"Boah S. halt doch einfach mal die Fresse, ist doch scheiß egal, kümmer dich um deinen eigenen Scheiß!", höre ich mich schreien, den Blick meine Deutschlehrerin ignorierend .. "Haha, Noemié rastet aus - kümmer du dich doch auch um deinen eigenen Scheiß!" - "Es nervt einfach." - "Dann ignoriers doch!", ruft er spöttisch. Ich schaue zu Sue, stumm sitzt sie auf ihrem Stuhl - die pure ignoarnz, ihr ist es egal, dass er ihre Freunde fertig macht, dabei gehts nicht um mich, mich kann er fertig machen, ich brauche auch keine Hilfe von Sue .. Aber nie verteidigt sie ihre Freunde, das bin immer ich - weil sie angst hat, dass sie fertig gemacht wird, wie sie mir einmal gesagt hat. Ich starre sie an, wie sie auf ihr Handy tippt.. Tim, warum schreibst du mir nichtmal? Wolltest du nicht immer für mich da sein, warst du nicht immer dankbar, für all das, was ich für dich getan habe? Ach vergiss es, alles gelogen. Weißt du, was ich solangsam glaube? Ich glaube, du hast mit mir rumgemacht, damit Sue eifersüchtig wird. Du hast mir smsn geschrieben, damit Sue sieht, dass du auch ohne sie kannst. Ich war so dumm. Ich habe ernsthaft geglaubt, dass wir sowas wie Freunde sind, aber das sind wir nicht, wir waren es nie und werden es nie sein. Ich war nur Mittel zum Zweck. Und jetzt sitze ich hier, mit all dem Schmerz und soll meine Deutschhausaufgaben vorlesen? - "Bis zur Tür sind es nur 5 oder 6 Schritte, du könntest aufstehen, rausrennen, alles hinter dir lassen, dich umbringen und endlich frei sein. 5 Schritte Noemié.", höre ich die Stimme in meinem Kopf, höre wie sie lauter wird. Ich schaue meinen Klassenkameraden ins Gesicht, jedem einzelnen.. Keinem von ihnen habe ich je etwas bedeutet. Da gibt es Sue, die mich nur braucht, wenn Antonia mal nicht da ist .. Außer sie habe ich doch niemanden in dieser Klasse, ich laufe ihr hinterher, wie ein kleiner Hund, weil ich nicht alleine irgendwo rumstehen möchte, ich mag sie nicht, aber nochweniger gern bin ich alleine. Ich bin umgeben von Sues Freunden, umgeben von Leuten die mich ignorieren, hinter meinem Rücken lästern & ernsthaft denken, ich würde das nicht merken - und ich bin allein. Ich war schon immer allein. Zu Hause angekommen, vollfressen, schneiden, vollfressen - gescheiterter Versuch zu kotzen.

Ich bin zu fett für diese Welt. Ich bin zu feige um aufzugeben.

Du hast gesagt du würdest da sein, Tim.

Du hast gesagt wir wären Freunde, Tim.
Du hast gesagt, ich wäre was besonderes, Tim.

Wo bist du jetzt? Wo bist du, wenn ich dich brauche?

Wieso haben wir uns seit 4 Monaten nicht mehr gesehen?

Ich wünschte, ich könnte endlich glauben, dass ich dir nie was bedeutet habe.

Doch ich kann nicht.

5 in Physik zurückbekommen - am liebsten wäre ich Tränen ausgebrochen, doch ich kann ja wohl kaum zugeben, dass mich eine 4 im Zeugnis stört, wenn manche in meiner Klasse mehrere Fünfen haben. Egal jetzt, 2 4er, das läuft schon, hoffe ich. Schon krass, übernächste Woche bekomme ich mein vorletztes Zeugnis, dann sind bald Abschlussprüfungen und dann ist das Schuljahr rum, dann bin ich fertig mit der Schule, 10 Jahre von denen ich gedacht habe, dass sie nie rumgehen würden und gerade da drücken die mir 2 4er ins Zeugnis? Na schönen dank auch. 

Sue gehts gut, ihr gehts so verdammt gut.

Wir hatten Politik, da habe ich sie angestarrt, wir hatten Mathe, da habe ich sie angestarrt - heute habe ich in der Schule nichts getan außer sie angestarrt, ich habe mich gefragt, wieso sie alles bekommt was sie will, wieso Tim sie immer noch liebt - wieso er mich nicht lieben kann. Und mir sind Tränen in die Augen gestiegen, ich habe sie versucht wegzublinzeln, doch es ging nicht. Ich saß da, habe meine Klassenkameraden angelächelt und meinen Selbstmord geplant .. Würde mich mal interessieren, ob ich die Einzigste bin, die solche Gedanken hat. Wahrscheinlich schon.

"Liebe Klasse 10,

wisst ihr, wie es ist, wenn Leute über euch lästern, wenn sie euch fertig machen & ihr nichts anderes tun könnt, außer so zutun als wäre es euch egal, weil sonst immer mehr Leute gegen euch wären? Vermutlich nicht, ich bekommt fast alle immer alles in den Arsch gesteckt, bedankt habt ihr euch dafür nie. & S., ich wollte dir nurmal sagen, dass du nie einen Grund hattest mich fertig zu machen, weil du einfach fett bist, du bist so fett und hässlich & ich hasse dich von ganzem Herzen. Du wirst jetzt vormutlich dasitzen und lachen, wirst irgendwas sagen vonwegen, wie dumm ich wäre, aber tief in deinem Innern, da weißt du, dass du fett bist .. ich bin mir sicher, dass du schon viele Diäten gemacht hast - und wie man an deinen Schwangerschaftsstreifen sehen kann, sind alle gescheitert. Weil du keine Willenskraft hast. Doch ich hab sie, ich habe innerhalb von 2 Monaten 10 Kilo abgenommen, wovon du nur Trämen kannst. Wenn ihr diesen Brief hier jemals lesen solltet, hab ichs sogar geschafft den ganzen Scheiß, der sich mein Leben nennt zu beenden. Ich bin nicht stark, ich bin nicht schön und ich bin auch nicht dünn.. Aber ich weiß wenigstens noch, wann es reicht, wann es genug ist, wann ich jemanden zerstört habe - nein S. du bist nicht der Grund. Du bist einfach nur ein fettes hässliches Kind - eigentlich sind wir uns ziemlich ähnlich - das bin ich nämlich auch. Egal. Der ganze Brief soll ja nicht an ein Fettes Kind gerichtet sein, das denkt es könnte die Welt regieren. - Aber noch eins, ich habe Narben gesehen, Narben die einem Ex-Hellsangles zugefügt wurden, weil sie ihm sein Tattoo rausgeschnitten haben, ich habe gehört und gesehen, was Hells"angles" so treiben - mir kann keiner was vormachen. Es gibt in unsere Klasse so einige, die denken, dass sie etwas besonderes sind, weil sie besonders hübsch sind, oder besonders begabt oder beides zusammen - doch niemand ist etwas besonderes. Jeder hat seine kleinen dreckigen Geheimnisse, die er mehr oder weniger gut versteckt. Manche verabschieden sich lachend von ihren Freunden, gehen nach Hause und schneiden sich die Haut auf, oder betrinken sich so lange bis sie kotzen müssen, nur weil sie ihr Leben nicht mehr ertragen können - nein, niemand ist etwas besonderes. Lernt mal, wie man mit seinen Mitmenschen umgeht. Also peace, ich hasse euch alle - ganz besonders sie, Herzallerliebster Klassenlehrer, haben sie mal gemerkt, dass sie von allen ihren Schülern nur verarscht werden? Ja, so ist die Welt. Tschüss ihr Spasten!"

glaubt ihr, man kann Meter tief in der Scheiße stecken und trotzdem glücklich sein?

Es passieren keine Wunder.

Das Leben ist scheiße. 

Findet euch damit ab.

Kinder sterben.

Kinder begehen selbstmord.

In was für einer Welt leben wir?

Was soll die scheiße?

Was soll ich hier?

Ich schaue auf die dünnen weißen Striche, kanpp über meiner Pulsader. Niemand sieht sie, noch nie sind sie jemandem aufgefallen, nur wenn man genau hinsieht kann man sie erkennen. Doch sie sind da, Narben. Sie mögen vielleicht klein, klein und unsichtbar sein, aber sie sind da und das zeigt zu was wir fähig sind, was all das schlechte mit uns macht. Ich konnte und kann es mir immer noch nicht erklären warum Menschen das machen, ich meine, was bringt es den Menschen sich selbst zu vertümmeln? Jedes mal zu erschaudern, wenn jemand einen anfasst.. Jedesmal im Sportunterricht aufpassen zu müssen, dass es niemandem auffällt.. All das auf sich zunehmen, nur für ein bisschen Schmerzbefreiung? All das? Ich weiß ja nicht. Doch ich nehme es auf mich, Tag für Tag.

Krank.

Und weils so schön war, nochmal ein schönes Lied: *klick*

Ich weiß ja nicht, ob ihr meinen Musikgeschmack gut findet, aber meine Freunde werfen mir manchmal schon komische Blicke zu.. Vorallem Sue, ich hasse sie. Ich hasse sie so sehr, so sehr. Und Tim? Tim hab ich seid unserem Kuss nicht mehr gesehen - am Donnerstag sind es 2 Monate und eine Woche. Fuck, ich wette er kann sich noch nichtmal an den Tag erinnern, oder den Monat, oder an das was wir gerdet haben - doch Tim, ich weiß noch alles, leider. "Willst du das alles vergessen?", hast du in der Nacht nach dem Kuss geschrieben - und weißt du was? Ich wünsche mir nichts sehnlicher als das ich es könnte, doch ich kann nicht. Ich wünschte ich müsste nicht ständig an dich denken, ich wünschte ich müsste nicht ständig Tränen unterdrücken, wenn ich Sue sehe, sehe wie glücklich sie ist, sehe wie sie dir jede Minute SMSn schreibst - sehe, dass mein Handydisplay dunkel bleibt, sehe, dass ich dir egal bin. Ich wünschte, ich würde mir wegen Sue und die nicht so hässlich vorkommen. Ich wünschte, ich hätte dich nie getroffen, ich wünschte ich wäre nie geboren worden. Ich wünschte ich wäre tot.

Let it snow, let it snow, let it snow..

Ich stapfe im Schnee nach Hause, ich hatte an diesem Tag nur 2 Stunden Schule gehabt, weil ja letzter Schultag ist und sowas. Zu Hause angekommen lege ich mich zitternd auf die Couch, mache den Fernseh ein und bald war ich im Reich der Träume. Keine halbe Stunde später kam mein Bruder von der Arbeit nach Hause und weckte mich mit einem Schlag auf den Hinderkopf. "Arsch.", flüsterte ich und wende mich dem Fernseher zu. "Noemié, schauuu maaal!", singt mein Bruder und ich schaue direkt in die Kamera seines SamsungGalaxys. Ich halte mir die Decke vors Gesicht, doch mein Bruder zieht sie weg. - Ganz normaler Familienaltag, der große Bruder ärgert seine Schwester, denkt ihr euch? Falsch gedacht. Wütend reiße ich sie ihm aus der Hand. "Verpiss dich!", rufe ich, doch er macht weiter Fotos von mir .. "VERPISSDICH!", schreie ich. Mein Bruder tritt mit voller kraft von seinem Platz mit dem Fuß gegen meine Hüfte .. Tränen schießen mir in die Augen "Du verdammter Wixxer, lass mich in Ruhe!", schreie ich immer lauter, mein Bruder lacht. Mein Vater kam ins Zimmer, wütend darüber, dass wir schon wieder streiten "Seid leise verdammt. Werdet Erwachsen!", rief er und stapfte aus dem Zimmer nicht ohne meinem Bruder einen bösen Blick zu zuwerfen. "Dafür, dass dus mir und dir grade verkackt hast.", sagt mein Bruder leise mit einem Lächeln auf dem Gesicht und boxt mir in den Bauch. Ich schubse ihn weg. "Werd Erwachsen.", sage ich und tue so als hätte ich keinerlei Schmerzen. "Irgendwann wirst du bluten Noemié. Du wirst sowas von zusammen geschlagen, so lange bis du Blutest. Du wirst so Bluten, es wird kaum aufzuhalten sein. Du wirst sterben.", sagte er leise, seine Augen glitzerten und um seine Lippen enstand ein zuckendes Lächeln. Er kam näher an mich, sodass ich seinen Atem im Gesicht spürte "Wie willst dus haben? Willst du zusammengeschlagen werden? Oder den Kopfabhacken?", fragte er, riss an meinem Zopf eine Menge Haare aus und verschwand. Zum Mittageessen, aß ich eine halbe Kartoffel. Gegenüber von mir saß mein Bruder, er trat mir auf den Fuß und sagte "Du fettes Schwein.". Er schaute mich durchgehend an. Irgendwann ging meine Mutter in die Küche und er sagte wieder "Du wist sowas von tot sein.". Und das war alles so verdammt Ernst gemeint. Das sind keine Spielereien zwischen Geschiwstern.

Frohe Weihnachten ._.

"Anna hat so eine schöne Figur, Sue du siehst so hübsch aus.." , wann bekomme ich mal ein Kompliment? Frage ich mich und laufe weiter, weiter die Straße entlang. "Wo bist du?", flüsterte ich in den Himmel .. "Tut mir leid Opa, es tut mir leid, dass ich dich zum Schluss nicht mehr besucht habe, aber ich bin doch immer noch dein Enkelkind, wo bist du? Wieso hilfst du mir nicht?", flüstere ich, bleibe stehen und starre in den Himmel, dunkelblau, da war nichts. Ich ließ meinen Blick schweifen, Häuser mit Weihnachtsbeläuchtung, Kinder in Häusern die den Baum schmückten. Der Wind schlägt mir ins Gesicht, doch das war mir egal. Ich schaute weiter wie gebannt in das Zimmer, wo das kleine Mädchen eine Kugel herunterfallen ließ, ihre Mutter schaute zuerst verärgert strich ihr dann aber sanft durchs Haar und hohlte einen Besen. Als sie die Scherben aufkehrte schaute sie auf die Straße, erblickte eine schwarze Gestalt - mich. Ich drehte mich blitzschnell um und ging weiter. Familienaltag. Was ist das? Weihnachten vor 5 Jahren, da kam ich nach einem langen Tag von Oma nach Hause und was ich bekam war eine verwüstete Wohung, im Wohnzimmer lagen Stühle auf dem Boden und Kinderbücher, alte Klamotten von meinen Geschwistern und mir. "Mama wollte nicht mit der Polizei mitgehen.", sagte mein Vater verlegen und stelle die Stühle wieder an den Tisch.Unweigerlich stellte ich mir vor wie Mama durch die Wohnung rannte, ein altes T-Shirt von mir in der Hand .. Sie rannte weg vor der Polizei die sie in die Klinik bringen wollten, Papa verzweifelt, meine Tante geschockt. Ich stellte mir vor wie Mama die Sühle umschmiss um der Polizei den Weg zu versperren. Das war zu viel - ich war doch erst 10! Ich riss mich von meinen Gedanken los, keuchte und wischte mir die Tränen weg. "Opa, wieso hilfst du mich nicht? Verdammte scheiße, ich bin hier so alleine. Ich hasse dieses Leben!", flüsterte ich weiter vor mich hin .. Irgendwann kam ich an meinem zu Hause an, lehnte mich an das hölzerne Tor. Ich wollte da nicht rein, doch ich musste .. Ich blieb Minuten dort stehen, hin und her gerissen, ich wollte wirklich nicht da rein. Ich zog meinen Schlüssel aus der Tasche, meine Hände zitterten so stark, dass er mir herunterfiel. Ich steckte ihn ins Schloss und drehte um und keine Minute später stand ich in unserem Flur wo ich mir die letzten Tränen von der Wange wischte, in den Spiegel schaute und sagte "Du bist so hässlich." - Ich war bereit. "Haaaaaaalloo!", rief ich glücklich und zufrieden meiner Familie zu. - Keiner Antwortete.

.. Und Nachts konnt' ich nicht schlafen - und wenn, dann hab' ich von dir geträumt.

und ich kann nicht beschreiben, wie satt ich das hier alles habe, 

wie sehr ich dieses leben hasse.

Es tut so weh. Es tut immer weh. Es hat nie aufgehört weh zu tun.

Ich drehe meine Boxen voll auf, der Bass lässt meinen Zimmerboden vibrieren. Ö. hat heute ein Date mit einer Freundin von mir. Es tut so weh. Nein, ich liebe ihn nicht mehr, aber er darf nicht glücklich sein. Ich nehem alle was ich von ihm jemals bekommen habe, gehe in den Garten, schütte alles in eine Tonne, schütte Spiritus darüber und lasse ein Streichholz hineinfallen, alles Brennt, das Feuer verschwimmt von meinen Augen. Tränen kommen, immer mehr, das wars. Ich lasse das Feuer hinter mir zurück, stapfe entschlossen zu den Gleisen. Ich ließ die Stadt hinter mir, dich, Tim, meine Freunde. Nichts war mehr in mir. Ich war leer. Ich hätte mich auf die Gleise gelegt, ich hätte es getan. Doch irgendetwas hinderte mich. Ich atmete tief ein, die kalte Luft, spürte den schmerz in meiner Brust und keuchte. Es tut so weh. Es tut immer weh. Dieses verdammte leben. "Beende es.", rief die Stimme in meinem Kopf. Doch ich konnte nicht. Noch nicht. Noch nicht heute.

Ich gehe ins Bad, setze mich auf die Kante der Badewanne, schneide mich, schneide mich tief, es blutet, immer mehr Blut. Ich lache, lache schrill. Ich hasse dieses Leben, ich hasse es so sehr. Es gibt hier niemanden, der mich noch festhält, das einzigste was mich festhält ist Silvester, da seh ich alle ein letzte mal. Ich stehe auf, stelle mich vor die Spiegel, lächle, ich bin so verdammt hässlich. Nichts an mir ist liebenswürdig. Nichts. Meine unreine Haust, meine schiefen Zähne, meine fetten Beine. "Du bist hässlich, du bist so verdammt hässlich, du hast es nicht verdient zu leben, so hässlich bist du. Du hast es nur verdient zu leiden, nichts anderes hast du mehr verdient du fettes Stück Scheiße. Schmerz hat dich ein Leben lang begleitet, nie warst du glücklich, weißt du auch warum? Weil dus nicht verdient hast, weil du so hässlich bist! So verdammt scheiß hässlich!", rufe ich meinem Spiegelbild mit einem Lächeln ins Gesicht zu. Eine Träne läuft an meinem Gesicht herunter, ich falle, falle auf die Knie, schlage mit den Fäusten auf den harten Boden, weine, schreie, blute.

*klick* 

Es tut so weh dich zu lieben. 

Du bist der Junge, der mich zum lachen bringt, wenn mir zum weinen zumute ist. Du bist der Junge, dem ich alles erzählen kann, bei dem ich denke, ich bin zu Hause. Doch du bist der Junge, der mein Lachen innerhalb von Sekunden in ein weinen verwandeln kann. Du bist der Junge, auf dessen Anruf ich jeden Tag warte. Du bist der Junge, der macht, dass mein Herz aussetzt, wenn eine SMS kommt. Du bist der Junge auf dem mein scheiß Leben stand und du bist der Junge, der all das zum Einsturz gebracht hat. Einfach so, ohne es zu merken. Du bist der wundervollste Junge den ich je treffen durfte, ich liebe dich, ich liebe dich so sehr .. Und es tut so weh niemandem davon erzählen zu können. Es tut so weh dich zu lieben.

Wir hatten Wahl-Pflicht-Unterricht, ich sitze normalerweise ganz alleine außen, doch heute waren viele "krank", also durften wir uns hinsetzen wie wir wollten und Sue hat gerufen "Hey Noemié, komm doch her.", ich wollte nicht, doch ich sah, dass Anna neben ihr saß, also quälte ich mich zu ihnen an den Gruppentisch. Anna erzählte etwas, ich hörte ihr zu, nickte und fragte etwas und Sue brach in grelles gelächter aus "Man, Noemié, du bist so dumm, hahahahahaha!", grölte sie und Anna gleich mit. Ich drehte mich auf die Seite, hörte nur am Rande wie Anna und Sue lachten und einen auf beste Freundinnen machten.
Ich hasse euch. 

Vor meinem inneren Auge, sah ich mich in der Badewanne schwimmen, doch da war kein Wasser, da war bloß Blut, mein starrer Blick, das Hämmern an der Badezimmertür, das geschreie meines Vaters, ich sah wie sie die Tür aufbrachen, mich aus dem Wasser zogen, meine Mutter drückte mich an sich, doch da war kein Leben mehr in mir, ich war weiß, weiß wie ein Engel. Meine Mutter schrie, Sanitäter kamen, wollten mich ihr wegnehmen, doch sie klammerte sich an mich, ganz fest, sie gaben ihr eine Beruhigungsspritze und ließen sie in die Klinik einweisen. "Äh, Noemié?", riss mich Sue aus meinen Gedanken "Hm?", murrte ich genervt "Wie findest du das?" - "Super, ja macht das so.", sagte ich ohne zu wissen über was sie geredet hatten. Vor meinem inneren Auge, sah ich wie der Briefträger meine Briefe austrug, meine Beerdigung, das halbe Dorf meiner Mutter und meines Vaters war gekommen, häuchelte mitgefühl vor, ging nach Hause und lebte so weiter wie zuvor.
Tot.

Liebe können Worte sein, Gesten, aber niemals hat sie eine Gestalt. 

Liebe erfüllt unseren Körper, trotzdem verschwendet sie kein Platz. 

Liebe ist überall, doch wir können sie nicht sehen. 

Liebe findet, kann aber nicht gefunden werden. 

Liebe berührt uns, doch niemals können wir die Liebe berühren. 

Liebe liegt überall in der Luft, aber sie kann nicht in ein Glas eingefangen werden. 

Liebe ist das, woraus Leben besteht, doch auch das, was Leben beendet.

Leben ist wie schwimmen im großen weiten Meer, ohne Rettungsring, mit tausenden Haien - eine Wunde und du bist gefickt.

Ein neuer Tag, an dem mir meine beste Freundin absagt, nein, wie sind keine beste Freundinen mehr, wir sehen uns nur noch in der Schule, Sue hat mich ersetzt, mal wieder. Ist doch immer so, so langsam sollte ich mich dran gewöhnt haben. Aber nein, es tut jedesmal aufs neue weh. Ich drehe die Musik auf, Michael Schulte singt Supergil von Reamonn, ich fange an zu weinen, der Boden vibriert, mein Bruder kommt rein, versucht gegen die Musik anzukommen, schafft es nicht, ich zeige ihm den Mittelfinger und schlage die Tür zu, lass mich an ihr heruntergleiten. Ich will das nicht mehr.

And Supergirls don't cry.

Aber ich bin kein Supergirl.

And Supergirls just Fly.

Bald. Bald werde ich fliegen. 

Tot.

"Scheiße, du hast mich mein Leben lang nur ausgenutzt  
doch ich war immer da für dich und das hier ist mein Abschiedskuss."

You make me wanna die.

 I don't hate you. 

I'm just disappointed you turned into everything you said you'd never be.

Ich kam in die Schule, alleine wohl bemerkt. Wie ich die Blicke hasse, die mir alle zuwerfen, wie sie sich abwenden und tuscheln. "Lass sie. Du bist stark.", sagte eine Stimme in meinem Kopf, doch sie wurde verdrängt von der lauteren die "Du bist nichts wert!", schrie. Kraftlos lies ich mich an der Wand herunter gleiten und wartete darauf, dass die Lehrerin kommen würde und ich die 6 Stunden hinter mich bringen konnte. Plötzlich stellte sich jemand vor mich, ich schaute nicht auf, ich sah schon die Ugg-Boots und verdrehte die Augen "Hey Sue.", sagte ich. "Heeey, Noemié, hab dich gestern gesehen!", rief sie begeistert .. "Aha. Wo warst du?" - "Bei Tim." - "Ah." .. Sue, hast du nicht gemerkt wie traurig mich die Tatsache gemacht hat, dass du gestern bei ihm warst? Oder wolltest du es gar nicht merken? Ich versuchte den schmerz zu ignorieren, doch er blieb und selbst der Hunger konnte ihn nicht vertreiben. Tim, erinnerst du dich nicht daran, wie ich immer für dich da war als sie dich hat fallen lassen? Erinnerst du dich daran? Wieso triffst du dich mit ihr, regelmäßig? Heute ist es 8 Wochen her. Schon klar. Du vermisst mich nicht, aber ich tue es. Es bringt mich um, jeden Tag ein Stückchen mehr. Ich habe nichts mehr wofür es sich zu Leben lohnt. Nichts. Es tut mir leid, ich geb auf. Ich kann und will das nicht mehr.

Vater fährt mich mit dem Auto zur Krankengymnastik, ich klappe den Sonnenschutz herunter in dem ein Spiegel eingebaut ist, ich schaue mich genau an .. Meine braunen Augen, die dunklen Schatten unter ihnen, die Lippen, die du einst geküsst hast, das Haar, dass du mir verwuschelt hast .. Meine Augen sind so dunkel, kein Leben ist mehr in ihnen, einst waren sie schön, hell und haben gefunkelt, voller lebenslust, doch jetzt ist da nichts mehr .. Ich frage mich, fällt das auf? 

Oder wisst ihr gar nicht mehr, wie fröhlich ich früher war?

"60,95€ macht das dann..", qäukt die schlecht geschminkte Verkäuferin. Ich reiche ihr 65, sage stimmt so und stürme aus dem Laden. Nicht das ich das Geld gehabt hätte, nicht, dass ich nicht wüsste dass das zu viel für ein Weihnachtsgeschenk ist, aber ich liebe meine Schwester und bald bin ich eh nicht mehr da also - who cares? Man lebt nur einmal.

Mit der kleinen Tüte in der Hand stürme ich zu Anton, ich falle in seine Arme und bin zu Hause. Doch an diesem Tag ist irgendwas anders, irgendwas stimmt nicht. Anton will mich andauernd in den Arm nehmen, mit mir kuscheln, mit einem Lachen habe ich mich im Schneidersitz aufgesetzt und demonstrativ SMS geschrieben, er spielte mit meinen Haaren, ich rückte zur Seite, er legte seinen Kopf auf meine Beinde, nahm meine Hand, ich ergab mich und schaute Fern, alle 2 Sekunden zuckten meine Augen zur Uhr und ich hoffte, dass es dir nicht auffiel.

8Uhr, geschafft, ich laufe in der dunklen Gasse in der er wohnt entlang, sehe nichts, Tunnelblick. Bis zu den Gleisen dauerte es keine 5 Minuten und da stand ich, die Zugfahrzeiten kannte ich genau, ich musste also nur noch warten. Ich setze mich auf die feuchten Gleise, zog mein Handy hervor, suchte in den Kontakten deinen Namen "Hallo 'Tim'.  Falls du wissen möchtest was passiert ist, geh auf creadigol.blogspot.com .. Ich liebe dich. Es tut mir leid." , ich find an zu weinen, ich konnte die Tränen nicht zurückhalten .. Es fing an zu hageln, die Hagelkörner trafen mich härter als ich es erwartet hätte, doch der Schmerz tat gut. Ich zog meine Jacke aus, meinen Pulli. Mein weißes Top wurde innerhlab von Minuten durchsichtig, die Hagelkörner fühlten sich an wie kleine Nadelstiche .. ich stand auf, tänzelte auf den Gleisen, lachte, weinte und schrie. "HEY!", schrie eine raue Männerstimme .. Ich drehte mich nicht um, ich rannte los, an den Gleisen entlang, immer weiter, der Hagel und der kalte Wind peitschten mir ins Gesicht. Meine Haare waren ganz zerzaust, meine Klamotten durchnässt und ich zitterte am ganzen Körper, als ich mich wenige Minuten später keuchend ins nasse Gras neben den Gleisen fallen lies.  

Und seid langem habe ich mich wieder lebendig gefühlt.

Die Welt liegt in Trümmern und ich untendrunter, keine Chance mich zu retten.

Das Mädchen vor mir schaut traurig an ihrem Körper herunter, ihre Beine sind dick geworden, ihr Körper vernarbt, ihr Makeup verschmiert. Zitternd steigt sie auf die Waage, die Zahlen reißen ihr den Boden unter den Füßen weg + 0,7kg sie stößt ein gehauchtes "Nein.", aus .. ihr zerbrechlicher Körper gleitet an der Wand herunter, zitternd sitzt sie auf den kalten Fliesen, den Kopf auf die Knie gestützt, niemand hört ihr weinen, niemand ihre Schreie, niemand sieht wie sie sich schneidet, niemand. Plötzlich springt das Mädchen auf, wütend stampft es auf mich zu, Tränen überströhmt, ihre blutenden Knöchel schlagen auf mich ein und der Spiegel zerbricht. Ich will nicht mehr sie sein, Zeit abzunehmen, Zeit für Veränderungen.

Vorgenommen:
- Jeden Tag 5 Situps mehr als am Vortag. (50)
- Jeden Tag Beine-Po-Training

Witz des Tages:

Violets are red, Tulips are red, Bushes are red, Trees are red, HOLY SHIT MY GARDEN'S ON FIRE!

*klick*

Noemié [22:01]: Bis bald Tim und Gute Nacht. <3

22:32 - Keine Antwort, ich gehe offline.

Was erhoffe ich mir? Dass du mich fragst ob ich mal wieder zu dir komme? Dass du mir sagst, dass du mich gern hast? Dass du dich aus heiterem Himmel in mich verliebst? Noemié. Dich kann man nicht lieben, siehs ein, du bist hässlich. All deine Freundinen, sie haben ihren eigenen Stil, doch du läufst einfach nur wie jedes Hollister-Opfer-Kind aus der 7. rum ..
Dich kann man nicht lieben, du bist nichts, verdammt nochmal nichts wert.

Bei meiner Umfrage geben die Mehrheit unter 50kg an, dann wirst du das doch verdammt nochmal auch schaffen, du fettest Stück Scheiße! GEH STERBEN, du bist NICHTS wert!

Schlaft gut..
In Liebe, eure Noemié_

Just look up, we are both under the same starry sky.