Es tut so weh. Es tut immer weh. Es hat nie aufgehört weh zu tun.

Ich drehe meine Boxen voll auf, der Bass lässt meinen Zimmerboden vibrieren. Ö. hat heute ein Date mit einer Freundin von mir. Es tut so weh. Nein, ich liebe ihn nicht mehr, aber er darf nicht glücklich sein. Ich nehem alle was ich von ihm jemals bekommen habe, gehe in den Garten, schütte alles in eine Tonne, schütte Spiritus darüber und lasse ein Streichholz hineinfallen, alles Brennt, das Feuer verschwimmt von meinen Augen. Tränen kommen, immer mehr, das wars. Ich lasse das Feuer hinter mir zurück, stapfe entschlossen zu den Gleisen. Ich ließ die Stadt hinter mir, dich, Tim, meine Freunde. Nichts war mehr in mir. Ich war leer. Ich hätte mich auf die Gleise gelegt, ich hätte es getan. Doch irgendetwas hinderte mich. Ich atmete tief ein, die kalte Luft, spürte den schmerz in meiner Brust und keuchte. Es tut so weh. Es tut immer weh. Dieses verdammte leben. "Beende es.", rief die Stimme in meinem Kopf. Doch ich konnte nicht. Noch nicht. Noch nicht heute.

Ein neuer Tag, an dem mir meine beste Freundin absagt, nein, wie sind keine beste Freundinen mehr, wir sehen uns nur noch in der Schule, Sue hat mich ersetzt, mal wieder. Ist doch immer so, so langsam sollte ich mich dran gewöhnt haben. Aber nein, es tut jedesmal aufs neue weh. Ich drehe die Musik auf, Michael Schulte singt Supergil von Reamonn, ich fange an zu weinen, der Boden vibriert, mein Bruder kommt rein, versucht gegen die Musik anzukommen, schafft es nicht, ich zeige ihm den Mittelfinger und schlage die Tür zu, lass mich an ihr heruntergleiten. Ich will das nicht mehr.

And Supergirls don't cry.

Aber ich bin kein Supergirl.

And Supergirls just Fly.

Bald. Bald werde ich fliegen. 

Tot.

*klick*
Ich höre Michael Schultes Stimme, eine Träne läuft über meine Wange. Und mir wird klar, ich habe dich verloren. Mir wird klar, dass da nie was war. Mir wird klar, wir waren nie Freunde und werden es nie sein. Mir wird klar du bist alles für mich. Und mir wird klar, ich bin nichts für dich. Es ist 23:05 an einem Samstagabend, du bist irgendwo in irgendeinem Club, schon längst betrunken. Ich stelle mir vor, du bist der hübscheste dort, du suchst dir ein Mädchen aus, hast deinen Spaß mit ihr. Ich stelle mir vor, ich wäre jetzt in deinem Zimmer, mit dem schönen Boden, der Schreibtisch, der unter deinem Fenster steht, stelle mir vor, wie ich in deinem Bett liege, im Fernsehn ein schöner Film läuft, ich in deinen Armen und jedesmal wenn ich es will, kann ich einen Kuss von dir bekommen. Doch das ist ein Traum, ein Traum wie jeder andere, der zerplatzt ist, nur ein Traum, wie jeder andere, der mir nicht erfüllt wurde. Ein Traum.

Mit dir war ich glücklich. Wenn auch nur für ein paar Stunden.
Dafür möchte ich dir danken, wirklich, die Erinnerung schmerzt.
Aber ich war glücklich, wirklich glücklich. Einfach so.
Mit dir. Ich liebe dich.

Anonym: "(... ) und bin einfach von dir so fasziniert das ich mir manchmal wünsche das ich dir wenigstens ein bisschen ähnlich sein könnte, du bist einfach so entschlossen in dem was du tust und wer du bist."

Äh, was? Ich lese wohl nicht richtig.
Wann bin ich entschlossen? Wann weiß ich was ich tue? Nie.
Heute war ich mit meiner Mutter einkaufen, fett, überall fett. Ich schaffs ja noch nichtmal abzunehmen, nichts kann ich, verdammte scheiße. Nichts. Ich bin einfach so verdammt fett, so verdammt hässlich.

Heute war nur ein drittel der Klasse in der Schule, in der letzten Stunde hatten wir Mathe und unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen uns vorne hinsetzen, nicht so verteilt. - Ich saß schon vorne .. Wer setzt sich neben mich? - Richtig - niemand. Mathelehrerin: "Hey, setz dich doch mal neben Noemié!", mein Klassenkamerad schaut mich mistrauisch an und setzt sich hinter mich.Sue schreibt die ganze zeit SMS mit Tim, mir schreibt er nicht, wieso auch? In der Pause stand ich in ihrem Kreis, da kam ein Kumpel von Tim und flüsterte mir ins Ohr "Tim hat ne neue..", ich schaute ihn mit großen Augen an und folgte seinem Finger und er zeigte - wie sollte es anders sein - auf Sue. Bitte, verlieb dich nicht mehr in sie, das hatten wir doch schon. Oder glaubst du, nur weil sie sich wieder bei dir meldet hättest du ne Chance? Na ja, mach, wenn du meinst.
 Schmerz. Nur Schmerz.

- Trotzdem süß von dir "Anonym" (: 

Heute Gegessen:
3oo Gramm Rosenkohl ca. 1ooKalorien.
Cornflakes mit Milch ca. 3ooKalorien.
Zwischendurch nochmal ca. 1ooKalorien.

o,3kg weniger auf der Waage, made my day.

2 Teller Suppe müssen reichen, das war mein Essen für heute.

Traumwelt:

Ich renne durch einen dunklen Wald, alles was ich sehe ist das Licht am Ende des "Tunnels". Ich schaue auf die Seite, meine Freunde, alle in einer Reihe aufgebaut, alle so wunderschön. Zeigen mit dem Finger auf mich "Fette Kuh, keiner liebt dich, du bist hässlich.", schreien sie und lachen. Ich falle, der Boden ist Matschig, ich weine, schreie. Plötzlich sehe ich wie das Lich näher kommt, immer schneller und plötzlich reicht mir das Licht eine stützende Hand, hilft mir auf und flüstert "Die sind alle egal, du bist wunderschön, vergiss das nicht.". Ich blicke auf, sehe dein wunderschönes Gesicht und lächle, du drückst mir einen Kuss auf die Wange und sagst "Vergiss mich, ich bin jetzt nicht mehr da.. Vergiss mich einfach.." "Aber ich kann nicht!", schreie ich dir hinterher du drehst dich um und sagst "Ich bin nicht der für den du mich hältst, vergiss mich endlich." - "Ich liebe dich.", schreie ich und falle wieder hin, doch du lachst nur und das Licht ist weg, ich bin alleine. Meine Freunde stürzen sich auf mich, reißen mir Haare aus, schlagen mich und irgendwann wache ich auf.

Zugelegt, ohne dich. Du hältst mich, mir fehlt nichts. Lass mich, lass mich, nie mehr los. *klick*

"Noemié, ich fahr jetzt", schrie mein Vater die Treppe hoch.. "Wohin?", schrie ich eben so laut zurück "Nach Offenbach." schrie er und trat in mein Zimmer "Was gibts in Offenbach.." - "Äh, ja.", er überlegte - zu lange.. er schaute auf den Boden und Zuckte mit den Schultern "Ich fahr zur Christine, wegen meiner Versicherung." - "Achso, alles klar - na dann VIEL SPAß!", sagte ich sarkastisch - mein Vater würde doch nicht..? Würde er doch.

Heute Nachmittag betrink ich mich mit Sebastian. Das wird super.
Bis heute Abend - falls ich da nicht kotzen irgendwo liege.

"Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muss man sich erarbeiten!"

Ich bin 15, war schon geschätzte Tausendmal stock besoffen, einmal so sehr, dass ich fast ins Krankhaus musste. Ich habe innerhalb von 6 Monaten meine ersten kuss bekommen und anschließend mit 6 weiteren Typen rumgemacht. Ich bin nach Jungfrau und trotzdem schreit man mir "HURE!" hinterher. Ich habe innerhalb von einem Monat 8 Kilo abgenommen und innerhalb von  1 1/2 Wochen 10 Kilo zugenommen. Ich schneide mich, damit es mir besser geht. Ich bin 15 und kaputt. Eine kleine 15 Jährige Hure, so wie die über die ich mich imme lustig gemacht habe. Nur dass ich nicht "SoU SchReiiBeH!!1". 
Ich gebe viel auf Freundschaft, Liebe geht bei mir vor Freundschaft. Freundschaft ist für mich alles, auch wenn ich immer und immer wieder von meinen sogenannten Freunden verletzt werde. Bevor ich 16 bin will ich keine Jungfrau mehr sein, Haschbrownies gebacken haben, gekifft haben, mir mal ne Pille eingeworfen haben. Ich heule mich in den Schlaf, ich kippe in der Schule um, weil ich zu wenig gegessen habe, ich strenge mich in der Schule nicht mehr an. Ich will sterben. Ich bin Noemié .. Eine Hure.

Aber ich liebe, meine liebe ist echt und geht tiefer als der tiefste Ozean.  

lächerlich, dass ich dachte, ich würde dir was bedeuten

"Tim hat mit René rumgemacht.. Wiederlich oder?" - "Hahahaha, wie kams denn dazu? Ist ja ekelhaft!", lachte ich Anton ins Gesicht, doch in mir drin, da zerbrach etwas. Komisch, dass er nicht merkte, dass ich nicht bei der Sache war, wäre es jemand anderes gewesen hätte ich aus vollstem Herzen gelacht, einfach so und tausen dumme Kommentare abgegeben doch diesesmal kam nur ein dünnes Lachen zustande : "Wann und wo denn?", das war alles was mir dazu einfiel. Ich hatte das ganze Wochenende über nichts von dir gehört Tim, ich habe mir vorgestellt wie du betrunken in Clubs und Bars rumfällst, einen Zigarette nach der anderen rauchst und dir vielleicht auch einen kleinen Joint genehmigst. Ich habe mir vorgestellt, dass du mit irgendeiner Schlampe zusammen bist, doch ich hab es nicht wirklich geglaubt, nur daran gedacht.. Es schmerzt zu wissen, dass ich wirklich nur eine von vielen bin die folgen werden, es tut so verdammt weh. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube es ist sogar schlimmer als bei Ö. damals. Ich falle wieder in dieses Loch, voller verzweiflung und selbsthass. Ich falle, immer weiter. Immer weiter. Niemand kann mich aufhalten, niemand, ich muss so lange fallen bis ich aufpralle, bis ich mich wieder gefangen habe, mich wieder aufrappeln, hochklettern und darauf warten, dass mich wieder jemand runterstumpt.

Ich laufe im dunkeln zur Bushaltestelle, Anton wollte mich hinbringen, doch ich wollte einfach nur allein sein. Hier ist es kalt, 3°, ich ziehe meine Jacke aus, schlagartig bekomme ich eine Gänsehaut, doch es tut gut zu frieren, es ist ein leichter schmerz, doch er verdrängt den in meinen Herzen ein bisschen. Ich laufe weiter, alle starren mich an, 7. Klässler tuscheln "Das ist Noemié, die die auf Partys immer rumhurt." , Welt, fick dich. Ich frage mich, wieso ich nicht gut genug für dich bin, wieso nicht. Verdammte scheiße, bin ich so hässlich, so fett? Von der gegenüberliegenden Seite fällt von einer Laterne licht auf mich. Ich setze mich auf eine niedrige Mauer, stecke mir meine Ohrstöpsel in meine Ohren, drücke auf Play, volle Lautstärke. Ich versinke in die Musik, merke nicht, dass ich höllisch zittere, dass mein Magen nach Essen schreit, dass diese Mauer verdammt kalt ist oder dass mir immer mehr Tränen am Gesicht herunterlaufen. Ich verstecke mein Gesicht in meinem Schal, niemand soll mich sehen. Doch die Menschen schauen, schauen und wenden sich ab von meinem Elden. Ich hasse mich.

Dünn sein, so dünn, dass mich niemand mehr sieht, dass ich im Sommer friere und irgendwann zusammenbreche. 

Dünn sein, sodass alle angst um mich haben. 

Dünn sein und irgendwann daran sterben.

Menschen sind scheiße!

Heute eine Referat über Chemischeverbindungen geschrieben, obwohl man das eigentlich in 3er Gruppen hätte schreiben sollen - meine Gruppe ist sich zu fein und ich will keine Schlechte Note haben, d.h. ich sitze hier um halb 12 und schreibe 'n scheiß Referat für 2 Tussen und einen Typen die ich alle 3 zu fein sind.

Ich hasse jeden.

Gute Nacht ihr süße, wundervolle träume euch allen und wünscht mir Glück für morgen! :)

- Ich seh dich in meinen Träumen ♥

Mein Tag.

.. war alles in allem überraschend gut.

Mit meiner Hausarbeit bin ich fast fertig, habe 3 Stunden mit meinem besten Freund telefoniert und fast den ganzen Tag durchgehend mit T. geschrieben. - Ich weiß, ich wollte kalt bleiben, aber er ist so zuckersüß. ._. Heute haben wir das 1. mal seid 2 1/2 Wochen wieder richtig geschrieben, wie glücklich mich das macht. Mir gehts eigentlich richtig gut, wenn da nicht diese Stimme wäre die mir ständig zuflüstert "So eine fette Kuh wie dich kann niemand lieben.." und sie hat Recht, so verdammt Recht. Ich bin fett, wie viel ich heute gegessen habe. Jeden Tag sag ich mir "Okay, morgen fängst du an abzunehmen.." , aber jetzt nicht mehr, ab morgen wirst du sterben vor hunger, dein Magen wir rebellieren ..

er wird schreien und es wird gut tun!

Nochmal kruz zu gestern:

Da war ich abends bei einem Freund, zusammen bisschen Vodka getrunken. AWSOME! :) Lange nicht mehr so viel gelacht - nur das problem war, ich wurde von meine Mutter abgeholt. Ich torkel also zum vereinbarten Treffpunkt - 10 Minuten zu spät und schon von weitem sehe ich meine Mutter den Kopf schütteln. "Bloß nicht kotzen", war mein letzter Gedanke als wir im Auto saßen. Der Abend war einfach zu gut. Zu gut! <3 :) (Ja ich kann auch ohne Alkohol spaß haben, aber .. )

" Freundschaft verzaubert,

sie macht gute Zeiten noch besser 

und lässt uns die schlechten vergessen! "

Gute Nacht ihr süßen <3 :)

Frankfurt♥ - Ein Tag Bonsiger als der andere.

Frankfurt - Hollister.

Mit wiederwillen stelle ich mich in die lange Schlange vor einem der 1. Hollisterläden in ganz Deutschland,wie oft bin ich hier vorbeigelaufen, habe die dummen Tussen ausgelacht, die sich dort anstellen. Doch heute stehe ich hier ebenfalls, will Markenklamotten, in der Hoffnung, sie würden es sehen, mich mehr anerkennen. Vor mir, hinter mir, neben mir, Tussies mit ihren Lonchamp Taschen, ihren Schuhen von Timberland, dem iPhone 4 in der Hand, immer am SMS schreiben, die Abercrombie-Jacke lessig über das dazugehörige T-Shirt gezogen, in der perfekten Röhre von Levis, dem Schal von American-Eagle, dem ThomasSabo Armband und der Passenden Kette dazu. Ich könnte kotzen - und ich mittendrin, werde angestarrt wie eine Auserirdische, ich könnt kotzen. Nach langem anstehen komme ich in den dunklen Laden, von laudröhnender Musik umgeben, Hollisterparfum erfüllt den ganzen Raum, klar war ich hier schon, aber nie hab ich was gekauft, geschweigedenn mich vorher angestellt UM was zu KAUFEN. :'D Ich verstehe nicht, was alle an diesem Landen finden, es gibt keine wirklich schönen Sachen, sie werden nur schön, weil ein kleiner Vogel zu sehen ist. Lächerlich.

Ich quetsche mich durch die Menschenmengen in diesem kleinen Laden, reiße irgendwas von Stapeln und kaufe es, ohne es anzuprobieren - an der Kasse muss ich ein 2. mal ewig anstehen, geschafft trete ich neben dem Türsteher in Badeshorts und weißer Nase (ist das nicht demütigend?) vorbei ins Freie - LUFT, LICHT, ENDLICH! Ich schaue mich um, alle Steine wo man sich hätte hinsetzen können, sind belegt von Tussen mit Hollistertüten - alle erholen sich von der Tortour, denke ich mir und lache.

Ich laufe aus der/dem MyZeil und gehe weiter zu P&C, wieso ist die Zeil heute so voll?, klar es ist Samstag, aber übrall sind Menschen, wirklich überall, alles ist vollgestopft nur wegen diesem beschissenen Straßenfest oder sowas. Im P&C legt ein DJ auf, für was, frage ich mich, sinnlos - punkt. "JETZT ZUGREIFEN, HEMD FÜT NUR 99,99€" "Nur? Wow, da kauf ich ja gleich Fünf, bei DEM Preis.", denke ich sarkastisch und fahre runter in die Abteilung für Jugendliche oder sowas. Alles voll, alles voll. Ich fahre wieder hoch, nach der Hollister aktion hab ich genug von Kaufsüchtigen Bonsen die sich um Klamotten reißen. Weiter gehts zum Sushicircle wo ich mich mit einem Freund verabretet habe - wieder überall Bonsen die sich im Anzug ihr Sushi reinschaufeln. Wir essen und "bummeln" noch ein bisschen durch die Stadt, wenn man es bummeln nennen kann - wie gesagt, die Stadt war VOLL von Menschen. In der Zeilgalerie hat ein neuer Bubbletea-Laden aufgemacht - wieder sehe ich dumme Menschen die sich dort anstellen. Eine Ewige Schlange, mindtens 7 oder 8 Meter lang. Wir laufen lachend an ihnen vorbei, mit einem Bubbletea von "NomNom" , der Laden liegt grade um die Ecke von der Zeilgalerie - Dumm diese Menschheit! :D

Trotzdem, ich liebe mein Frankfurt, die Wolkenkratzer, den Galmour (auch wenn er nicht auf mich zutrifft), die Zeil, dass man immer neue Leute trifft, dass es Leute gibt, die ganuso ticken wie du. Nicht wie in einem Dorf, wo du jeden kennst und jeder schonmal mit jedem zusammen war.

Adios, ich liebe euch.Passt auf euch auf. Ich geh jetzt auf ne Hausparty und besauf mich. ♥

I know, I'm a stupid whore.

Es tut weh,

früher hättest du gesagt ich solle vorbeikommen, wenn ich nichts zutun hatte, jetzt sagst du mir wen ich anrufen könnte. Ich frage mich, wieso ich so dumm bin, wieso ich so dumm bin und mit T. rumgemacht habe. Ich hätte es lassen sollen 1. Steht er immer noch auf seine beste Freundin 2. Bin ich jetzt dabei mich in ihn zu verlieben 3. Wächst mein Status als Hure. Ich fühle mich leer und allein. Am liebsten würde ich mir mein Herz rausreißen, meine Arme aufschneiden und mich so verstümmeln, dass ich so aussehe wie ich mich fühle. Ich will, dass das aufhört. Gerade sehe ich, dass Ö. online ist, ich will ihm schreiben will ihm die Seele aus dem Leib reißen, auf seinem Herz herumtrampeln.. das machen was er mit mir gemacht hat. Ich hasse ihn.

Mein Handy Vibriert, das Bild meines besten Freundes und mir erscheint, erwartungsvoll gehe ich dran.. "Hey :))" -  "Hey, kann heute doch nicht.. geh auf die Hausparty von B. .. Sorry, tschau.." - "Tschüss..", sage ich zu dem tuten in der Leitung warte darauf, dass es von alleine aufhört und fange an zu weinen. Ich hasse diese Welt.

Ich hätte heute wirklich nichts anderes als eine Umarmung meines besten Freundes oder meiner besten Freundin gebraucht. Doch mein bester Freund ist auf der Hausparty, auf die ich wahrscheinlich nicht eingeladen wurde, weil ich so 'ne Hure bin. Meine beste Freundin ist bei T's bester Freundin und ich bin alleine, hoffnungsvoll darauf wartend, dass einer der drei anruft. - Doch mein Handy wird nicht klingeln, nochnichtmal 'ne SMS.. nichts wird passieren.

*klick* 

"I love the way you are, it's who I am don't have to try hard. We always say, Say like it is - And the truth is that I really miss"

So f**cking true.

Mir wird so einiges klar. "Also hasste ich mich selbst, um dich nicht hassen zu müssen." - das wars die ganzen 2 Jahre in denen ich in dich verliebt war. Fuck.