1/04/2012

Plätschernd läuft der Orangenstaft in das Glas, Kalorien, Kalorien, schreit irgendwas in meinem Kopf, ich ignoriere das Schreien und stürze das ganze Glas aufeinmal herunter. Ich stelle das Glas neben meinen Teller, der voll ist mit Salat, es gab leckeres Essen, doch ich bliebt beim Salat, mit Essig und Öl Soße. Das wars, das war mein Essen. Neben meinem Glas vibriert etwas, ich schaue auf und sehe mein iPhone, das mir eine neues SMS anzeigt "Sue kann heute nicht, hast du Zeit?", Anna - Ich drücke auf schließen und esse weiter. Eine Stunde später schreibe ich zurück "Ja. Was willst du machen?" keine Minute später: "Sorry, hab mich schon mit J. verabredet.", wütend drücke ich auf schließen und schmeiße mein iPhone auf mein Bett. Ich stehe auf, habe Tränen in den Augen. Ich laufe in Bad, drehe den Wasserhahn der Dusche auf und kauer mich unter dem heißen Strahl zusammen. In meinem Kopf kommen all die Bilder von Silvester hoch, mein Vater, wie er mich wütend anschreit. Alles ist verwackelt, ich sehe verschwommen die Bilder des Abends, ich war betrunken, betrunken und glücklich. Ich hab mir die Haare abgeschnitten, meine süßen Löckchen geglättet. Dieses Jahr veränder ich mich, die alte Noemié gibts nicht mehr. Vor euch steht eine neue. Das typische SMS Geräusch reißt mich aus meinen Gedanken, mühsam rappel ich mich auf, steige aus der Dusche und trockne mich ab. "J. hat mir abgesagt.. Oh man ey -.-" , ich schrieb nicht zurück, ich war immer nur für Anna da wenn jemand anderes keine Zeit hat? Nein danke, ohne mich. - Mama und Papa reden darüber mich zu einem Psychiater zu schicken.. Wüssten die wie lange ich mich schon sinnlos betrinke, wie lange ich rauche, wie lange ich schon mit wahllosen Typen rummache? Wüssten sie wie lange ich meinem Körper schlechtes zufüge, mich hungern lasse. Sie hätte mich schon längst in eine Klinik gesteckt. Dieser kleine Tropfen reicht? Dieses eine mal wo sie mich betrunken gesehen haben, wo sie mich ohne meine Maske gesehen haben? Das reicht? Wow. "Mit 15!", hat mein Vater im Auto geschrien. Immer und immer wieder. Diese Schreie sind in meinem Hirn eingebrannt. Es ist mir egal. Es ist mir sowas von scheiß egal, dass mich schon 1000Leute betrunken gesehen haben, mich kotzen gesehen haben, mich heulen gesehen haben, mich mit jemandem rummachen sehn haben. Mir egal. Ihr werdet euch dran erinnern. Ich bin bald nicht mehr da. 

Gestern kam eine Reportage auf VOX über die Anschläge in Norwegen und da hat eine Frau folgendes gesagt:
"Ich wünschte, mich würde jemand innerlich zusammenschlagen, damit ich wenigstens weinen könnte, zusammenbrechen könnte - doch es geht nicht."


Anna: "Sue trifft sich heute mit Tim."
Ja Anna, ich weiß. Ich weiß auch, dass sie ihm heute sagen wird, dass sie mit ihm zusammen sein will. Ich weiß auch, dass wenn ich um 20:00Uhr in Facebook gehen werde, dass dann da stehen wird "Sue ist in einer Beziehung mit Tim.", ja all das weiß ich. Ich weiß auch, dass ich weinen werde, ich werde keine Luft mehr bekommen, so wie jetzt, nur es wird schlimmer sein und davor hab ich angst. Ich hab angst davor sie mehrmals in der Woche zusammen zu sehen, mich mit ihnen in meiner Freizeit zu treffen, so einfach so, als Freunde. Ich habe angst. Angst vor mir, wie ich reagieren werde.

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