Heute war einer dieser Tage, an denen nichts mehr wichtig ist, alles was gezählt hat, war irgendwie nach Hause zu kommen. Ein Kuss, ein Kuss auf die Stirn, eine Umarmung, ein Lachen, Tausend Bilder in meinem Kopf. Ich lasse den Abend revue passieren, das habe ich schon lange nicht mehr getan. Es raubt mir den Atem, dieser Schmerz, der sich langsam in meiner Brust ausbreitet. Ich merke wie ich es nicht mehr aushalte, kann den Schmerz nicht mehr ertragen, ich öffne die Augen und starre in Sues eisblaue Augen, voller Freude blicken sie in meine und irgendwas in mir drinn reißt an mir. Ich will brüllen, mich auf sie stürzen, auf sie einschlagen, sie fragen, wieso immer sie alles abbekommt. Nach der Mathestunde, laufe ich alleine zur nächsten Stunde, vorbei an Fotos der Schulsprecher, darunter auch ein Bild von dem Jungen, den ich letzten Sommer geküsst habe, ich war nur ein Opfer, mit dem er rumgemacht hat, offensichtlich ist er an Anna interessiert. - "Nie ist jemand von denen, die mich küssen an mir interessiert.", denke ich mir und kralle meine Fingernägel in meinen Oberarm um den Schmerz nicht mehr so intensiv spüren zu müssen. Mir ist so einiges klar geworden in den Wochen nach Silveser..

Zum Beispiel die Tatsache, dass wenn ich mich nie mit Anton angefreundet hätte, hätte er sich nie mit Sue angefreundet, sie hätte Tim nie auf seinem Geburtstag kennengelernt und ich ihn auch nicht. Aber dann hätte ich Anton nicht. Aber sehen wir es mal so, hätte ich nicht Tim geküsst, hätte Sue sich nicht bei einer Freundin von Tim ausgeheult, dann hätte Tim sich nicht bei Sue gemeldet und mir würde es jetzt besser gehen. Also ist eigentlich alles meine Schuld. Was hab' ich mir dabei gedacht ihn zu küssen? Glaubte ich ernsthaft, ich würde ihm auch nur ein bisschen was bedeuten? Dachte ich das? Es scheint so. Was hat mir dieser Kuss gebracht, außer Schmerz und Selbsthass? Was soll das? Ich hohlte einen Block hervor und kritzelte 03.10.12 darauf. Keine Ahnung, dieses Datum war in meinem Kopf eingebrannt, vielleicht bring ich da alles zuende. Wäre es nicht passender, den Tag zu wählen, an dem ich mit Ö. rumgemacht habe? Oder den Tag, an dem ich Tim geküsst habe? Oder den Tag, an dem ich ihn kennengelernt habe? Ich weiß nur eins, in mir drin, da bin ich bereit, ich muss nur noch einiges zuende bringen.

All my life I've tried to make everybody happy while I just hurt [..]