Heute war einer dieser Tage, an denen nichts mehr wichtig ist, alles was gezählt hat, war irgendwie nach Hause zu kommen. Ein Kuss, ein Kuss auf die Stirn, eine Umarmung, ein Lachen, Tausend Bilder in meinem Kopf. Ich lasse den Abend revue passieren, das habe ich schon lange nicht mehr getan. Es raubt mir den Atem, dieser Schmerz, der sich langsam in meiner Brust ausbreitet. Ich merke wie ich es nicht mehr aushalte, kann den Schmerz nicht mehr ertragen, ich öffne die Augen und starre in Sues eisblaue Augen, voller Freude blicken sie in meine und irgendwas in mir drinn reißt an mir. Ich will brüllen, mich auf sie stürzen, auf sie einschlagen, sie fragen, wieso immer sie alles abbekommt. Nach der Mathestunde, laufe ich alleine zur nächsten Stunde, vorbei an Fotos der Schulsprecher, darunter auch ein Bild von dem Jungen, den ich letzten Sommer geküsst habe, ich war nur ein Opfer, mit dem er rumgemacht hat, offensichtlich ist er an Anna interessiert. - "Nie ist jemand von denen, die mich küssen an mir interessiert.", denke ich mir und kralle meine Fingernägel in meinen Oberarm um den Schmerz nicht mehr so intensiv spüren zu müssen. Mir ist so einiges klar geworden in den Wochen nach Silveser..

Zum Beispiel die Tatsache, dass wenn ich mich nie mit Anton angefreundet hätte, hätte er sich nie mit Sue angefreundet, sie hätte Tim nie auf seinem Geburtstag kennengelernt und ich ihn auch nicht. Aber dann hätte ich Anton nicht. Aber sehen wir es mal so, hätte ich nicht Tim geküsst, hätte Sue sich nicht bei einer Freundin von Tim ausgeheult, dann hätte Tim sich nicht bei Sue gemeldet und mir würde es jetzt besser gehen. Also ist eigentlich alles meine Schuld. Was hab' ich mir dabei gedacht ihn zu küssen? Glaubte ich ernsthaft, ich würde ihm auch nur ein bisschen was bedeuten? Dachte ich das? Es scheint so. Was hat mir dieser Kuss gebracht, außer Schmerz und Selbsthass? Was soll das? Ich hohlte einen Block hervor und kritzelte 03.10.12 darauf. Keine Ahnung, dieses Datum war in meinem Kopf eingebrannt, vielleicht bring ich da alles zuende. Wäre es nicht passender, den Tag zu wählen, an dem ich mit Ö. rumgemacht habe? Oder den Tag, an dem ich Tim geküsst habe? Oder den Tag, an dem ich ihn kennengelernt habe? Ich weiß nur eins, in mir drin, da bin ich bereit, ich muss nur noch einiges zuende bringen.

All my life I've tried to make everybody happy while I just hurt [..]

scheiß Leben.

Ich habe immer daran geglaubt, dass ich irgendwann glücklich werden würde.

Ich habe immer fest daran geglaubt, dass nach den Regentagen irgendwann die Sonne scheinen wird.

Ich habe daran geglaubt, dass das all das irgendwie einen Sinn ergibt.

Dass mein Leben irgendwann anfängt, dass ich lache, weine.

& sich alles gut anfühlt.

Verrate mir,

wann fängt all das an? Verrate mir, wann bin ich glücklich? Verrate mir, wann komm ich an?
Verrate mir, wann bin ich zu Haus'? Wann ist all das unwichtig? Wann ist all das egal?

16:45 Uhr

Mein Vater sitzt gegenüber von mir. Misstrauisch schaut er mich an, öffnet seinen Mund umd ihn einige Sekunden später wortlos zu schließen .. Ich hasse das hier, ich hasse wie all meine Freunde jetzt irgendwas schönes machen während ich hier beim Arzt sitze & darauf warte, dass er kommt um mich anzumeckern, weil ich mein Korsett nicht konsequent trage. Mein Vater sieht mich immernoch an, ich spüre das, doch um nicht mit ihm reden zu müssen, tippe ich diesen Text als Notiz in mein iPhone. Das tippende Geräusch zerreißt die Stille in der Arztpraxis, solange bis mein Vater es nicht mehr aushält und sagt, fast schreit "Du musst dein Korsett immer tragen Noemié.", doch ich höre ihm nicht zu. Ich kann das nicht ernst nehmen, dieses Gerede, dass er so tut, als wüsste er alles über Skoliose - tut er aber nicht. Meine Eltern, sie sagen mir immer das, was mir der Arzt, bei dem wir zuletzt waren gesagt hat - und oh Wunder, jeder von ihnen sagt mir etwas anderes. Deshalb bekomme ich auch diese Woche erzählt "Wir vertrauen ganz auf die Dorntherapie." und die Woche drauf werde ich angeschrien, ich solle verdammt nochmal Krankengymnastik machen und mein korsett anziehen - Findet raus, was Skoliose ist und ob ihr für oder gegen eine Korsetttherapie seit, dann liebe Eltern können wir weiterreden. Und vorher: FICKT EUCH!

16:54 Uhr

Der Arzt kommt rein, begutachtet mich und mein Korsett zum 3. Mal an dieserm Tag und verschwindet wieder in seinem Kämmerchen - nicht ohne einen seiner zum totlachenden Witze loszulassen .. Das Korsett ist ja aus Plastik und der Lustige meinte gerade: "Ich könnte dir das ganze Teil ja auch heiß um den Körper legen und dann anpassen - wäre weniger Arbeit. Harharhar .. Aber da würdest du wohl nicht mitmachen wa'?" - "Jaaaaaa haaaaaarrrr-haaaaaaarrrr", sage ich und äffe sein Lachen nach, was ihn in keinster Weise zu stören schien.Sie kamen wieder rein und während die fette Azubitussie mit ihren Wurstfingern unter meinem Korsett abtasten sollte, wo meine Wirbel sind (ekelhaft!) Fällt mir auf, dass ich sie kenne. - Vor 1 1/2 Jahren, als ich mein Korsett bekommen habe, da war sie gerade im 1. Lehrjahr, nur mit dem Unterschied, dass sie da dürre paar und vierzig gewogen hat und heute geschätze 100Kilo - Wie kann man sich nur so gehen lassen?!

21 Leser?

Wow, danke! o:

Ich weiß nicht, obs jemand mitbekommen hat, aber ich habe Skoliose, keine Sorge, ihr müsst nicht wissen was das ist. Jedenfalls ist das eine seitliche Verkrümmung der Wirbelsäule - die Verkrümmung wird in Grad gemessen, ab 55° sollte eigentlich operiert werden. - Bei mir wurde das ganze vor knapp 1 1/2 Jahren festgestellt. Mein Arzt hat mir keine Hoffnung auf Besserung gemacht, mir aber trotzdem ein Korsett verschrieben. Und jetzt nach einem Jahr die Überraschung: Meine Skoliose hat sich auf 35° Thorakal und 40° Lumbal verbessert. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was für eine Erleichterung das ist. Am liebsten hätte ich dem Arzt ins Gesicht gespuckt, ich war ein Jahr lang so fertig, nochnichtmal erklärt hat er mir, was das ist .. Aber na ja. In einem halben Jahr ist meine Skoliose ja dann vielleicht noch besser .. Und dann, das könnt ihr mir glauben, werde ich ihm die Meinung sagen! (;

Außerdem hab ich seit 4 Tagen jeden Tag 100Gramm abgenommen - nicht unbedingt viel, aber besser als mehr auf der Waage - also alles Super, bis auf das der Rest Scheiße ist! Haut rein! 

Ich zieh mir jetzt den Bachelor rein. Keine Ahnung, ich steh auf diese Serie.
Eigentlich hasse ich Typen mit blonden Haaren - und dann auch noch lange. Doch "Paul", irgendwas an ihm finde ich richtig süß. Außerdem hat er dieses richtig unperfekte Lächeln wenn er redet - Erfolg macht eben doch Sexy oder?

Foto 1:          Foto 2:
[klick]           [klick]                Photoshop sei dank oder?

"I'm bulletproof, nothing to lose..!", diese Textstelle geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.. Ich meine ja, ich habe nichts mehr zu verlieren, nein, rein gar nichts mehr. Aber wieso mache ich mir dann jeden Tag so verdammt viele Gedanken über alles und jeden und vorallem über mich, was ich mache und wie ich aussehe? Ich wollte doch immer stark sein, auf das scheißen was andere sagen, so wie früher. Ich muss mein Leben ändern. ZwanzigZwölf soll mein Jahr werden. Ich hab mir letztes Jahr zu viel erhofft .. Ich weiß noch, wie ich letztes Jahr da stand und zugesehen haben wie Ö. und seine Exfreundin sich umarmt haben, damals waren sie noch nicht zusammen .. aber sie waren kurz davor. Ich habe hoch in den Himmel geschaut, das bunte Feuerwerk, ich hab meine Augen fest geschlossen, die Tränen weggeblinzelt und einfach nur Stumm in den Himmel geschrien "Lass mich dieses Jahr glücklich werden." ! Und ? Bin ich glücklich geworden - natürlich nicht. Ich war viel zu sehr damit beschäftigt unglücklich zu sein. Ich will glücklich werden. Und für den Anfang steht fest, ich werde die 44kg bis zum Sommer/Frühling erreichen. Ich werde mehr mit Anton machen, mich wegen Silvester bei ihm entschuldigen. Ich werde mehr mit Anna machen. Und anstatt all meine Sorgen in meinen Blog zu schreiben, werde ich sie Anton erzählen und einfach für die Schule lernen. Bitte, das soll mein Jahr werden!

"Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end." - John Lennon.

Alles was ich heute noch hören werde ist dieses wundervolle Lied: *klick*

Grausam diese Welt. Einen Künstler wie diesen zu erschießen.

Rest in peace John Lennon.

Hallo ihr da draußen.

Wisst ihr, was ich schon immer faszinierend fand? Flugzeuge, das Universum, das Spaceshuttle.
Das Universum ist unendlich, unvorstellbar groß.

Wir sind im Universum so wie Bakterien in der Luft - unsichtbar.

Doch schaut mal wie viel wir kleine Ameisen geschaffen haben - Flugzeuge zum Beispiel. Tonnenschwer - und sie heben ab, einfach so, es gehört zu unserem Alltag.. Doch wie schaffen sie das? Tonnen von Metall und viele hundert Menschen schweben einfach so in der Luft. Ich liebe das Fliegen, da ist alles so weit weg, man ist mehrere Stunden einfach weg von allem, man fliegt durch die Luft und ist glücklich.

Seit Tagen liege ich Stunden lang im Bett, komme nur zum Essen runter, die Schalosienen meines Zimmers sind immer geschlossen, gelegentlich klingelt mein Handy - irgendwelche Leute wollen irgendwas von mir, irgendwelche Leute wollen mich sehen. Doch ich will niemanden sehen, ich will allein sein, frei sein. Ich gebe den Klängen meines Handys nicht nach, ich liege einfach da, starre an die Decke und höre Musik. Hin und wieder kommt meine Mutter, reißt die Fenster auf. Sie schreit mich an, ich solle raus gehen, mich mit Freunden treffen, doch das will ich nicht. Ich sage allen ich hätte keine Zeit, weil meine Eltern mich wegen Silvester nicht mehr rauslassen würden, doch das ist so nicht ganz richtig. - Sie lassen mich raus, nur Abends nicht mehr weg.. Und was soll ich bitte Mittags irgendwo? Ich bin Nachtmensch. Nachts bin ich lebendig, wenn alles dunkel ist und mich niemand sieht, das bin ich. Fuck. Ich hasse mich für Silvester.

Plätschernd läuft der Orangenstaft in das Glas, Kalorien, Kalorien, schreit irgendwas in meinem Kopf, ich ignoriere das Schreien und stürze das ganze Glas aufeinmal herunter. Ich stelle das Glas neben meinen Teller, der voll ist mit Salat, es gab leckeres Essen, doch ich bliebt beim Salat, mit Essig und Öl Soße. Das wars, das war mein Essen. Neben meinem Glas vibriert etwas, ich schaue auf und sehe mein iPhone, das mir eine neues SMS anzeigt "Sue kann heute nicht, hast du Zeit?", Anna - Ich drücke auf schließen und esse weiter. Eine Stunde später schreibe ich zurück "Ja. Was willst du machen?" keine Minute später: "Sorry, hab mich schon mit J. verabredet.", wütend drücke ich auf schließen und schmeiße mein iPhone auf mein Bett. Ich stehe auf, habe Tränen in den Augen. Ich laufe in Bad, drehe den Wasserhahn der Dusche auf und kauer mich unter dem heißen Strahl zusammen. In meinem Kopf kommen all die Bilder von Silvester hoch, mein Vater, wie er mich wütend anschreit. Alles ist verwackelt, ich sehe verschwommen die Bilder des Abends, ich war betrunken, betrunken und glücklich. Ich hab mir die Haare abgeschnitten, meine süßen Löckchen geglättet. Dieses Jahr veränder ich mich, die alte Noemié gibts nicht mehr. Vor euch steht eine neue. Das typische SMS Geräusch reißt mich aus meinen Gedanken, mühsam rappel ich mich auf, steige aus der Dusche und trockne mich ab. "J. hat mir abgesagt.. Oh man ey -.-" , ich schrieb nicht zurück, ich war immer nur für Anna da wenn jemand anderes keine Zeit hat? Nein danke, ohne mich. - Mama und Papa reden darüber mich zu einem Psychiater zu schicken.. Wüssten die wie lange ich mich schon sinnlos betrinke, wie lange ich rauche, wie lange ich schon mit wahllosen Typen rummache? Wüssten sie wie lange ich meinem Körper schlechtes zufüge, mich hungern lasse. Sie hätte mich schon längst in eine Klinik gesteckt. Dieser kleine Tropfen reicht? Dieses eine mal wo sie mich betrunken gesehen haben, wo sie mich ohne meine Maske gesehen haben? Das reicht? Wow. "Mit 15!", hat mein Vater im Auto geschrien. Immer und immer wieder. Diese Schreie sind in meinem Hirn eingebrannt. Es ist mir egal. Es ist mir sowas von scheiß egal, dass mich schon 1000Leute betrunken gesehen haben, mich kotzen gesehen haben, mich heulen gesehen haben, mich mit jemandem rummachen sehn haben. Mir egal. Ihr werdet euch dran erinnern. Ich bin bald nicht mehr da. 

Gestern kam eine Reportage auf VOX über die Anschläge in Norwegen und da hat eine Frau folgendes gesagt:

"Ich wünschte, mich würde jemand innerlich zusammenschlagen, damit ich wenigstens weinen könnte, zusammenbrechen könnte - doch es geht nicht."

Anna: "Sue trifft sich heute mit Tim."
Ja Anna, ich weiß. Ich weiß auch, dass sie ihm heute sagen wird, dass sie mit ihm zusammen sein will. Ich weiß auch, dass wenn ich um 20:00Uhr in Facebook gehen werde, dass dann da stehen wird "Sue ist in einer Beziehung mit Tim.", ja all das weiß ich. Ich weiß auch, dass ich weinen werde, ich werde keine Luft mehr bekommen, so wie jetzt, nur es wird schlimmer sein und davor hab ich angst. Ich hab angst davor sie mehrmals in der Woche zusammen zu sehen, mich mit ihnen in meiner Freizeit zu treffen, so einfach so, als Freunde. Ich habe angst. Angst vor mir, wie ich reagieren werde.

Es tut mir leid.

Feuerwerk, leuchtende Farben, schreiende Leute, mein Blick verschwimmt. Ich greife nach den Händen meines besten Freundes, ziehe sie fest um meinen Bauch und habe das Gefühl glücklich zu sein, einfach glücklich. "Sue und Tim haben rumgemacht, ich glaube die sind zusammen!", gröhlt irgendjemand. "Whooooo.", schreie ich und reiße meine Hände in die Luft. Woher er das wusste - keine Ahnung. Egal. Fuck. Ich kneife meine Augen zusammen, sodass das Feuerwerk nur als Lichtsstrahlen zu sehen ist - von hier können wir die ganze Stadt sehen, alles ist so weit weg, alles so friedlich. Frohes neues Jahr. Auf ein Leben, das bald zu Ende sein wird. Auf ein Jahr, dass ich hoffentlich nicht mehr lange miterleben muss. Auf meinen besten Freund, der immer da ist, wenn ich kotzend irgendwo liege. Auf meine frühere beste Freundin, die meine beste Freundin ist, wenn wir betrunken sind. Auf Sue und Tim, auf das sie glücklich werden. Auf meien Mutter, darauf, dass sie nie wieder einen Anfall bekommt. Auf meinen Vater, darauf, dass er sie nie wieder betrügt. Auf meinen Bruder, darauf, dass er endlich glücklich wird. Auf meine Schwester, darauf, dass sie endlich glücklich wird. Auf meine beste Freundin, die versucht hat mich um 0Uhr zu erreichen, es tut mir leid, ich hab kotzend auf einer Bank gesessen. Auf das scheiß Leben, lebt es ohne mich weiter, ich hab keine Kraft mehr. Mama und Papa haben mich irgendwann abgeholt, ich war sturz betrunken. Ich hab geweint, hab gesagt, was ich schon so lange dachte - am nächsten Tag war schweigen angesagt, fragen wieso ich so viel getrunken habe und was überhaupt. Ich hab nicht geantwortet, hab an die Decke gestarrt und geschwiegen, bin ins Bad gegangen und hab mich bestraft. Anders hab ichs nicht verdient. Es tut mir leid.

To-Do: 

[ ] Kein Alkohol

[ ] Keine Drogen

[ ] Sex haben

[ ] Sterben                 

44kg. (!)

So, wir haben 00:44Uhr und morgen/heute ist der 31. Dezember. Das Jahr ist rum. Fuck.

Die Aktion in Sachen, wir feiern alle zusammen - also so 60 Leute ist vor 3 Tagen ins Wasser gefallen. Wir haben den 31. Dezember, ich habe nichts zum Trinken oder ähnliches, hab auch keine Ahnung, wann und wie ich morgen nach Hause kommen soll. Drauf geschissen, läuft schon, bald bin ich eh nicht mehr da da kann ich meine Eltern auch einmal zum Ausrasten bringen weil ich erst um 5 oder 6 zu Hause bin, mir doch egal. Also, ich wünsche euch allen einen guten Rutsch und viel Glück fürs Jahr 2012, eure Noemié ♥

Ich bin mit Mutter einkaufen gefahren, es war schon dunkel und die Bäume, die die Schnellstraße umgaben verschwommen zu einem grauen Brei. Hin und wieder zuckte ein Scheinwerferlicht neben uns vorbei. Oasis sang im Radio Wonderwall und ich dachte an dich. Ich dachte daran, wie wir auf dem Boden unter dieser Laterne gelegen hatten und du mir über mein Haar gestrichen hast, sanft, liebefoll. Ich schloss meine Augen, der Schmerz war so unerträglich. Ich konzentrierte mich auf meinen unregelmäßgen Atem, öffnete die Augen und schaute auf die Straße, durch meinen Kopf schossen Tausend Gedanken, alle die Momente mit dir, die Guten wie die Schlechten .. Der Schmerz wurde schlimmer, obwohl ich das für unmöglich gehalten hatte .. mir wurde schlecht, schlecht vor Schmerz. "Halt an.", rief ich meiner Mutter zu. "Hier? Warte, wir sind gleich da.", sagte sie und wir fuhren auf den Reweparkplatz. Ich sagte ihr ich würde im Auto warten und sie lief hinein, mich im Auto zurücklassend, mit all dem Schmerz .. Es wurde schlimmer, als ich an den Kuss vor dem Haus dachte, als du mich hochgehoben hast und ich mich in deinem Haar festgekrallt hatte .. Ich drehte die Musik auf, die schlechten Boxen unseres Familienvans begannen zu scheppern .. Ich riss die Autotüre auf, und übergab mich lautstark in das Gebüsch, dass die Parkplätze trennte, doch es wurde nicht besser.. Mit dem Geschmack meiner eigenen Kotze im Mund setzte ich mich ins Auto, wischte mir die Sabber vom Kinn und wartete darauf, dass ich nach Hause konnte, zusammenbrechen konnte, mich schneiden konnte ..

Super Tag _

(...) now you're just somebody that I used to know. *klick*

Ich LIEBE es! :)

Irgendwie schau ich in letzer Zeit jede Nacht N24 und das Lied kommt immer in der Werbung von N24 und es ist einfach so ein Ohrwurm. Gestern kamen Reportagen über Serienmörder, Gefängnissausbrüche und all sowas. Außerdem: Das Schweigen der Lämmer - Die Wahregeschichte. Richtig gruselig, ich hatte richtig Angst. Um 3:32Uhr ist meine Schwester aufs Klo gerannt und hat gekotzt, bis um 4:30Uhr - Es war die Hölle. Ich konnte einfach nicht schlafen und meine Schwester hat die ganze Zeit gekotzt, also hab ich mir alle komischen Reportagen auf N24 reingezogen, spannender Abend. Um 6:30Uhr hab ich dann geschlafen und um 10Uhr hat mich meine Mutter geweckt. Ich hatte schreckliche Rückenschmerzen und außerdem war ich selbstverständlich tierisch müde. Ich wünschte ich wäre bei dir gewesen.

1. Ferientag:

Ich wache um 09:00Uhr auf und stelle ensetzt fest, dass der ganze Tag noch vor mir liegt. Ich schaltete den Fernseher an und schaue bis mich meine Mutter um 12:30 zum Essen ruft Scrubs, The Big Bang Theorie und Malcom mitten drin. Lese grade mal wieder auf einem Blog von dem Ana-Bootcamp. Ich zieh das durch! 50 Tage! LET'S DO IT Wird zwar schwierig werden wegen meiner Mutter, wegen dem Mittagessen - aber ich muss es schaffen! Ich muss. Wenigstens einmal was erreichen! Also los. Nächste Woche Montag fängt das Bootcamp an - würde mich freuen wenn jemand von euch mitmachen würde. Eure Noemié_

*klick*

"Anna hat so eine schöne Figur, Sue du siehst so hübsch aus.." , wann bekomme ich mal ein Kompliment? Frage ich mich und laufe weiter, weiter die Straße entlang. "Wo bist du?", flüsterte ich in den Himmel .. "Tut mir leid Opa, es tut mir leid, dass ich dich zum Schluss nicht mehr besucht habe, aber ich bin doch immer noch dein Enkelkind, wo bist du? Wieso hilfst du mir nicht?", flüstere ich, bleibe stehen und starre in den Himmel, dunkelblau, da war nichts. Ich ließ meinen Blick schweifen, Häuser mit Weihnachtsbeläuchtung, Kinder in Häusern die den Baum schmückten. Der Wind schlägt mir ins Gesicht, doch das war mir egal. Ich schaute weiter wie gebannt in das Zimmer, wo das kleine Mädchen eine Kugel herunterfallen ließ, ihre Mutter schaute zuerst verärgert strich ihr dann aber sanft durchs Haar und hohlte einen Besen. Als sie die Scherben aufkehrte schaute sie auf die Straße, erblickte eine schwarze Gestalt - mich. Ich drehte mich blitzschnell um und ging weiter. Familienaltag. Was ist das? Weihnachten vor 5 Jahren, da kam ich nach einem langen Tag von Oma nach Hause und was ich bekam war eine verwüstete Wohung, im Wohnzimmer lagen Stühle auf dem Boden und Kinderbücher, alte Klamotten von meinen Geschwistern und mir. "Mama wollte nicht mit der Polizei mitgehen.", sagte mein Vater verlegen und stelle die Stühle wieder an den Tisch.Unweigerlich stellte ich mir vor wie Mama durch die Wohnung rannte, ein altes T-Shirt von mir in der Hand .. Sie rannte weg vor der Polizei die sie in die Klinik bringen wollten, Papa verzweifelt, meine Tante geschockt. Ich stellte mir vor wie Mama die Sühle umschmiss um der Polizei den Weg zu versperren. Das war zu viel - ich war doch erst 10! Ich riss mich von meinen Gedanken los, keuchte und wischte mir die Tränen weg. "Opa, wieso hilfst du mich nicht? Verdammte scheiße, ich bin hier so alleine. Ich hasse dieses Leben!", flüsterte ich weiter vor mich hin .. Irgendwann kam ich an meinem zu Hause an, lehnte mich an das hölzerne Tor. Ich wollte da nicht rein, doch ich musste .. Ich blieb Minuten dort stehen, hin und her gerissen, ich wollte wirklich nicht da rein. Ich zog meinen Schlüssel aus der Tasche, meine Hände zitterten so stark, dass er mir herunterfiel. Ich steckte ihn ins Schloss und drehte um und keine Minute später stand ich in unserem Flur wo ich mir die letzten Tränen von der Wange wischte, in den Spiegel schaute und sagte "Du bist so hässlich." - Ich war bereit. "Haaaaaaalloo!", rief ich glücklich und zufrieden meiner Familie zu. - Keiner Antwortete.

.. Und Nachts konnt' ich nicht schlafen - und wenn, dann hab' ich von dir geträumt.

I have died everyday waiting for you. *klick*

Alles was ich will ist ein fünkchen Glück. Einfach nur so viel, dass ich mich nicht ständig selbst hasse, nur soviel, dass ich nicht ständig alles und jeden hasse. Nur so viel, dass ich mich nicht ständig umbringen will. Nur soviel, dass ich zufrieden bin. Nur einmal. Ist das zuviel verlangt, einmal in 16 Jahren glücklich sein? Doch bloß einmal, einmal. Gott, ich hasse es hier. So sehr.

In einem alten Post schreibe ich wie glücklich ich bin, Du&Ich Ö.&Noemié. Darauf hatte ich so lange gewartet. Ich war so unglaublich glücklich. Ich hab geglaubt, dass jetzt alles gut werden würde. Doch mal wieder wurde ich enttäusch, mal wieder. Du hast dich nicht gemeldet und dann hast du nach 4 Wochen angerufen und hast gedacht, das wäre okay. Doch nichts ist okay. Fast 2 Jahre hab ich dich geliebt. 2 verdammte Jahre Ö.! Und jetzt triffst du dich mit ihr, verarsch sie und ich werde dich sowas von fertig machen! 

Ich hab genug, in Jogginhose ins Bett legen, Fernseh an - Fresse - Kotzen gehen. Schönen Tag auch!

Tim schreibt Sue, genervt schreibt sie zurück.
Er liebt sie. Er liebt sie. Er hat nie aufgehört sie zu lieben.

Du sagst du würdest nie vergessen, was ich für dich getan habe. Du sagst, ich wäre dir verdammt wichtig. Doch wieso merke ich davon nichts? Bin ich so geisteskrank, dass ich mir einbilde alle würden mich hassen? Aber das kann nicht sein, ja psychischgestört bin ich, krank auf alle Fälle.. Aber ich bilde mir das nicht ein. Du schreibst ihr jeden Tag hunterte SMSn und mir vielleicht einmal in der Woche. Du triffst sie mindestens einmal die Woche, mich willst du gar nicht sehen. Bin ich so hässlich? Sags mir bitte, sag mir doch bitte einfach, dass du mich nicht sehen willst, sag mir doch bitte einfach, dass ich hässlich und fett bin, es wäre keine Überraschung, ich weiß das doch. Ich weiß es. Ich will es nur hören. Bitte.

" .. geht bitte auf schnellstem Wege nach Hause.", hören wir die Stimme unseres Schulleiters durch die scheppernden Boxen sagen. Sturm Joachim würde bald nach Frankfurt ziehen, mit Orkanböhen und Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 100km/h. Ich lief aus der Schule, alle rannten fast zur Bushaltestelle. Wie verrückte. Als ob es um leben und tot ginge. "Krass oder? Ich meine wir werden von der Schule nach Hause geschickt! - Ich hab soo angst. - Hoffentlich passiert nichts schlimmes. -  Hoffentlich kommt meine Mutter gut nach Hause. - Wie sollen wir nach Hause kommen?" , das Stimmengewirr drang in meinen Kopf ein, es fing an zu hämmern und ich griff mir an den Kopf, benommen von dem stechenden Schmerz. Die Straßen waren so voll, ein Mädchen rannte über die Straße, ein Auto kam gerade noch rechtzeitig zum stehen, als es um die Kurve fuhr, so schnell, so schnell. Als ob es um leben und tot ginge. "Wixxer!", schrie sie dem Mann zu, der beschleunigte. Schreien sprang sie zur Seite, gerade noch rechtzeitig, denn schon war das Auto um die nächte Ecke gefahren.

Heutiges Gewicht: 51,5kg :)

Heute gegessen: ca. 900Kalorien - evtl. mehr -.-'

Elternabend. Ich gehe hin, meine Elter nicht. Ich bleibe, bis alle weg sind. Setze mich auf einen Stuhl, tue so als wäre ich wichtig und tippe auf meinem Handy rum. Irgendwann bittet mein Klassenlehrer mich zu gehen. Also stehe ich auf, wünsche einen schönen Abend und gehe. Der Nächste Bus würde in einer Stunde kommen, ich rufe meine Mutter an "Kannst du mich abholen?", frage ich und sie antwortet "Nein.", legt auf. Ich laufe den Pausenhof entlang, kicke eine Dose vor mich her. Leer, der Pausenhof ist leer, ungewohnt. Es ist dunkel und gruselig Nachts in der Schule. Tränen schießen mir in die Augen, ich wische sie weg, doch immer mehr kommen, ich schaue in den Himmel, dunkelblau, verschwommen durch die Tränen.. Ich laufe langsam aus der Schule, auf die andere Straßenseite. Ein Auto hält "Können wir nicht mit nehmen?" - "N-Nein.", meine Stimme brach "Danke..". Das Auto beschleunigt und biegt um die nächste Kurve

Neuer Scheiß-Tag.

Ich zog eine schwarze Röhrenjeans an und schnürte meine neuen schwarzen Dr. Martens Boots zu .. Ich wusste genau, dass sie niemandem gefallen würden und trotzdem hatte ich sie mir gekauft. Ein weiterer Grund mich fertig zu machen: Schuhe. Schuhe, die einfach wunderbar sind, ich liebe sie .. Ich schnappte noch schnell meinen dunkeloren Eastpack und ging aus der Tür "Schönen Tag Noemié.", flötete mir mein Vater ins Ohr und schloss die Tür hinter mir.. Auf dem Weg zur Bushaltestelle merkte ich, dass mein Rucksack offen war - Mein Vater ist so ein Arsch. Als hätte er das nicht gesehen ..  Ich atmete tief durch und stieg in den Bus ein, es war noch genau ein Platz frei: Der vor Sue und Erika, ich setzte mich schnell hin und hoffte, sie hätten meine Schuhe nicht gesehen, doch falsch gedacht. Sue, du denkst doch nicht ernsthaft ich hätte nicht gehört wie du über mich gelästert hast. Als ich ausstieg verlor niemand auch nur ein Wort über meine neuen Schuhe, noch nichteinmal Anna, die unbedingt sehen wollte was für neue Schuhe ich denn hätte. Alle schauten sie "unaufällig, sagte nichts, warfen sich Blicke zu. Ich hasse euch, ich hasse euch alle. - 12:15, ich laufe zum Bus, immer schneller. Von hinten treten mir mehrere auf meine Schuhe und als ich in den Bus einsteigen wollte tritt mir Sue auf meine Schuhe und grinst Blöd "Ooooh, Soooorriiiii!", sagt sie. Ach Fick dich Sue, ganz ehrlich. Ich dachte immer wir wären Freundinen, dachte ich echt. Doch du hast ja jetzt Anna und sowieso all meine anderne Freunde, ich hab niemanden mehr.

Remember:

Wir saßen betrunken auf einer Bank, Tim, Anna und ich. Tim saß in unserer Mitte und war der betrunkenste von uns .. Irgendwann drehte er sich zu Anna und sagte "Weischt du Anna, würde isch nisch auf Sue stehn ..", er rülpste und ich lachte in mich hinein ".. dann hätt ischs schon längscht bei dir versucht..!", mein lachen verschwand .

Liebe können Worte sein, Gesten, aber niemals hat sie eine Gestalt. 

Liebe erfüllt unseren Körper, trotzdem verschwendet sie kein Platz. 

Liebe ist überall, doch wir können sie nicht sehen. 

Liebe findet, kann aber nicht gefunden werden. 

Liebe berührt uns, doch niemals können wir die Liebe berühren. 

Liebe liegt überall in der Luft, aber sie kann nicht in ein Glas eingefangen werden. 

Liebe ist das, woraus Leben besteht, doch auch das, was Leben beendet.

Leben ist wie schwimmen im großen weiten Meer, ohne Rettungsring, mit tausenden Haien - eine Wunde und du bist gefickt.