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"Noemié", flüstert mir Anton ins Ohr währen er mir über mein Haar streichelte. Ich schloss die Augen und genoss den Moment und als seine Lippen meine berührten hatte ich das Gefühl, als ob die Welt aus den Fugen geranten würde, die Welt blieb stehen und keiner von uns bekam es mit. Ich drehte mich weg, legte mich neben ihn auf die Couch. Ich konnte das Lächeln in seinem Gesicht nicht ertragen. "Ich kann dich nicht lieben Anton.. Es tut mir leid.", hörte ich mich sagen und brach in Tränen aus .. Ich sah wie die Hoffnung in seinem Gesicht zerbrach und ließ mich von ihm trösten, bis ich irgendwann einschlief. Als ich aufwachte war es draußen dunkel und ich merkte, dass ich alleine war .. "Anton?", flüsterte ich .. "Er ist weg Noemié.", hörte ich Sue weinen .. "Er ist weg..", hörte ich sie immer wieder sagen und sah, wie sie weinend in Tims Arme fiel. - "Weg, wie weg?", schoss es mir durch den Kopf.. "Nein, das kann doch nicht sein, Anton, wo bist du?", ich rannte verzweifelt die Treppe nach oben in sein Zimmer, doch es war leer .. Anton war weg, für immer.

Tränen überströmt wachte ich auf und saß stocksteif in meinem dunklen Zimmer. 

Was soll mir dieser Traum sagen? Soll er mir sagen, dass ich Anton für immer verloren habe?
Dass ich ihn schon so oft verletzt habe, dass er mir einfach nicht mehr verzeihen kann?
Anton, ich vermisse dich.

Heute war einer dieser Tage, an denen nichts mehr wichtig ist, alles was gezählt hat, war irgendwie nach Hause zu kommen. Ein Kuss, ein Kuss auf die Stirn, eine Umarmung, ein Lachen, Tausend Bilder in meinem Kopf. Ich lasse den Abend revue passieren, das habe ich schon lange nicht mehr getan. Es raubt mir den Atem, dieser Schmerz, der sich langsam in meiner Brust ausbreitet. Ich merke wie ich es nicht mehr aushalte, kann den Schmerz nicht mehr ertragen, ich öffne die Augen und starre in Sues eisblaue Augen, voller Freude blicken sie in meine und irgendwas in mir drinn reißt an mir. Ich will brüllen, mich auf sie stürzen, auf sie einschlagen, sie fragen, wieso immer sie alles abbekommt. Nach der Mathestunde, laufe ich alleine zur nächsten Stunde, vorbei an Fotos der Schulsprecher, darunter auch ein Bild von dem Jungen, den ich letzten Sommer geküsst habe, ich war nur ein Opfer, mit dem er rumgemacht hat, offensichtlich ist er an Anna interessiert. - "Nie ist jemand von denen, die mich küssen an mir interessiert.", denke ich mir und kralle meine Fingernägel in meinen Oberarm um den Schmerz nicht mehr so intensiv spüren zu müssen. Mir ist so einiges klar geworden in den Wochen nach Silveser..

Zum Beispiel die Tatsache, dass wenn ich mich nie mit Anton angefreundet hätte, hätte er sich nie mit Sue angefreundet, sie hätte Tim nie auf seinem Geburtstag kennengelernt und ich ihn auch nicht. Aber dann hätte ich Anton nicht. Aber sehen wir es mal so, hätte ich nicht Tim geküsst, hätte Sue sich nicht bei einer Freundin von Tim ausgeheult, dann hätte Tim sich nicht bei Sue gemeldet und mir würde es jetzt besser gehen. Also ist eigentlich alles meine Schuld. Was hab' ich mir dabei gedacht ihn zu küssen? Glaubte ich ernsthaft, ich würde ihm auch nur ein bisschen was bedeuten? Dachte ich das? Es scheint so. Was hat mir dieser Kuss gebracht, außer Schmerz und Selbsthass? Was soll das? Ich hohlte einen Block hervor und kritzelte 03.10.12 darauf. Keine Ahnung, dieses Datum war in meinem Kopf eingebrannt, vielleicht bring ich da alles zuende. Wäre es nicht passender, den Tag zu wählen, an dem ich mit Ö. rumgemacht habe? Oder den Tag, an dem ich Tim geküsst habe? Oder den Tag, an dem ich ihn kennengelernt habe? Ich weiß nur eins, in mir drin, da bin ich bereit, ich muss nur noch einiges zuende bringen.

All my life I've tried to make everybody happy while I just hurt [..]

Irgendwas zieht mich aus dem Bett, aus meinem Zimmer, bringt mich dazu mich unter die Dusche zu stellen, zum Bus zu rennen, alleine den Schulaltag zu meistern und nach Hause zu gehen. Einzig und allein der Wunsch, dich heute zu sehen.. Wäre ich nicht in die Schule gegangen, hätte ich nicht weggedurft, also habe ich mich durch die 6 Stunden Schule hindurchgequält, die Pause zwischen Sue und Erika verbracht. Einzig und allein der Wunsch, heute endlich dein Lachen wieder zu hören, eine Umarmung von dir zu bekommen, doch nichts war. Nichts gegessen, ich war so schwach, hab' den ganzen Tag geschlafen. Was die Waage heute angezeigt hat, war das Schlimmste, seit langem. Hab dich nicht angerufen, hats du ja auch nicht. 

"Noemié, was liegst du da so auf dem Tisch rum? Bist du fertig?", fragt meine Deutschlehrein. Ja, ich war fertig, schnell, innerhalb von 10Minuten hatte ich die verlangte Seite geschrieben, während alle anderen noch bei der Einleitung waren - Sie hatten ja auch jemanden, der sie ablenkt. "Die Rechtschreibung lässt zu Wünschen übrig Noemié.. Schau dir Sues an..", sagt sie und schnappt sich ihr Heft .. "Lies es dir durch und versuchs mal so, normal bist du doch immer so sprachbegabt..", höre ich ihre Stimme sagen. Jetzt stellt sie mich auch noch in Sachen Sprachbegabung in den Schatten, nichts kann ich mehr besser als sie. Sue reicht mir abwesend ihr Heft, ihr Schlauchschal verrutscht und ich starre auf diesen fetten Knutschfleck. Schmerz trifft mich unvorbereitet, wie als würde Vitali Klitschko mir in die Magengegend boxen. "Na, hast du gefickt gestern?", fragt jemand. Sue wird rot, ich kanns nicht glauben."Nein!", schreit sie auf. "Na ja, gibt ja noch andere schöne Dinge nicht?", höre ich die andere Stimme. Wieso kann nicht einfach jemand kommen, sich auf mich stürzen und mir den Kopf abreißen? Das wäre wesentlich angenehmer gewesen. Ich ließ meine Haare nach vorne fallen, beugte mich über ihr Heft und sah zu wie eine Träne nach der anderen auf den Tisch fiel. Ich kann das alles nicht mehr.

Nach 2 verdammt langen Wochen hab ich endlich wieder deine Stimmt gehört & weißt du was? Das war das schönste Gefühl seit langem. Ich liebe dich Anton, daran wird sich glaube ich nie etwas ändern. Du bist mein bester Freund und das ist das beste in meinem verschissenen Leben. :)

Mein iPhone vibriert "Du wurdest zu einer Veranstaltung von F. eingeladen." - 60 Leute sind eingeladen - "Sind die verrückt?!", danke ich mir und klinke auf die Gästeliste - Zusagen: Ö, Anton, Jakob, bla bla bla... Zuerst schaue ich wieviele von denen an Silvester da waren um zu schauen, ob ich mich da blicken lassen kann. Aber dann fällt mir ein - Anton - ich kann nicht da hingehen, ohne mich vorher mindestens 1000x entschuldigt zu haben oder mich wenigstens mal bei ihm gemeldet zu haben - Teilnahme: Unsicher. Mal sehen ob ich da hin gehe. Ich kann mir vorstellen, dass es echt super wird, aber auf der anderen Seite, habe ich angst davor, was die sagen werden, die an Silvester da waren. - Sie werden doch nur darauf warten, dass ich mich besaufe und rumkotze - Was nicht passieren wird, aber trotzdem. Ich geh da nicht hin. - Solangsam schotte ich mich ab, wenn ich da nicht hingehe, werde ich bald nirgendswo mehr eingeladen und dann bin ich wirklich alleine. Dann werde ich nicht einfach nur ignoriert - dann bin ich einfach nichts mehr.

FUCK.

Mal wieder ist ein Woche rum, mal wieder laufe ich nach der Schule alleine zur Bushaltestelle, lachend springen meine Klassenkameraden im Schulflur herum und ich mittendrin, den Tränen nahe. Ich laufe weiter, immer schneller, irgendwer gibt mir einen gefehler, ich stolpere, rücke meine Schulranzen zurecht und laufe, renne fast weiter. Sue und Antonia laufen vor mir, nein, sie haben nicht gewartet, worauf auch? Ich bin so ein verdammtes scheiß Opfer! Ich starre sie an, Tränen schießen mir in die Augen, ich lasse sie einfach an meiner Wange herunterlaufen, mir egal, sollens doch alle sehen! Immer mehr Tränen kamen, aus dem Augenwinkel sah ich wie Sue und Antonia stehen blieben und gernervt auf mich schauten, schnell wischte ich meine Tränen weg und spielte heile Welt. Doch es klappte nicht, ich lief schneller immer ein zwei Schritte vor ihnen um still und heimlich weinen zu können. Es viel ihnen nicht auf. Als wir in den Bus einstiegen setzte ich mich hinter Sue, weil ich wusste, dass sie eh lieber neben Antonia sitzen würde. Ich starrte auf ihr Handy, "Schatz, Schatz, Schatz..", zeigte es jede Minute an. 

"Du liebst Sue immer noch.", säuselte ich Tim ins Ohr.. "Nein, bald nicht mehr.", hast du gesagt und gegrinst "Ja.. Und dann?!" - "Mal sehen..", hast du gesagt und mich angegrinst, als ob ich der schönste und wertvollste Mensch auf dieser Welt wäre.  Ja Tim, du liebst Sue nicht mehr und mich könntest du lieben? Aha. Ja, deswegen seit ihr ja jetzt auch zusammen und keiner von euch beiden interessiert sich mehr für mich.  

Irgendwie schaffte ich es aus dem Bus und nach Hause, wo ich mich vor den Spiegel stellte und mir zurief wie hässlich ich bin. Ich hatte Anna heute in der Pause gefragt, ob sie am Wochenende Zeit hätte. "Hm, ich geh zu Sue.." - "Ah, achso, hm.", sagte ich und drehte mich weg. "Vielleicht kannst du ja auch kommen!", schrie sie begeistert. "Hm, ja.", grummelte ich. "Wieso nicht?!", hat sie gefragt und noch bevor ich hätte antworten können hat sie sich weggedreht und mir jemand anderem geredet. - Weil ich mal wieder was mir dir machen wollte Anna, einfach nur du und ich, so wie früher. Aber mit mir macht niemand mehr was alleine, immer wenn ich irgendwen frage ob die Person Zeit hat heißt es "Ja, wir können ja noch x und y fragen." .. Bin ich wirklich so unausstehlich? Bin ich das wirklich?

Und das ich dich verloren habe, mein "bester Freund", macht die Sache nicht besser.
Ich liebe dich, vermisse dich, vergiss das nicht.

Ich steige in den Bus ein, setze mich in einen vierer gegenüber von Sue. Ständig tippt sie in ihr Handy, Tim, Tim schreibt ihr - wieso ich das weiß? Weil ihr sonst keiner schreibt - ha. Sie und Antonia unterhalten sich über irgendeinen Scheiß und Sue lacht, behindert wie immer. Ich starre Sue die ganze Zeit an und plötzlich denke ich mir.. "Ich habe ihren Freund geküsst, ich, die hässliche Noemié hat den Freund von der ach so beliebten Sue geküsst - Muss sie das nicht fertig machen?" Ich lächle, ich lächle einfach und muss ein spöttisches Lachen zurückhalten "Was?", fragt Sue abwertend. "Nichts, ich hab mich nur grade an was erinnert.", sage ich und starre grinsend aus dem Fenster. Aber natürlich ist er mit ihr zusammen, nicht mit mir, mit mir will ja auch niemand zusammen sein. Als ich nach Hause gelaufen bin, wusste ich, dass meine Mutter Pizza gemacht hat und mir drehte sich schon jetzt der Magen um. Würde ich das essen, das wären bestimmt mehr als 500Kalorien, das kann ich meinem Körper nicht antun, nicht nachdem es heute auf der Waaage nur 51,4kg  waren. Nein. Ich aß also nur Salat, nur Salat - das war mein Essen für heute, ein Salat und ein Apfel in der Schule. - Yeah. Später vibriert mein Handy, Sue will irgendwas, ich drücke weg, 5 Minuten "Tim" - "What the fuck?" , denke ich mir und öffne die SMS - "Junge, was willst du von mir?" - "Heeey (:", schreibt er und ich weiß einfach nicht, ob ich lachen, weinen oder kotzen soll. Was will er von mir? Was soll das? Seit er mit Sue zusammen ist haben wir nicht mehr geschrieben, seit einem viertel Jahr haben wir uns nicht mehr gesehen - also, was will er von mir?

Anton, ich vermisse dich.

Gestern.

Meine Klasse reißt mich mit zur Metzgerei um die Ecke, wir gehen alle gemeinsam Essen, jeder bestellt sich ein Schnitzelbrötchen oder ähnliches. Ich stehe vor der Theke, schaue mir die Wurst an, die Salate und den Aufstrich, "Ich könnte jetzt genau hier an Ort und Stelle eine ganze Wurst verschlingen", denke ich mir. Sue stießt mir in die Seite und zischt "Was nimmst du?!" - "Nichts.", sage ich und greife mir an meinen schmerzenden Bauch. Das Hungergefühl, am liebsten würde ich es loswerden, doch es lässt mich glücklich sein, dadurch fühle ich mich nicht ganz so hässlich und ich wusste genau, würde ich jetzt etwas essen was mehr als 100 Kalorien hat, würde ich mich in der Schule vor das nächstbeste Klo werfen und alles rauskotzen. Ich lese die Aufschriften, wo die Preise pro Gramm dran stehen .. langsam verschwimmt die Schrif vor meinen Augen, langsam wird der Boden unter mir schwarz. "Nein Noemié, du kannst hier jetzt nicht zusammenbrechen.", rufe ich mir ins Gedächtniss, drehe mich um und gehe aus dem Laden. Draußen angekommen, ziehe ich eine Apfel aus meiner Tasche und stopfe ihn so schnell in mich hinein, dass man meinen könnte ich würde vor einem leckeren Steake sitzen. Doch es wurde nicht besser, an diesem Tag hatte ich meine Tage bekommen, Übelkeit, Hunger und Unterleibschmerzen - die perfekte Kombination für einen guten Tag - Ha-Ha. Ich wartete draußen auf alle und lief mit ihnen zurück zur Schule. Während den letzten beiden Stunden starrte ich auf Sue, das war das einzigste worauf ich mich in diesem Moment konzentrieren konnte. Sue lief vor zur Tafel, schrieb irgendetwas an. Ich habe ihr auf den Arsch gestarrt und mich gefragt, wieso ich nicht so schlank sein konnte wie sie. Tränen schossen mir in die Augen. Sue setze sich an ihren Platz, kramte ihr iPhone hervor und schrieb Tim eine SMS, sie stöhnte genervt auf - mich würdest du nie nerven Tim. Nach diesem Tag lief ich nach Hause, schaltete mein Handy ein um festzustellen, dass sich innerhalb von 10 Stunden kein einziger Mensch für mich interessiert hat.

Anton, ich vermisse dich.

Ich laufe nach der Schule zur Bushaltestelle, alleine wohlbemerkt. Sue ist mit ihrer neuen besten Freundin Antonia an mir vorbeigelaufen, sie hat mich gesehen, nichts gesagt.. Sie ist einfach weitergelaufen, sie hat ihren Regenschirm aufgemacht und sich bei Antonia eingehakt, sie haben über Tim geredet. Ich lief genau hinter ihnen, doch anscheind bin ich irgendwie durchsichtig - oder warum habt ihr nichts zu mir gesagt? "Meine Eltern sind übers Wochenende weg..", höre ich Sue sagen. "Echt? Dann kann ja Tim vorbeikommen, wenn du verstehst was ich meine..", sagt Antonia unter schallendem Gelächter und zwickt Sue in die Seiten... "Hach.. Ja, er kommt und schläft auch wahrscheinlich da.", autsch. Das hat gesessen, du hättest mir lieber ins Gesicht schlagen sollen, das hätte weniger weh getan. Ich würde echt gerne wissen wie du schläfst. Ich würde gerne wissen, ob du nur eine Boxershort trägst oder eine Schlafanzughose .. Würde mich echt ineressieren. Egal. Ich laufe weiter, schaue auf den Boden und passe auf, dass die Tränen nicht kommen, die sich vor meinem Auge wie eine Wand aufbauen, die alles verschwimmen lässt. An der Bushaltestelle laufe ich an Sue und Antonia vorbei "Heeeeey.", sagt sie, doch ich sage nichts, laufe ein paar Meter weiter und stelle mich alleine gegen die Wand gelehnt hin. Opfer. Ich höre sie immer noch reden .. "Wieso stellt sie sich nicht zu uns?" , "Wieso steht sie da allein?" - Doch keiner hat mich gefragt, keinen hat es wirklich ineressiert. Ich reiße meinen Kopf zur Seite, schaue in Sues blaue Augen, ich sehe wie sie sich wegdrehen, sie haben mich die ganze Zeit angestarrt. Opfer. 

Glücklicherweise kam der Bus schnell und ich stieg rasch ein, setze mich auf einen freien Platz und wartete darauf, dass irgendein kleines dummes Kind kommen würde und quäken würde "Kann ich mich da hin setzen?", und keine 2 Minuten später hielt der Bus an der nächsten Haltestelle und ein kleines Kind quälte sich zu mir durch und keuchte "Kann ich mich da hin setzen?!" - "Nein", sagte ich und schaute aus dem Fenster. Ich hasse diese kleinen Kinder.

Ich lasse mich von der Bremskraft nach Vorne fallen, kralle mich noch schnell fest, damit ich nicht die 3 Stufen runterfalle und steige aus. Hinter mir laufen die ganzen Türken die bei mir um die Ecke wohnen. Wirklich, ich bin nicht Ausländerfeindlich oder so, aber woher haben die eigentlich alle ihre iPhone 4S' und die teuren Markenklamotten? Egal. Einer lacht laut und gibt mir einen Gehfehler, ich stolpere, beiße mich fest auf die Lippe. Normal hätte ich mich umgedreht und ihm eine gescheuert, doch hätte ich das getan, dann hätten sie gesehen, dass ich weine.

"Noemié, was ist los?", fragt mich meine Chorleiterin und schaut mir in die Augen. "Nichts. Tschüss dann.", flötete ich und machte mich auf den Nachhauseweg. "Vonwegen.", dachte ich mir und brach in Tränen aus. Ich dachte an Anton, die letzte Person auf dieser Welt, die ich wirklich liebe und die mich wirklich geliebt hat. - Vergrault hab ich sie. Ich ballte meine Hand zu einer Faust, ließ sie an der nächsten Hauswand entlangschleifen, bis rote Striche auf ihr zu sehen waren. Das war nicht gut genug. An der nächsten Hauswand presste ich sie fester auf den Putz, fester, immer fester, bis ich den schmerz in meinem Herzen nicht mehr spürte, bis ich aufhörte zu weinen und einfach nur den Schmerz genoss..

Anton, ich liebe dich.

"Steh jetzt endlich auf!", reißt mein Vater mich unsanft aus meinen Träumen. Wiederwillig steige ich aus dem Bett, ziehe meine Hausschuhe an und tapse ins Bad. Ich zog meine Mädchenboxershort, die ich immer zum Schlafen anziehe aus und schaute an meinem fetten Körper herunter. Die roten Striche von Gestern sind deutlich auf meinen Beinen zu erkennen, ich lege meine warme Handfläche auf sie und genieße den stechenden Schmerz. Ich drehe mich um und schaue in den großen Spiegel, der in unserem Bad hängt. Meine Augen sind rot unterlaufen, ich hatte gestern Nacht so viel geweint, doch es ist egal. Ich hab nichts mehr verdient. Ich laufe runter an den Essenstisch, setze mich auf meinen gewohnten Platz und schaufel mir ein geschätztes Kilo Salat auf den Teller, daneben liegt klein und fast zu übersehen ein Frankfurterwürstchen. "Nur Würstchen mit Salat?" - "Ja.", sage ich entschlossen und beginnne die 200Kalorien die für diesen Tag reichen müssen in mich hinein zu schaufeln. 

Schönen Tag euch allen.

Anton, ich liebe dich.

Tut mir leid.

Fuck.

Meine Schwester kommt wütend in mein Zimmer. "Was?", frage ich .. "Unser Bruder geht grade mit meiner besten Freundin feiern.", sagt sie. Ich bin entsetzt .. Was soll die Scheiße? An Weihnachten waren sie zu 4. Feiern, mein Burder, meine Schwester, ihre beste Freundin und der beste Freund meines Bruders. Mein Bruder war nüchtern, weil er fahren musste und trotzdem hat er mit der besten Freundin meiner Schwester rumgemacht - wers nicht mitbekommen hat, er hat ne Freundin. Und jetzt gehen sie zusammen feiern, heimlich. Meine Schwester hats nur durch ihren besten Freund erfahren. Die Freundin meines Bruders weiß bestimmt nichts davon. Ich wills ihr sagen, doch ich kann nicht. Yeah.

Ein Freund von Anton meinte er wäre richtig sauer auf mich.

So Noemié, du hast den letzten Menschen in deinem Leben vertrieben, der dir irgendwie wichtig war. Was willst du jetzt tun? Dich umbringen? Nein, das hast du nicht verdient, nichts als Schmerz hast du verdient, den Tot verdienst du nicht! Abnehmen wirst du! Bis du nur noch 44kg wiegst - mindestens.. Am besten nimm noch mehr ab, je weniger von dir da ist, desto besser. Du fettes Stückscheiße! Ich hasse dich! Ich hasse dich! Auf gehts ins Bad, klinge ins Bein gerammt. Super gemacht Noemié, fick dich Noemié. Fick dich ganz hart! HUNGER NOEMIÉ, das ist ja wohl das Mindeste was du für die Menschheit tun kannst - nämlich ihr deinen Fetten Anblick zu ersparen. Ich hasse dich Noemié. Ich hasse dich. 

Anton, ich liebe dich. 

... Mit zitternden Beinen steige ich aus dem schwarzen Auto aus, strecke meinen Kopf noch einmal rein und sage mit zitternder Stimme "Danke fürs mitnehmen, schönen Abend noch!". Keiner merkt was. Kaum habe ich die Tür zugeschlagen fährt Sues Vater los. Ich zittere so stark, nicht weil mir kalt ist, nein, sondern weil ich so hunger habe. An diesem Tag habe ich nichts gegessen außer einen Burger bei McDonalds, was viel zu viel war. Vom Rand des Bordsteines gehe ich zu unserem Hoftor, ich atme tief ein, reiße mich zusammen um nicht hinzufallen und drehe den Schlüssel um. Ich laufe die Einfahrt rauf und schließe die Haustüre auf Atme nocheinmal tief ein und versuche glücklich wie immer "Haaaaaaaaallo", zu rufen. Doch es klappt nicht, meine Stimme bricht und ich renne schnell ins Bad. Ich kann die Tränen einfach nicht länger zurückhalten. Kraftlos lasse ich mich an der Badezimmertür heruntergleiten den Kopf auf die Knie gestützt. Ich gebe nach, bin nicht mehr stark. "Ich willl hier weg, ich will hier weg.", sage ich immer vor mich hin - doch ich bin hier. So lange, so lange noch. - Als ich in diesem Auto gesessen habe, es war die Hölle. Dunkel, dunkel und verdammt heiß. In den Kurven berührten meine Knie Sues und jedesmal bin ich zusammengezuckt .. Jedesmal wenn ihr Handy vibriert hat musste ich eine Träne wegblinzeln .. Niemand hat es gemerkt. Sue und Tim - Für immer.

Noemié und die Einsmakeit - für immer.

Fuck.




"Es tut mir leid, dass ich 2011 immer nur an mich gedacht habe. Es tut mir leid, dass du dich so oft um mich kümmern musstest, als ich betrunken war. Es tut mir leid, dass ich nicht für dich da war als du mich gebraucht hättest. Ich liebe dich Anton, daran wird sich nie etwas ändern. Du bist mein bester Freund. Ich liebe dich. Bitte, bitte verzei mir. Bitte.", schrieb ich, doch ich drückte nicht auf senden, zu feige war ich. Anton, ich vermisse dich. Bitte, bitte melde dich. Ich brauch dich. Bitte.

Es tut mir leid.

Feuerwerk, leuchtende Farben, schreiende Leute, mein Blick verschwimmt. Ich greife nach den Händen meines besten Freundes, ziehe sie fest um meinen Bauch und habe das Gefühl glücklich zu sein, einfach glücklich. "Sue und Tim haben rumgemacht, ich glaube die sind zusammen!", gröhlt irgendjemand. "Whooooo.", schreie ich und reiße meine Hände in die Luft. Woher er das wusste - keine Ahnung. Egal. Fuck. Ich kneife meine Augen zusammen, sodass das Feuerwerk nur als Lichtsstrahlen zu sehen ist - von hier können wir die ganze Stadt sehen, alles ist so weit weg, alles so friedlich. Frohes neues Jahr. Auf ein Leben, das bald zu Ende sein wird. Auf ein Jahr, dass ich hoffentlich nicht mehr lange miterleben muss. Auf meinen besten Freund, der immer da ist, wenn ich kotzend irgendwo liege. Auf meine frühere beste Freundin, die meine beste Freundin ist, wenn wir betrunken sind. Auf Sue und Tim, auf das sie glücklich werden. Auf meien Mutter, darauf, dass sie nie wieder einen Anfall bekommt. Auf meinen Vater, darauf, dass er sie nie wieder betrügt. Auf meinen Bruder, darauf, dass er endlich glücklich wird. Auf meine Schwester, darauf, dass sie endlich glücklich wird. Auf meine beste Freundin, die versucht hat mich um 0Uhr zu erreichen, es tut mir leid, ich hab kotzend auf einer Bank gesessen. Auf das scheiß Leben, lebt es ohne mich weiter, ich hab keine Kraft mehr. Mama und Papa haben mich irgendwann abgeholt, ich war sturz betrunken. Ich hab geweint, hab gesagt, was ich schon so lange dachte - am nächsten Tag war schweigen angesagt, fragen wieso ich so viel getrunken habe und was überhaupt. Ich hab nicht geantwortet, hab an die Decke gestarrt und geschwiegen, bin ins Bad gegangen und hab mich bestraft. Anders hab ichs nicht verdient. Es tut mir leid.

To-Do: 

[ ] Kein Alkohol

[ ] Keine Drogen

[ ] Sex haben

[ ] Sterben                 

44kg. (!)

Ö. hatte ich ja mit einer Freundin von mir getroffen. Ich gönne den beiden das Glück, ja ja, na ja nicht ihm - ihr.
Jedenfalls - Er verarscht sie, er will sie nur ficken. Ich weiß nicht weiter, ich kanns ihr nicht sagen, das würde armselig und verzeifelt rüber kommen. Ich rufe meinen besten Freund an, frage ihn um Rat "Och Noemié. Lass die Scheiße.", sagt er. "Ja, aber es ist doch scheiße." - "Reg dich doch nicht so auf." - "Doch klar, er verarscht sie nur.", sage ich und merke wie meine Stimme meine Tränen fast verrät - "Hm, na ja, lass es einfach. Okay dann bis bald.." , sagt er und ich reiße mich kurz zusammen, hohle tief Luft und sage "Okay, gut, wir sehen uns, Gute Nacht!". Lege sofort auf, Tränen nichts als Tränen, ich will nicht mehr. Es tut so scheiß weh. So scheiß scheiß weh. So verdammt weh. Und niemand versteht es. Niemand. Alle denken er hätte mir nie was bedeutet, doch es tut so weh, so verdammt weh mit jedem Atemzug und dann auch noch die Sache mit Tim. Fuck.

"60,95€ macht das dann..", qäukt die schlecht geschminkte Verkäuferin. Ich reiche ihr 65, sage stimmt so und stürme aus dem Laden. Nicht das ich das Geld gehabt hätte, nicht, dass ich nicht wüsste dass das zu viel für ein Weihnachtsgeschenk ist, aber ich liebe meine Schwester und bald bin ich eh nicht mehr da also - who cares? Man lebt nur einmal.

Mit der kleinen Tüte in der Hand stürme ich zu Anton, ich falle in seine Arme und bin zu Hause. Doch an diesem Tag ist irgendwas anders, irgendwas stimmt nicht. Anton will mich andauernd in den Arm nehmen, mit mir kuscheln, mit einem Lachen habe ich mich im Schneidersitz aufgesetzt und demonstrativ SMS geschrieben, er spielte mit meinen Haaren, ich rückte zur Seite, er legte seinen Kopf auf meine Beinde, nahm meine Hand, ich ergab mich und schaute Fern, alle 2 Sekunden zuckten meine Augen zur Uhr und ich hoffte, dass es dir nicht auffiel.

8Uhr, geschafft, ich laufe in der dunklen Gasse in der er wohnt entlang, sehe nichts, Tunnelblick. Bis zu den Gleisen dauerte es keine 5 Minuten und da stand ich, die Zugfahrzeiten kannte ich genau, ich musste also nur noch warten. Ich setze mich auf die feuchten Gleise, zog mein Handy hervor, suchte in den Kontakten deinen Namen "Hallo 'Tim'.  Falls du wissen möchtest was passiert ist, geh auf creadigol.blogspot.com .. Ich liebe dich. Es tut mir leid." , ich find an zu weinen, ich konnte die Tränen nicht zurückhalten .. Es fing an zu hageln, die Hagelkörner trafen mich härter als ich es erwartet hätte, doch der Schmerz tat gut. Ich zog meine Jacke aus, meinen Pulli. Mein weißes Top wurde innerhlab von Minuten durchsichtig, die Hagelkörner fühlten sich an wie kleine Nadelstiche .. ich stand auf, tänzelte auf den Gleisen, lachte, weinte und schrie. "HEY!", schrie eine raue Männerstimme .. Ich drehte mich nicht um, ich rannte los, an den Gleisen entlang, immer weiter, der Hagel und der kalte Wind peitschten mir ins Gesicht. Meine Haare waren ganz zerzaust, meine Klamotten durchnässt und ich zitterte am ganzen Körper, als ich mich wenige Minuten später keuchend ins nasse Gras neben den Gleisen fallen lies.  

Und seid langem habe ich mich wieder lebendig gefühlt.

Mein bester Freund, du bist alles was ich noch habe. Ich liebe dich.

Danke, danke für diesen wundervollen Tag. 

Ich laufe die Straße entlang, zu deinem Haus, kaum habe ich geklingelt öffnest du mir die Tür, nimmst mich in den Arm und sagst "Hallooo, Noemié.". Weißt du, wenn ich bei dir bin, da bin ich glücklich. Du bist der Einzigste, der mich wirklich zum Lachen bringt. Wenn ich bei dir bin, bin ich die ganze Zeit nur am Grinsen. Ich bin dir so dankbar, dankbar für alles.

Wir gehen auf den Weihnachtsmarkt, du gibts mir einen Crêpes aus, schade, dass ich ihn nicht gegessen habe, ich bin mir sicher, er hätte unglaublich geschmeckt. Und selbst als wir Tim und seine Kumpels getroffen haben, konnte mir das nicht wirklich die Stimmung versaun, denn du warst da und alles war okay.  Weißt du, machmal frage ich mich wieso du mit mir befreundet bis. Du siehst so unglaublich gut aus, weißt du. Du weißt was du willst. Als wir dann zu dir nach Hause sind, lagen wir einfach bei dir auf der Couch, haben heiße Schokolade getrunken (in meinem Fall, fast nur fettarme Milch), unter einer Decke gesessen, Fehrn geschaut und gekuschelt. Und für einen kurzen Moment war in meinem Leben alles okay. Vergessen war, dass ich Mittags noch über Kloschüssel gehangen habe und das Mittagessen ausgekotzt habe, vergessen all der Schmerz. Ja, für einen kurzen Moment war sogar Tim vergessen. Zumindestens so lange bis er mir eine SMS geschrieben hat.
Zum Abschied nahm ich dich ganz fest in den Arm, zu lange. Aber wer legt schon fest wann eine Umarmung zu lange ist? Ich hab dir ganz oft gesagt "Ich hab dich lieb, ich hab dich lieb, wirklich wirklich lieb." .. "Ich dich auch Noemié.", hast du gesagt und mir das Haar geküsst.

Danke.

oh wow, ein fröhlicher Post. ich bin glücklich. unglaublich aber wahr. heute gehts mir wirklich wirklich gut.

Mein Handy vibriert, ich greife in meine Hosentasche, ziehe es heraus und streiche mit dem Finger über "Anruf annehmen" - Es ist mein bester Freund, der mir "Haaaaaaallooo, Noemié!" ins Ohr flötet "Hey.. Was gibts?" - "Wollte nur fragen, ob du heute mit zu Sarah kommst.." - "Was gibts da?" - "Hasparty, bisschen trinken und feiern.." - "Hm." - "Was ist los?" - "Ach nichts..", meine stimmte brach. "Okay? Wirklich, was ist los?" - "NICHTS, wirklich!", sagte ich den Tränen nahe.. "Alles klar, also kommst du mit?" - "Nein." - "Wieso?" - "Keine Lust" - "Das sagts du immer." .. ich weiß, es tut mir leid, aber ich kann ja wohl schlecht sagen "Nein, ich kann nicht, würde ich Tim sehen, würde ich leider heulend zusammenbrechen..", nein, wohl kaum. "Tschüss, dann eben nicht." sagtest du und bevor ich etwas sagen konnte, tutete es mir ins Ohr und ich brach in Tränen aus.

Ich schlug mit den Fäusten gegen die Wand, meine Knöchel fingen an zu bluten, ich schrie, rammte mir die Klinge in den Arm, hatte das Gefühl an meinen Tränen zu ersticken, die Tapete hatte Risse von meinen Fingernägeln. Und irgendwann lag ich einfach nur da, der Schmerz kontrollierte mich, ich zitterte, schwach wegen des Blutverlustes, schwach, weil ich noch nicht gegessen hatte.. Schwach. Hässlich und Fett.

Leute wie ich haben es nicht verdient zu leben.

Leute wie ich sind armselige und scheiße.

Leute wie ich werden nur verarscht..

Und sie haben es verdient.

Fuck.

Nein danke, ich habe keinen Hunger..

Ich lief mit Willi die Straße runter zu dem Haus meines besten Freundes.. "Ich habe Tim gefragt ob er mit René zusammen ist.." - "Hahahahahahahhaha, und was hat er gesagt?", sagte ich und lachte aus vollem Herzen, zumindenst käufst du es mir ab. Doch dann sind wir an seinem Haus, du drückst mich an dich und sagt "Schönen Tag Noemié.." - "WARTE, WAS HAT ER GESAGT?!", schrie ich dir nach, doch du warst schon auf dein Fahrrad gestiegen und bist lachend weggefahren..

"Willst du wirklich nichts essen?" - "Nein.", sage ich bestimmt und rufe dem Typen hinter dem Tresen "Eine Colalight in ner Dose.." zu. Mein bester Freund schaut mich ungläubig von der Seite an. - Ich ignoriere es, schnappe mir die Dose und setze mich auf einen Platz der gerade frei geworden ist. Du kommst mir nach, nachdem dein Burger fertig geworden ist.. Sofort fängst du an zu essen, ich lächle dir über den Tisch hinweg zu.. "Willst du ein paar Pommes Noemié?" - "Nein.. Wirklich, ich hab' keinen Hunger.", antworte ich und nippe an meine Cola.. "Der Tim ist so eine Hure, hahaha..", hast du gesagt und gelacht.. mit einem zitternden "Hm, jaa.", antworte ich und schaute auf die Tischplatte, krallte meine Hände an der kalten Dose fest. "Hey, Nainai, was ist los?" - "Ach nichts." - "Schau mich an..", wiederwillig und mit tränen in den Augen schaute ich dich an, schnitt eine Grimasse und sagte "Es ist nichts, wirklich alles okay." und lachte eins meiner vielen falschen lachen.

 "Du bist so wunderschön.", flüsterst du mir ins Ohr. Ich lege meinen Kopf auf deine Brust während du mir duchrs Haar streichst. Ich schaue hoch in den Himmel, schaue mir die Sterne an wie sie funkeln und lächle. Du führst deine Zigarette zum Mund und nimmst einen tiefen Zug und pustest einen dünnen Rauchstrahl in richtung der Laterne unter der wir liegen.. Während du ausatmest sagst du "Weißt du Noemié, du bist einfach wundervoll.. Ich hab dich so ins Herz geschlossen. Du bist ein wunderbarer Mensch. Ehrlich." Ich drehe meinen Kopf so, dass ich dir in die Augen schauen kann, drücke dir einen Kuss auf die Wange und flüstere "Das kann ich nur zurückgeben .. ", ich schaue in den Himmel, schließe meine Augen und bin einfach nur glücklich so einen tollen Freund wie dich zu haben. Und so blieben wir liegen, Stunde um Stunde verstrich und wir lagen immer noch auf dem kalten Steinboden, irgendwann fing ich an zu zittern und behutsam hast du mir deine Jacke übergelegt. "Wir bleiben noch lange Freunde.. Tim, ich hab dich lieb." - "Ich dich auch Nai.. Ja, das bleiben wir.", hast du gesagt und meine Hand genommen und mit deiner verschränkt. Mitten in der Nacht bin ich aufgewacht und du hast mich nach Hause gefahren, meine Eltern waren stink sauer, doch mir war das egal, ich hatte dich, einen wunderbaren Freund ..
Wie hätte ich wissen sollen, dass nicht alles was man sagt am Ende auch so gemeint ist? Wie? Ich vermisse dich Tim.. ♥

lächerlich, dass ich dachte, ich würde dir was bedeuten

"Tim hat mit René rumgemacht.. Wiederlich oder?" - "Hahahaha, wie kams denn dazu? Ist ja ekelhaft!", lachte ich Anton ins Gesicht, doch in mir drin, da zerbrach etwas. Komisch, dass er nicht merkte, dass ich nicht bei der Sache war, wäre es jemand anderes gewesen hätte ich aus vollstem Herzen gelacht, einfach so und tausen dumme Kommentare abgegeben doch diesesmal kam nur ein dünnes Lachen zustande : "Wann und wo denn?", das war alles was mir dazu einfiel. Ich hatte das ganze Wochenende über nichts von dir gehört Tim, ich habe mir vorgestellt wie du betrunken in Clubs und Bars rumfällst, einen Zigarette nach der anderen rauchst und dir vielleicht auch einen kleinen Joint genehmigst. Ich habe mir vorgestellt, dass du mit irgendeiner Schlampe zusammen bist, doch ich hab es nicht wirklich geglaubt, nur daran gedacht.. Es schmerzt zu wissen, dass ich wirklich nur eine von vielen bin die folgen werden, es tut so verdammt weh. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube es ist sogar schlimmer als bei Ö. damals. Ich falle wieder in dieses Loch, voller verzweiflung und selbsthass. Ich falle, immer weiter. Immer weiter. Niemand kann mich aufhalten, niemand, ich muss so lange fallen bis ich aufpralle, bis ich mich wieder gefangen habe, mich wieder aufrappeln, hochklettern und darauf warten, dass mich wieder jemand runterstumpt.

Ich laufe im dunkeln zur Bushaltestelle, Anton wollte mich hinbringen, doch ich wollte einfach nur allein sein. Hier ist es kalt, 3°, ich ziehe meine Jacke aus, schlagartig bekomme ich eine Gänsehaut, doch es tut gut zu frieren, es ist ein leichter schmerz, doch er verdrängt den in meinen Herzen ein bisschen. Ich laufe weiter, alle starren mich an, 7. Klässler tuscheln "Das ist Noemié, die die auf Partys immer rumhurt." , Welt, fick dich. Ich frage mich, wieso ich nicht gut genug für dich bin, wieso nicht. Verdammte scheiße, bin ich so hässlich, so fett? Von der gegenüberliegenden Seite fällt von einer Laterne licht auf mich. Ich setze mich auf eine niedrige Mauer, stecke mir meine Ohrstöpsel in meine Ohren, drücke auf Play, volle Lautstärke. Ich versinke in die Musik, merke nicht, dass ich höllisch zittere, dass mein Magen nach Essen schreit, dass diese Mauer verdammt kalt ist oder dass mir immer mehr Tränen am Gesicht herunterlaufen. Ich verstecke mein Gesicht in meinem Schal, niemand soll mich sehen. Doch die Menschen schauen, schauen und wenden sich ab von meinem Elden. Ich hasse mich.

Dünn sein, so dünn, dass mich niemand mehr sieht, dass ich im Sommer friere und irgendwann zusammenbreche. 

Dünn sein, sodass alle angst um mich haben. 

Dünn sein und irgendwann daran sterben.

I know, I'm a stupid whore.

Es tut weh,

früher hättest du gesagt ich solle vorbeikommen, wenn ich nichts zutun hatte, jetzt sagst du mir wen ich anrufen könnte. Ich frage mich, wieso ich so dumm bin, wieso ich so dumm bin und mit T. rumgemacht habe. Ich hätte es lassen sollen 1. Steht er immer noch auf seine beste Freundin 2. Bin ich jetzt dabei mich in ihn zu verlieben 3. Wächst mein Status als Hure. Ich fühle mich leer und allein. Am liebsten würde ich mir mein Herz rausreißen, meine Arme aufschneiden und mich so verstümmeln, dass ich so aussehe wie ich mich fühle. Ich will, dass das aufhört. Gerade sehe ich, dass Ö. online ist, ich will ihm schreiben will ihm die Seele aus dem Leib reißen, auf seinem Herz herumtrampeln.. das machen was er mit mir gemacht hat. Ich hasse ihn.

Mein Handy Vibriert, das Bild meines besten Freundes und mir erscheint, erwartungsvoll gehe ich dran.. "Hey :))" -  "Hey, kann heute doch nicht.. geh auf die Hausparty von B. .. Sorry, tschau.." - "Tschüss..", sage ich zu dem tuten in der Leitung warte darauf, dass es von alleine aufhört und fange an zu weinen. Ich hasse diese Welt.

Ich hätte heute wirklich nichts anderes als eine Umarmung meines besten Freundes oder meiner besten Freundin gebraucht. Doch mein bester Freund ist auf der Hausparty, auf die ich wahrscheinlich nicht eingeladen wurde, weil ich so 'ne Hure bin. Meine beste Freundin ist bei T's bester Freundin und ich bin alleine, hoffnungsvoll darauf wartend, dass einer der drei anruft. - Doch mein Handy wird nicht klingeln, nochnichtmal 'ne SMS.. nichts wird passieren.

*klick* 

"I love the way you are, it's who I am don't have to try hard. We always say, Say like it is - And the truth is that I really miss"

So f**cking true.

Mir wird so einiges klar. "Also hasste ich mich selbst, um dich nicht hassen zu müssen." - das wars die ganzen 2 Jahre in denen ich in dich verliebt war. Fuck.