fernseh an - Fresse - Kotzen gehen. Schönen Tag auch!

And who do you think you are? *klick*

Ich gehe ins Bad, setze mich auf die Kante der Badewanne, schneide mich, schneide mich tief, es blutet, immer mehr Blut. Ich lache, lache schrill. Ich hasse dieses Leben, ich hasse es so sehr. Es gibt hier niemanden, der mich noch festhält, das einzigste was mich festhält ist Silvester, da seh ich alle ein letzte mal. Ich stehe auf, stelle mich vor die Spiegel, lächle, ich bin so verdammt hässlich. Nichts an mir ist liebenswürdig. Nichts. Meine unreine Haust, meine schiefen Zähne, meine fetten Beine. "Du bist hässlich, du bist so verdammt hässlich, du hast es nicht verdient zu leben, so hässlich bist du. Du hast es nur verdient zu leiden, nichts anderes hast du mehr verdient du fettes Stück Scheiße. Schmerz hat dich ein Leben lang begleitet, nie warst du glücklich, weißt du auch warum? Weil dus nicht verdient hast, weil du so hässlich bist! So verdammt scheiß hässlich!", rufe ich meinem Spiegelbild mit einem Lächeln ins Gesicht zu. Eine Träne läuft an meinem Gesicht herunter, ich falle, falle auf die Knie, schlage mit den Fäusten auf den harten Boden, weine, schreie, blute.

*klick* 

Es tut so weh dich zu lieben. 

Du bist der Junge, der mich zum lachen bringt, wenn mir zum weinen zumute ist. Du bist der Junge, dem ich alles erzählen kann, bei dem ich denke, ich bin zu Hause. Doch du bist der Junge, der mein Lachen innerhalb von Sekunden in ein weinen verwandeln kann. Du bist der Junge, auf dessen Anruf ich jeden Tag warte. Du bist der Junge, der macht, dass mein Herz aussetzt, wenn eine SMS kommt. Du bist der Junge auf dem mein scheiß Leben stand und du bist der Junge, der all das zum Einsturz gebracht hat. Einfach so, ohne es zu merken. Du bist der wundervollste Junge den ich je treffen durfte, ich liebe dich, ich liebe dich so sehr .. Und es tut so weh niemandem davon erzählen zu können. Es tut so weh dich zu lieben.

Ein neuer Tag, an dem mir meine beste Freundin absagt, nein, wie sind keine beste Freundinen mehr, wir sehen uns nur noch in der Schule, Sue hat mich ersetzt, mal wieder. Ist doch immer so, so langsam sollte ich mich dran gewöhnt haben. Aber nein, es tut jedesmal aufs neue weh. Ich drehe die Musik auf, Michael Schulte singt Supergil von Reamonn, ich fange an zu weinen, der Boden vibriert, mein Bruder kommt rein, versucht gegen die Musik anzukommen, schafft es nicht, ich zeige ihm den Mittelfinger und schlage die Tür zu, lass mich an ihr heruntergleiten. Ich will das nicht mehr.

And Supergirls don't cry.

Aber ich bin kein Supergirl.

And Supergirls just Fly.

Bald. Bald werde ich fliegen. 

Tot.

Michael Schulte, bei The Voice of Germany. *klick*
Ich gehe nach seinem Auftitt auf seine Seite, aktualisiere - pro Sekunde 10 Fans mehr! :'D

So kreisen meine Sinne, wie betäubt durch den Raum. Mach' ich ihnen Platz, oder platzt dann der Traum?
Entscheiden ist qualvoll, wenn ich bedenke, dass ich dann womöglich so Vieles verschenke.
Ich kann es drehen oder dabei bewenden lassen, ich kann's versuchen oder die Konsequenzen hassen.

Ich denke verkehrt, ich denke verdreht, ich denke dass ich nichts und mich niemand versteht.

o,3kg weniger auf der Waage, made my day.

2 Teller Suppe müssen reichen, das war mein Essen für heute.

Traumwelt:

Ich renne durch einen dunklen Wald, alles was ich sehe ist das Licht am Ende des "Tunnels". Ich schaue auf die Seite, meine Freunde, alle in einer Reihe aufgebaut, alle so wunderschön. Zeigen mit dem Finger auf mich "Fette Kuh, keiner liebt dich, du bist hässlich.", schreien sie und lachen. Ich falle, der Boden ist Matschig, ich weine, schreie. Plötzlich sehe ich wie das Lich näher kommt, immer schneller und plötzlich reicht mir das Licht eine stützende Hand, hilft mir auf und flüstert "Die sind alle egal, du bist wunderschön, vergiss das nicht.". Ich blicke auf, sehe dein wunderschönes Gesicht und lächle, du drückst mir einen Kuss auf die Wange und sagst "Vergiss mich, ich bin jetzt nicht mehr da.. Vergiss mich einfach.." "Aber ich kann nicht!", schreie ich dir hinterher du drehst dich um und sagst "Ich bin nicht der für den du mich hältst, vergiss mich endlich." - "Ich liebe dich.", schreie ich und falle wieder hin, doch du lachst nur und das Licht ist weg, ich bin alleine. Meine Freunde stürzen sich auf mich, reißen mir Haare aus, schlagen mich und irgendwann wache ich auf.

Zugelegt, ohne dich. Du hältst mich, mir fehlt nichts. Lass mich, lass mich, nie mehr los. *klick*

Meine Mutter fährt mit mir zu meiner Tante, eigentlich habe ich keine Lust, doch sie sagt "Keine Wiederrede, du kannst nicht den ganzen Tag zu Hause rumlungern Noemié." Wir fahren und fahren, ich habe abgebloggt, mein iPod gibt mir Musik und ich bin halbwegs glücklich meine Tante wieder zu sehen. Auf dem Nachhauseweg fährt uns ein Junge mit seinem Fahrrad entgegen meine Mutter fluch "Verrückter! Wieso hat der sein Licht nicht an..?!", doch auch ohne Licht erkenne ich, wer es ist. - Es ist Tim und der Schmerz trifft mich völlig unvorbereitet, ich konnte mich nicht darauf einstellen. Seid 5 verdammten Wochen hab' ich ihn nicht mehr gesehen, habe jeden Tag sein Gesicht gesehen, doch seine Schönheit trifft mich.. So sehr, dass mir die Luft weg bleibt, ich kralle mich am Autositz fest, versuche nicht in tränen auszubrechen und konzentriere mich einfach nur auf den Schmerz. Ich vermisse dich, ich liebe dich.

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".. Und jetzt nur für euch, nur auf YouFM, Avicii mit Levels.." Qäkt die Stimmt der Moderatorin  aus meinen Boxen.. Und schon fängt das Lied an, dieses eine Lied was mich so an dich erinnert. Ich fange an zu weinen. Alle die Bilder schießen mir in den Kopf.. all die Momente mir dir.

- ".. 5 .. 4 .. 3 .. 2 .. 1 .. HAPPY BIRTHDAY", zählen seine Freunde runter und bespringen ihn um punkt null Uhr und schreiend ihm Glückwünschend entgegen. Hinter mir höre ich einen Knall, ein Korken fliegt durch mein Haar und einen Moment später höre ich Geschrei und eine Sektdusche ströhmt auf mein Haar ein, irgendwoher höre ich dein Lachen und ein Arm greift um meine Tallie und zieht mich von der Sektdusche weg.. Ich halb lachend halb schreiend stehe nun dicht an dich gedrückt und höre dein lautes Lachen, wunder wunderschön. Du küsst mein Haar und lachst "Noemié, du stinkst so nach Sekt.." - "Tut mir leid..", sage ich kleinlaut und schmige mich enger an dich.. Weißt du eigentlich, wie gut du riechst?

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Damn, damn, what I'd do to have you here, here, here.. - I wish you where here.

Liebesfilme machen mich immer so verdammt traurig.

Aber ich hab ihn mir bis zum ende angeschaut und nur geweint, mich anschließend in mein Zimmer verkrochen und Paramore - The Only Exception angemacht.. Dieses Lied, es macht mich so traurig, so verdammt traurig. Und ich denke an dich, an all die Träume und Visionen, die wir hatten.. an all das was wir hätten erleben können. Ich lese zum geschätzten 1000sden mal deine SMSn .. ich hasse dich. liebe dich. Weißt du noch, als wir gesagt haben, dass wir heiraten werden, wenn wir niemanden anderen finden? Weißt du noch als wir gesagt haben, dass wir nach der Schule einfach ein Jahr rumreisen und alles vergessen, einfach frei sein, high sein. Weißt du noch?

Ja, ich weiß.

Ich weiß auch noch, wie ich immer gesagt habe wie wundervoll du bist und dass du das tollste Mädchen auf Erden verdient hast und wie du nie dasselbe gesagt hast als es mir schlecht ging. Als du nie was zurückgeschrieben hast als ich dir was erzählen wollte, was mich betrückt. Nie warst du für mich da.

Und trotzdem, trotzdem tut es so verdammt weh wenn du nicht schreibst. Und trotzdem, setzt mein Herz manchmal aus wenn ich an dich denke. Und trotzdem kann ich nie schlafen, weil ich an dich denke. Und trotzdem. Ich bin willenslos, geh ins Bad und schneide mich. Trotzdem. Trotzdem. Bitte, ich will aufgeben.

 Ich gehe ins Bad, setze mich auf die Kante der Badewanne, nehem die Klinge und schneide an meiner Hüfte ein bisschen rum. Ich bin nicht so der Fan von Wunden an den Armen weil das richtig belastend ist, wenn das alle sehen. Ich setze die Klinge an und schneide, ich merke wie die Klinge ein paar Hautschichten durschneidet. Und es tut gut, so verdammt gut. Ich spüre den Scherz in meinem Herzen nicht mehr, der so verdammt groß war. Ich spüre nur noch die Klinge an meiner Haut, das Blut bließt.. Ich versuche erst gar nicht es aufzuhalten.. - Verdammt, ich wollte doch damit aufhören. Egal, nocheinmal, nur für den Rausch den es verursacht. Für heute bin ich fertig mit allem, ich kann nicht mehr, ich bin leer. Ich leg mich jetzt ins Bett und schau How I Met you Mother. Morgen werde ich dich anschreiben, dich fragen was das soll. Ich bin stark, ich schaff das.. egal was du zu sagen hast, ich werds durchstehen.. Gute Nacht, ich seh dich in meinen Träumen.

Jedesmal wenn ich dieses Lied höre fange ich an zu weinen, einfach so, ich habe keine Ahnung wieso..

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Ich bin müde.

Ich hab hunger.

Ich will schlafen.

Doch ich kann nicht.

Ich muss an dich denken!

Bitte, hör auf damit.

Bitte, ich will dich doch gar nicht lieben!

Gute Nacht, falls das jemand liest. :*

Denkst du manchmal an mich?

Meine Gedanken kreisen um dich, mal wieder.

Kann mit niemandem über dich reden, alle denken du wärst mir egal.. Wie soll ich ihnen sagen, dass es nicht so ist? Ich kanns nicht, niemand würde es verstehen. Ich halte einfach meine Fresse und hoffe, dass es vorbei geht. Ich will dich nicht lieben, wirklich, ich habs satt die zu lieben, die unerreichbar sind. Ich habs satt auf Arschlöcher zu stehen, die sich nicht melden und denen ich egal bin. Ich habs satt, lasst mich bitte einfach glücklich sein ihr Penner und lasst mich bitte in Ruhe!

 Mein Leben könnte so schön sein und ich weiß, dass rumheulen nichts bringt. Ich will einfach nur noch aufgeben, ich will nicht mehr kämpfen, gegen meine Gefühle, gegen Leute die mich runter machen.. Ich muss etwas verändern doch ich stehe vor diesem Scherbenhaufen, der sich mein Leben nennt und weiß einfach nicht ob und wie ich anfangen kann..

 Ich weiß nichts mehr, ich fühle nichts mehr außer Schmerz, ich bin taub..

Bitte, melde dich. Wenigstens das.

I will never be the same - without yooooooooou! *klick*

Schon wieder ein lied, dass ich mit dir verbinde.. ich könnte jetzt hier jedes einzelne verdammte Lied posten, bei dem ich einfach nur an dich denken muss, wo ich einfach an all das denke..

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Ich könnte diese Lieste jetzt ewig weiterführen.. Doch ich kann nicht, es tut zu weh.

Müde bin ich, geh zur Ruh, deke meinen Bierbauch zu.

Also dann ihr süßen. <3 Schlaft schön. Ich wünsche euch morgen einen Wunderschöen Tag. Und wünscht mir glück, dafür, dass ich morgen ne gute Ausrede finde, wieso ich nichts essen will, wenn ich mit meinem Besten Burgeressen gehe! <33 :*

Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin.
Danke Casper, du sprichst mir aus der Seele! *klick*

Seltsam, was für Scheiße passiert, wenn alles was du denkst, dass dir gehört, einbricht & stirbt.
Ich stell’ mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nun unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug. Kennst du das, diese Stimme, die sagt: „Versager!“ & du setzt die Klinge zum Arm? Ich seh’ mich selbst, mein Herz, das schlagende Kackding. Es ruft: „Benjamin, halt die Welt an, ich will abspringen!“ Bitte, jemand zeig mir den Weg, ich hab’ mein Kompass verlor'n, mich im Kreise gedreht. Heiß & gelähmt, hier geht alles schleppend voran. Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefangen. Herz aus Gold, Herz aus Stolz, wurde zur schwarzen Seele, Herz aus Holz!