"Boah S. halt doch einfach mal die Fresse, ist doch scheiß egal, kümmer dich um deinen eigenen Scheiß!", höre ich mich schreien, den Blick meine Deutschlehrerin ignorierend .. "Haha, Noemié rastet aus - kümmer du dich doch auch um deinen eigenen Scheiß!" - "Es nervt einfach." - "Dann ignoriers doch!", ruft er spöttisch. Ich schaue zu Sue, stumm sitzt sie auf ihrem Stuhl - die pure ignoarnz, ihr ist es egal, dass er ihre Freunde fertig macht, dabei gehts nicht um mich, mich kann er fertig machen, ich brauche auch keine Hilfe von Sue .. Aber nie verteidigt sie ihre Freunde, das bin immer ich - weil sie angst hat, dass sie fertig gemacht wird, wie sie mir einmal gesagt hat. Ich starre sie an, wie sie auf ihr Handy tippt.. Tim, warum schreibst du mir nichtmal? Wolltest du nicht immer für mich da sein, warst du nicht immer dankbar, für all das, was ich für dich getan habe? Ach vergiss es, alles gelogen. Weißt du, was ich solangsam glaube? Ich glaube, du hast mit mir rumgemacht, damit Sue eifersüchtig wird. Du hast mir smsn geschrieben, damit Sue sieht, dass du auch ohne sie kannst. Ich war so dumm. Ich habe ernsthaft geglaubt, dass wir sowas wie Freunde sind, aber das sind wir nicht, wir waren es nie und werden es nie sein. Ich war nur Mittel zum Zweck. Und jetzt sitze ich hier, mit all dem Schmerz und soll meine Deutschhausaufgaben vorlesen? - "Bis zur Tür sind es nur 5 oder 6 Schritte, du könntest aufstehen, rausrennen, alles hinter dir lassen, dich umbringen und endlich frei sein. 5 Schritte Noemié.", höre ich die Stimme in meinem Kopf, höre wie sie lauter wird. Ich schaue meinen Klassenkameraden ins Gesicht, jedem einzelnen.. Keinem von ihnen habe ich je etwas bedeutet. Da gibt es Sue, die mich nur braucht, wenn Antonia mal nicht da ist .. Außer sie habe ich doch niemanden in dieser Klasse, ich laufe ihr hinterher, wie ein kleiner Hund, weil ich nicht alleine irgendwo rumstehen möchte, ich mag sie nicht, aber nochweniger gern bin ich alleine. Ich bin umgeben von Sues Freunden, umgeben von Leuten die mich ignorieren, hinter meinem Rücken lästern & ernsthaft denken, ich würde das nicht merken - und ich bin allein. Ich war schon immer allein. Zu Hause angekommen, vollfressen, schneiden, vollfressen - gescheiterter Versuch zu kotzen.

Ich bin zu fett für diese Welt. Ich bin zu feige um aufzugeben.

Du hast gesagt du würdest da sein, Tim.

Du hast gesagt wir wären Freunde, Tim.
Du hast gesagt, ich wäre was besonderes, Tim.

Wo bist du jetzt? Wo bist du, wenn ich dich brauche?

Wieso haben wir uns seit 4 Monaten nicht mehr gesehen?

Ich wünschte, ich könnte endlich glauben, dass ich dir nie was bedeutet habe.

Doch ich kann nicht.

Heute über 1000Kalorien gefressen, 

drückt mir die Daumen, dass es morgen nur paar Gramm mehr sind!

21 Leser?

Wow, danke! o:

Ich weiß nicht, obs jemand mitbekommen hat, aber ich habe Skoliose, keine Sorge, ihr müsst nicht wissen was das ist. Jedenfalls ist das eine seitliche Verkrümmung der Wirbelsäule - die Verkrümmung wird in Grad gemessen, ab 55° sollte eigentlich operiert werden. - Bei mir wurde das ganze vor knapp 1 1/2 Jahren festgestellt. Mein Arzt hat mir keine Hoffnung auf Besserung gemacht, mir aber trotzdem ein Korsett verschrieben. Und jetzt nach einem Jahr die Überraschung: Meine Skoliose hat sich auf 35° Thorakal und 40° Lumbal verbessert. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was für eine Erleichterung das ist. Am liebsten hätte ich dem Arzt ins Gesicht gespuckt, ich war ein Jahr lang so fertig, nochnichtmal erklärt hat er mir, was das ist .. Aber na ja. In einem halben Jahr ist meine Skoliose ja dann vielleicht noch besser .. Und dann, das könnt ihr mir glauben, werde ich ihm die Meinung sagen! (;

Außerdem hab ich seit 4 Tagen jeden Tag 100Gramm abgenommen - nicht unbedingt viel, aber besser als mehr auf der Waage - also alles Super, bis auf das der Rest Scheiße ist! Haut rein! 

Ich zieh mir jetzt den Bachelor rein. Keine Ahnung, ich steh auf diese Serie.
Eigentlich hasse ich Typen mit blonden Haaren - und dann auch noch lange. Doch "Paul", irgendwas an ihm finde ich richtig süß. Außerdem hat er dieses richtig unperfekte Lächeln wenn er redet - Erfolg macht eben doch Sexy oder?

Foto 1:          Foto 2:
[klick]           [klick]                Photoshop sei dank oder?

Ein Freund von Anton meinte er wäre richtig sauer auf mich.

So Noemié, du hast den letzten Menschen in deinem Leben vertrieben, der dir irgendwie wichtig war. Was willst du jetzt tun? Dich umbringen? Nein, das hast du nicht verdient, nichts als Schmerz hast du verdient, den Tot verdienst du nicht! Abnehmen wirst du! Bis du nur noch 44kg wiegst - mindestens.. Am besten nimm noch mehr ab, je weniger von dir da ist, desto besser. Du fettes Stückscheiße! Ich hasse dich! Ich hasse dich! Auf gehts ins Bad, klinge ins Bein gerammt. Super gemacht Noemié, fick dich Noemié. Fick dich ganz hart! HUNGER NOEMIÉ, das ist ja wohl das Mindeste was du für die Menschheit tun kannst - nämlich ihr deinen Fetten Anblick zu ersparen. Ich hasse dich Noemié. Ich hasse dich. 

Anton, ich liebe dich. 

Fuck off.

Ich habe so viel gefressen heute und morgen bei Oma gleich nochmal. Aber ab Montag startet mein Bootcamp - Es würde mich nach wie vor freuen weitere Leute zu finden, die nach den Feiertagen gerne ein Paar Gramm leichter wären oder einfach nur in ihr Silvesteroutfit passen wollen. - Bei mir gilt es beides zu schaffen.

Problem:

1. Ferientag:

Ich wache um 09:00Uhr auf und stelle ensetzt fest, dass der ganze Tag noch vor mir liegt. Ich schaltete den Fernseher an und schaue bis mich meine Mutter um 12:30 zum Essen ruft Scrubs, The Big Bang Theorie und Malcom mitten drin. Lese grade mal wieder auf einem Blog von dem Ana-Bootcamp. Ich zieh das durch! 50 Tage! LET'S DO IT Wird zwar schwierig werden wegen meiner Mutter, wegen dem Mittagessen - aber ich muss es schaffen! Ich muss. Wenigstens einmal was erreichen! Also los. Nächste Woche Montag fängt das Bootcamp an - würde mich freuen wenn jemand von euch mitmachen würde. Eure Noemié_

*klick*

Heutiges Gewicht: 51,5kg :)

Heute gegessen: ca. 900Kalorien - evtl. mehr -.-'

Elternabend. Ich gehe hin, meine Elter nicht. Ich bleibe, bis alle weg sind. Setze mich auf einen Stuhl, tue so als wäre ich wichtig und tippe auf meinem Handy rum. Irgendwann bittet mein Klassenlehrer mich zu gehen. Also stehe ich auf, wünsche einen schönen Abend und gehe. Der Nächste Bus würde in einer Stunde kommen, ich rufe meine Mutter an "Kannst du mich abholen?", frage ich und sie antwortet "Nein.", legt auf. Ich laufe den Pausenhof entlang, kicke eine Dose vor mich her. Leer, der Pausenhof ist leer, ungewohnt. Es ist dunkel und gruselig Nachts in der Schule. Tränen schießen mir in die Augen, ich wische sie weg, doch immer mehr kommen, ich schaue in den Himmel, dunkelblau, verschwommen durch die Tränen.. Ich laufe langsam aus der Schule, auf die andere Straßenseite. Ein Auto hält "Können wir nicht mit nehmen?" - "N-Nein.", meine Stimme brach "Danke..". Das Auto beschleunigt und biegt um die nächste Kurve

Heute gegessen: cirka 400Kalorien

Heutiges Gewicht: 52,4kg (:

" Aber das Hungergefühl ist fast wie das Ritzen. Natürlich nicht ganz, aber ich muss mich dadurch nicht ganz so oft ritzen. (...) An meinem Charakter kann ich nichts ändern, an meinem Aussehen auch nicht. Wenn ich mich da schon nicht verändern kann, will ich wenigstens dünn sein.. Außerdem ist es auch ein Gefühl von Kontrolle. Wo mir alles andere entgleitet kann ich mein Gewicht noch kontrollieren. Außerdem habe ich dadurch ein Ziel.. Einen Grund weiter zu machen." Du sprichst mir so aus der Seele -> *klick*

    > Ich setze einen Fuß vor den anderen, mechanisch, wie ein Roboter. Ich setze mich in die 1. Reihe, mit freier sicht auf deine Urne. Ich muss stark bleiben, habe doch auch an deinem Todestag nicht geweint. Tränen schießen mir in die Augen, als die Musik einsetzt. "Du musst nicht stark bleiben.", flüstert mir meine Schwester zu und drückt mich an sich. Meine Oma wird hereingeschoben, sie sieht so schwach aus in ihrem Rollstuhl, vor deinem Tot konnte sie noch laufen, hatte sie es aufgegeben? Hatte sie sich aufgegeben? Sie schieben ihren Rollstuhl vor direkt vor die Urne. Meine Oma streichelt mit dem Daumen über sie, so als ob sie es nicht wahrhaben wolle, so als ob du davon wiederkommen würdest. Doch du würdes nicht wiederkommen. Meine Oma weinte, ihre Schultern bebten und dann gab sie einen schrei von sich, wodurch alle in dem kleinen Kämmerchen erschauderten, es hallte von den Steinwänden wieder .. drang in meinen Kopf ein und ist seiddem nicht mehr aus ihm herrausgekommen. Sie schieben ihren Rollstuhl in die Lücke neben mir und meine Oma krallt sich an meiner Hand fest, so fest, dass ich am liebsten hätte aufgeschrien. Ich fing an zu weinen, es kam einfach so. Aber nicht, weil du tot bist Opa, nicht deswegen. Es war einfach nur so, ich hätte gerne Mama dabeigehabt. Doch sie war nicht da, sie war in der Psychiatrie. Nicht da. Ich war allein. Das machte alles nur noch schlimmer, ich konnte nichts mehr sehen, nichts mehr hören. Irgendwann half mir mein Vater von meinem Stuhl auf, die Rede des Pfarrers musste anscheinend zu Ende sein. Die Leute ließen meine Familie und mich vor, zusammen liefen wir dem Pfarrer mit der Urne hinterher. Fremde und bekannte Leute nahmen mich in den Arm, sagten ich solle mich beruhigen. Ich erkannte sie nicht, ich erkannte ihre Stimmen nicht. Und dann kamst du, Mamas Vater, mein Opa und hast mich in den Arm genommen und das war alles was mir in dem Moment halt gab, als meine Füße unter mir nachgaben und die Welt aus den Fugen geriet. Und dann fing es an zu regnen, das war das Letzte was ich mitbekam.

Ich hasse Erinnerungen.
Ich hasse, wie ich Nachts aufwache und das schreien meiner Oma höre, die Stimme meines Opas die "Nur noch einmal bei dir sein.", flüstert, die Stimme meiner Mutter wie sie "Hohl mich hier raus Noemié!", schreit. Das Gesicht von ihr, abgemagert, der Schlauch für die Magensonde in der Nase.
Ich will sie los lassen, fliegen. Frei sein.

Ich gehe ins Bad, setze mich auf die Kante der Badewanne, schneide mich, schneide mich tief, es blutet, immer mehr Blut. Ich lache, lache schrill. Ich hasse dieses Leben, ich hasse es so sehr. Es gibt hier niemanden, der mich noch festhält, das einzigste was mich festhält ist Silvester, da seh ich alle ein letzte mal. Ich stehe auf, stelle mich vor die Spiegel, lächle, ich bin so verdammt hässlich. Nichts an mir ist liebenswürdig. Nichts. Meine unreine Haust, meine schiefen Zähne, meine fetten Beine. "Du bist hässlich, du bist so verdammt hässlich, du hast es nicht verdient zu leben, so hässlich bist du. Du hast es nur verdient zu leiden, nichts anderes hast du mehr verdient du fettes Stück Scheiße. Schmerz hat dich ein Leben lang begleitet, nie warst du glücklich, weißt du auch warum? Weil dus nicht verdient hast, weil du so hässlich bist! So verdammt scheiß hässlich!", rufe ich meinem Spiegelbild mit einem Lächeln ins Gesicht zu. Eine Träne läuft an meinem Gesicht herunter, ich falle, falle auf die Knie, schlage mit den Fäusten auf den harten Boden, weine, schreie, blute.

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Es tut so weh dich zu lieben. 

Du bist der Junge, der mich zum lachen bringt, wenn mir zum weinen zumute ist. Du bist der Junge, dem ich alles erzählen kann, bei dem ich denke, ich bin zu Hause. Doch du bist der Junge, der mein Lachen innerhalb von Sekunden in ein weinen verwandeln kann. Du bist der Junge, auf dessen Anruf ich jeden Tag warte. Du bist der Junge, der macht, dass mein Herz aussetzt, wenn eine SMS kommt. Du bist der Junge auf dem mein scheiß Leben stand und du bist der Junge, der all das zum Einsturz gebracht hat. Einfach so, ohne es zu merken. Du bist der wundervollste Junge den ich je treffen durfte, ich liebe dich, ich liebe dich so sehr .. Und es tut so weh niemandem davon erzählen zu können. Es tut so weh dich zu lieben.

Das Mädchen vor mir schaut traurig an ihrem Körper herunter, ihre Beine sind dick geworden, ihr Körper vernarbt, ihr Makeup verschmiert. Zitternd steigt sie auf die Waage, die Zahlen reißen ihr den Boden unter den Füßen weg + 0,7kg sie stößt ein gehauchtes "Nein.", aus .. ihr zerbrechlicher Körper gleitet an der Wand herunter, zitternd sitzt sie auf den kalten Fliesen, den Kopf auf die Knie gestützt, niemand hört ihr weinen, niemand ihre Schreie, niemand sieht wie sie sich schneidet, niemand. Plötzlich springt das Mädchen auf, wütend stampft es auf mich zu, Tränen überströhmt, ihre blutenden Knöchel schlagen auf mich ein und der Spiegel zerbricht. Ich will nicht mehr sie sein, Zeit abzunehmen, Zeit für Veränderungen.

Vorgenommen:
- Jeden Tag 5 Situps mehr als am Vortag. (50)
- Jeden Tag Beine-Po-Training

Witz des Tages:

Violets are red, Tulips are red, Bushes are red, Trees are red, HOLY SHIT MY GARDEN'S ON FIRE!

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Noemié [22:01]: Bis bald Tim und Gute Nacht. <3

22:32 - Keine Antwort, ich gehe offline.

Was erhoffe ich mir? Dass du mich fragst ob ich mal wieder zu dir komme? Dass du mir sagst, dass du mich gern hast? Dass du dich aus heiterem Himmel in mich verliebst? Noemié. Dich kann man nicht lieben, siehs ein, du bist hässlich. All deine Freundinen, sie haben ihren eigenen Stil, doch du läufst einfach nur wie jedes Hollister-Opfer-Kind aus der 7. rum ..
Dich kann man nicht lieben, du bist nichts, verdammt nochmal nichts wert.

Bei meiner Umfrage geben die Mehrheit unter 50kg an, dann wirst du das doch verdammt nochmal auch schaffen, du fettest Stück Scheiße! GEH STERBEN, du bist NICHTS wert!

Schlaft gut..
In Liebe, eure Noemié_

Just look up, we are both under the same starry sky.

o,3kg weniger auf der Waage, made my day.

2 Teller Suppe müssen reichen, das war mein Essen für heute.

Traumwelt:

Ich renne durch einen dunklen Wald, alles was ich sehe ist das Licht am Ende des "Tunnels". Ich schaue auf die Seite, meine Freunde, alle in einer Reihe aufgebaut, alle so wunderschön. Zeigen mit dem Finger auf mich "Fette Kuh, keiner liebt dich, du bist hässlich.", schreien sie und lachen. Ich falle, der Boden ist Matschig, ich weine, schreie. Plötzlich sehe ich wie das Lich näher kommt, immer schneller und plötzlich reicht mir das Licht eine stützende Hand, hilft mir auf und flüstert "Die sind alle egal, du bist wunderschön, vergiss das nicht.". Ich blicke auf, sehe dein wunderschönes Gesicht und lächle, du drückst mir einen Kuss auf die Wange und sagst "Vergiss mich, ich bin jetzt nicht mehr da.. Vergiss mich einfach.." "Aber ich kann nicht!", schreie ich dir hinterher du drehst dich um und sagst "Ich bin nicht der für den du mich hältst, vergiss mich endlich." - "Ich liebe dich.", schreie ich und falle wieder hin, doch du lachst nur und das Licht ist weg, ich bin alleine. Meine Freunde stürzen sich auf mich, reißen mir Haare aus, schlagen mich und irgendwann wache ich auf.

Zugelegt, ohne dich. Du hältst mich, mir fehlt nichts. Lass mich, lass mich, nie mehr los. *klick*

Tim [22:22 Uhr] : Ich hab dich lieb Noemié.

Wirklich? Davon merke ich nämlich nichts. Heute war ich mit Anna auf der Zeil, ich zog ein Oberteil nach dem anderen an und betrachtete meinen hässlichen, fetten, von Narben gezeichneten Körper. Wir gingen zu McDonalds: Ein Gartensalat + eine Cola light, fast keien Kalorien. Doch dann, kamen Plätzchen und vieles mehr dazu, ich ging auf die nächstbeste Toilette, wartete bis ich alleine war und kotze alles wieder aus. Ich will doch nur schön sein, für dich. Und weil ich nicht schön sein kann,werde ich eben dünn sein. Ich wills dir sagen, dass ich dich liebe. Ich wills dir sagen. Doch was würde es nützen?

Ich klopfe an deine Haustür, aufgrund der Tatsache, dass deine Klingel nicht funktioniert - hat sie in den ganzen Jahren in denen ich dich kenne übrigens nie. Und schon öffnest du mir die Tür, in deinem karrierten Hollister hemd, der einfachen Jeans und dem schiefen Lädcheln auf den Lippen siehst du einfach umwerfend aus. "Hi..", hauche ich "Na, wie gehts dir?", fragst du und ziehst mich in eine Umarmung. "Also, was wolltest du mir sagen? Du hast so aufgeregt und traurig geklungen.." . Ich lege mich in dein Bett, es richt so wunder wunderbar nach die, dass mir die Luft wegbleibt, meine Augen füllen sich mit Tränen und ich starre an die Decke. Vorsichtig legts du dich neben mich und nimmst meine Hand, ich drehe meinen Kopf und lächle dich an. "Also, was ist los mit dir?", ich starre an die Decke und beginne mit "Weißt du, wie es ist, wenn man sich wertlos vorkommt? Ich habe ständig das Gefühl nichts wert zu sein. Seid 7 Jahren ist mir nichts gutes mehr wiederfahren. Ich kann das nicht mehr, ich weiß nicht mehr wie sich Glück anfühlt. Glück. Glücklich bin ich, wenn ich auf die Wage gehe und sehe, dass da 100g weniger stehen. Einfach nur weniger, ich will verschwinden, nicht mehr da sein. Du schaust in den Spiegel und alles was du siehst, ist ein fettes hässliches Mädchen, dass nie jemand lieben könnte. Und du nimmst den Spiegel, schmetterst ihn auf den Boden, nimmst all die Scherben und rammst sie dir irgendwo hin, einfach um den Schmerz wo anders zu spüren. Es zeigt die dass du noch Lebst. Doch bald funktioniert das nicht mehr, die Schnitte werden tiefer, länger, die Narben brauchen länger um zu verheilen oder verschwinden gar nicht mehr. Und in all dem Schmerz verliebst du dich, er gibt dir das Gefühl fliegen zu können, alles erreichen zu können und du stehst da und siehst wie der Junge lächelnd Händchenhaltend mit einem Mädchen auf die zukommt und du drehst dich um, rennst weg, weg vor allem. Du betrinkst dich, Tag für Tag. Manchmal alleine in deinem Zimmer. Doch es wird nicht besser. Du triffst dich mit dem besten Freund dieses Jungen in der hoffnung du könnest ihn lieben, mit ihm glücklich sein. Doch es geht nicht und du machst diesen Jungen kaputt und fertig. Doch in wirklichkeit, verletzt es dich viel mehr als ihn. Du trinkst. Trinks. Trinkst. Doch nichts wird besser. Und du wirst ausgenutzt. Von jedem. Du fühlst dich wertlos. Wie ein fettes stück scheiße, so schlecht. Du willst weg, du bist nichts wert. Du willst fliegen, frei sein. Und du malst dir deinen Tot aus, Tag für Tag begleiten dich diese Selbstmordgedanken.. Du kannst nicht mehr, du kannst nich mal mehr weinen, du bist leer. Du willst nicht mehr.." , ich drehe mich zu dir und schaue dich einfach an. Du bist sprachlos, nimmst mich in den Arm und lässt mich einfach weinen "Ich liebe dich, ich liebe dich." .. sage ich immer vor mich hin und du bist da, ich habe deine nähe, deinen Geruch in meiner Nase, dein schlagendes Herz ..

Und du wachst auf und bist alleine, wie immer. Es ist kalt. So kalt.

Sind 10 Kilo einem Monat zu schaffen?
An Silvester sehen wir uns auf der Feier.. Ich werde dünn sein und dir eine rein hauen. Ich hasse dich.

"Soll ich dir sagen wie sich Liebe anfühlt?" - "Okay.." - "Weißt du noch, als du mich ins Krankenhaus gebracht hast, als ich mich umbringen wollte?" - "Ja.." - "So fühlt ich liebe an.. Doch das schlimmste daran ist, du weißt nicht mehr wie es sich vorher angefühlt hat.. - Ich hatte meinen Schmerz schon, deiner kommt gerade mit der Post." Cassie - Skins UK

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Ich werde hungern.
Damit ihr seht, wie ich sterbe, es live mit erleben könnt. Ich werde meine Körper zerstören, damit ihr sehen könnt wie zerstört ihr mich habt. Ich hasse meinen Körper, noch nie habe ich etwas so sehr gehasst. Ich will so dünn sein, dass mich niemand sieht, so dünn, dass mich Leute drauf ansprechen. So dünn. Selbstmord ist keine Lösung. Hungern macht dich nicht glücklicher, aber es ist ein Teil davon, damit fängt es an. Ein Gramm weniger, ein Gramm, lässt dich höher fliegen. So wie damals. 
Als du noch wusstest wie sich Glück anfühlt. Damals.

Mein Handy vibriert, ich greife in meine Hosentasche, ziehe es heraus und streiche mit dem Finger über "Anruf annehmen" - Es ist mein bester Freund, der mir "Haaaaaaallooo, Noemié!" ins Ohr flötet "Hey.. Was gibts?" - "Wollte nur fragen, ob du heute mit zu Sarah kommst.." - "Was gibts da?" - "Hasparty, bisschen trinken und feiern.." - "Hm." - "Was ist los?" - "Ach nichts..", meine stimmte brach. "Okay? Wirklich, was ist los?" - "NICHTS, wirklich!", sagte ich den Tränen nahe.. "Alles klar, also kommst du mit?" - "Nein." - "Wieso?" - "Keine Lust" - "Das sagts du immer." .. ich weiß, es tut mir leid, aber ich kann ja wohl schlecht sagen "Nein, ich kann nicht, würde ich Tim sehen, würde ich leider heulend zusammenbrechen..", nein, wohl kaum. "Tschüss, dann eben nicht." sagtest du und bevor ich etwas sagen konnte, tutete es mir ins Ohr und ich brach in Tränen aus.

Ich schlug mit den Fäusten gegen die Wand, meine Knöchel fingen an zu bluten, ich schrie, rammte mir die Klinge in den Arm, hatte das Gefühl an meinen Tränen zu ersticken, die Tapete hatte Risse von meinen Fingernägeln. Und irgendwann lag ich einfach nur da, der Schmerz kontrollierte mich, ich zitterte, schwach wegen des Blutverlustes, schwach, weil ich noch nicht gegessen hatte.. Schwach. Hässlich und Fett.

Leute wie ich haben es nicht verdient zu leben.

Leute wie ich sind armselige und scheiße.

Leute wie ich werden nur verarscht..

Und sie haben es verdient.

Fuck.

Ich schaue mir die kleine Flasche genau an - 250ml Alkohol "pur".. Pflaumenschnaps, selbstgebrannt. Allein schon von dem Gebruch bekomme ich einen Würgereiz, doch ich setze die Flasche an.. Kotze, kotze alles aus was ich heute gessen habe, war eh viel zu viel. - Ich werde wohl nie ein Schnapsfan. Dad wird mich töten wenn er wüsste, dass ich fast alles davon ins Klo geschüttet habe. Ich nehme einen 2. Schluck, nur damit alles raus kommt, ich erbreche mich lautstark in die Kloschüssel, wische mir die Sabber vom Kinn und lehne mich erschöpft an die Wand. Was für ein Leben.

Me and Mia, Ann and Ana

see how hard you try.

Mein Vater hat "gekocht", Würstchen mit Kartoffelsalat, davor 20 Milchschnitten gegessen.. Ich laufe fett und mit stampfenden Schritten die Treppe runter, ein unerträglicher gestank von Schweiß hüllt das ganze Haus ein, mir wird schlecht. Ich setze mich an den Essenstisch, schaufel ganz viel auf meinen Teller "Heute, morgen fängst du wieder an zu hungern du fettes Miststück", schreit mich ein kleiner Teil von Ana an, der sich anscheind schon in meinem Kopf eingenistet hat. Mir ist immer noch schlecht, mein Vater kaut wie ein Tier, schmatzt so laut, Essen ist wiederlich, wie er sich das Essen reinschaufelt, mir wird so verdammt schlecht .. Ich renne aufs Klo und kotze, kotze alles aus.

Ich stehe vor deiner Haustür, es ist kalt draußen.. Ich schaue hoch zu deinem Zimmer, werfe einen Stein nach dem anderen an dein Fenster, bis du schließlich genervt dein Fenster aufreißt und "WER-IST-DA?!", schreist, doch als du mich siehst hellt sich deine Miene auf, du freust dich mich zu sehen, ich sehe aber gleichzeitig das Fragezeichen in deinem Gesicht - Was will die denn hier?, muss wohl grade durch deinen Kopf schießen. "Komm hoch, ist offen.", sind deine einzigen Worte. Die Tür gibt ein klickendes Geräusch von sich als ich sie behutsam öffne, ich tapse leise die Treppe hoch, darauf bedacht keinen Laut von mir zu geben, ich will deiner Mutter nämlich nicht über den Weg laufen. Oben angekommen, atme ich tief durch und öffne die Tür zu deinem Zimmer -  "Hey.. Was machst du hier?", fragst du und nimmst mich zu Begrüßung in den Arm. "Ich war grade in der Gegend und wollte fragen ob du 'ne Zigarette für mich hast.." - "Aber du rauchst doch gar nicht.. Noemié, nein." - "Ach, jeder verändert sich, du hast früher auch nicht geraucht. Also, hast du jetzt eine Zigarette für meinen Nachhauseweg oder nicht?" - "Ja klar, Moment..", sagst du immer noch geschockt und kramst in deiner Schreibtischschublade, fluchst als du nichts findest und durchsuchst anschließend deine Jackentasche, ziehst ein Päckchen raus und ein rotes Feuerzeug, schmeißt mir beides zu. Ich lasse mich auf dein Bett fallen, ziehe eine Zigarette heraus.. Plötzlich setzt du dich auf meinen Bauch und gibst mir Feuer, ich ziehe einmal an der Zigarette und schon hast du sie mir wieder weggenommen und steckst sie dir selbst in den Mund "HEY!", kreische ich.. Doch du lachst nur, nimmst einen tiefen Zug  und machst die Zigarette anschließend aus. "Was soll das?", frage ich beleidigt.. "Das bist nicht du Noemié.." - "Ach ja und wer bin ich?" , du lächels drückst meine Arme aufs Bett, als ich versuche mich aufzurichten .. Kommst näher drückst mir einen Kuss auf die Lippen und schaust mir tief in die Augen "Das bist du..", hast du gesagt und gelächelt als ich rot wurde.. 

"Weil du die liebe meines Lebens, Lebens bist.." - singt mir Phillip Poisel ins Ohr und ich schalte meinen Wecker aus..

- Ich hasse diese realistischen Träume..

Ich renne ins Bad, schneide mich. Das reicht nicht, danke ich und schnappe mir Nagellackentferner, kippe was davon auf die frischen Schnitte. Es durchfährt mich heiß, der Schmerz ist unglaublich. Ich hasse mich, meinen Körper. FETTE KUH!  Ich will hier weg, einfach abhauen. Ich hab hier nichts was mich hält, außer die Hoffnung, du und ich. Doch diese Hoffnung ist lächerlich und verdient nichts als Verachtung. Ich liebe dich. Tut mir leid. I only wants to be with you. Nie bekomme ich das was mich glücklich machen würde. Nie, einfach nie, verdiene ich es nicht? Sag mir Gott, bin ich deine Persöhnliche Sitcom die dich zum lachen bringt? Siehst du gerne zu wie leute leiden? Macht dich das an oder was? - Aber ich glaube nicht an dich, nein, das tue ich definitv nicht.. Du hast mir so viel genommen und nie was gegeben. Ich hasse dich, auch wenn es dich nicht gibt. - Das wiederspricht sich, ich weiß.
Ich geh jetzt schlafen, Gute Nacht!